Анекдоты крутые (новые)

Свежие анекдоты про зверей

Послал медведь волка за водкой.
Тот купил и обратно бежит.
Навстречу лиса:
— Куда бежишь, серый?
Да за водкой косолапый посылал.
— Давай лучше водку сами выпьем.
А медведю что я скажу?
— Не волнуйся, я все устрою.
Главное, когда медведь спросит:
— Где водка?
Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю.
Ну выпили водку, приходят к медведю.
Медведь:
— Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса волку:
— Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!

Лиса решила зайца соблазнить.
Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель.
А тот уснул.
Она его толкает нежно в бок:
— Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть.
Ну вот!
Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!

Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка:
— Поел, погулял, подремал, чтоб я так жила!
Кот про себя думает:
— Меня кастрировала, мою жену стерилизовала, моих детей утопила.
Чтоб ты так жила!

Винни Пух решил приколоться над Пятачком.
Говорит:
— Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел.
А я там был один?
— Нет, с гарниром!

Возвращается Винни Пух из зоны,
Идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему по морде.
Пятачок:
— Ты что Винни, это же я Пятачок!
Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.

Анегдоты про приятелей

Разговор приятелей
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
О! Семга, форель?
Нет.
— Килька в томате.

На улице встречаются два приятеля.
Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил.
У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной.
— Но ведь я буду вам мешать…
Наоборот!
Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

Анекдоты про блондинок

Блондинка рассказывает блондинке:
— Вчера закончила читать Робинзон Крузо.
Вот ведь он придурок.
Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура?
Ты знаешь, какой с островов тариф.

Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба!
Из чего она сделана?
— Она искусственная.
Из куста что ли?

Беременная блондинка заходит в автобус,
Смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
Нет.
— Потому что вы свинья!
Потому что я водитель автобуса.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
— Где ты хранишь свои файлы?
На облаке.
— А когда безоблачная погода?

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош,
Только он всегда приходит на свидание не бритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Девушка опоздала на свидание.
— Прости милый,
Объясняет она парню,
— Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк.
И что же?
Взволнованно спрашивает парень.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел.

Смешные анекдоты про мужиков

Мужчина бежит за отходящим поездом.
Проводник ему кричит:
— Мужик, ты что, на поезд опоздал?
Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Мужик сидит и смотрит телевизор.
Показывают кино с элементами эр0тики.
К нему сын подошёл и спросил:
— Пап, а почему это кино нельзя детям смотреть?
Сиди тихонько, сейчас сам всё увидишь.

Пришёл ночью к мужику ангел смерти:
— Я пришёл забрать твою душу!
Тот разбудил свою жену и сказал:
— Душа моя, за тобой пришли!

Водитель автоинспектору говорит возмущённо:
— Товарищ сержант, здесь разве нету левого поворота?
Автоинспектор отвечает:
— Есть, только он платный.

Валяется пьяный мужик возле женского монастыря.
В окна вылезли монашки и начали над ним прикалываться.
Мужик с трудом поднял своё лицо и кричит им:
— Завтра я просплюсь, приду и переимею весь ваш монастырь!
На следующее утро проспался и ему стало стыдно.
Он собрался и пришёл в монастырь:
— Простите меня, пожалуйста, вчера перебрал и не ведал о том, что говорил!
Монашки ему хором отвечают:
— Иди отсюда, трепло!

Дельный совет
Ваша жена не может проснутся после звонка будильника?
Ничего страшного!
Поцелуйте её и ласково шепните ей на ушко:
— Любимая, пора вставать.
И прибавьте чужое женское имя!

Анекдот про поезд и пассажиров

В вагоне женщине всю ночь не давал уснуть храп мужика в соседнем купе.
Та колотила в стену, но результата ноль.
Утром она пришла в соседнее купе и сказал тому мужику:
— Вы разве не слышали, как я стучала вам?
Слышал.
— Но, простите, я очень устал, поэтому и не пришёл!

Шутка про любовь

* * *Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!

* * *Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.

* * *Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!

* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала.

* * *Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без труселей. Ладно, отвечает жена, завтра постираю.

* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.

* * *Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.

* * *Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать. Только седые волосы.

* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!

* * *У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!

* * *Маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. Вези давай.

* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.

* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.

* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.

* * *Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

* * *Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?

* * ** * *Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.

* * *Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.

* * *Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

* * *Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!

Смешные шутки до слез короткие

* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

* * *Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.

* * *У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.

* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!

* * *Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.

* * *Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на третий!

* * *Пап ты мне можешь дать денег? — На что? На память!

* * *Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.

* * *В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

* * *Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.

Синопсис

Эскиз оформлен в документальном стиле и начинается с Эрнеста Скрибблера ( Майкл Пэйлин ), британского «сочинителя анекдотов», сочиняющего и записывающего на листе бумаги самую смешную шутку в мире только для того, чтобы умереть со смеху. Его мать ( Эрик Айдл ) находит шутку, думает, что это предсмертная записка, читает ее и сразу же умирает, смеясь. Осознавая смертоносный характер шутки, отважный инспектор Скотланд-Ярда ( Грэм Чепмен ) пытается восстановить шутку, чему способствует воспроизведение очень мрачной музыки на граммофонных пластинках и распевание жалоб другими полицейскими для создания депрессивной атмосферы. Инспектор выходит из дома с шуткой в ​​руке, но тоже умирает от смеха.

Британская армия вскоре стремится определить «военный потенциал Убийцы Шутка». Они проверяют шутку на стрелке ( Терри Джонс ), который смеется и падает замертво на стрельбище. Убедившись в его «разрушительной эффективности на расстоянии до 50 ярдов», они затем переводили его на немецкий язык , причем каждый переводчик работал только над одним словом шутки для собственной безопасности (один переводчик увидел два слова шутки и должен был госпитализировать на несколько недель). Немецкий «перевод» (на самом деле в основном бессмысленные слова ) впервые был использован 8 июля 1944 года в Арденнах , в результате чего немецкие солдаты падали замертво от смеха:

Немецкая версия описывается как «более чем в 80 000 раз мощнее, чем великая довоенная шутка Великобритании» (в этот момент на экране появляется кинохроника премьер-министра Невилла Чемберлена, размахивающего своим « листком бумаги »). Затем шутка используется в открытой войне, когда Томми бежит по открытому полю под артиллерийским огнем, выкрикивая шутку немцам, которые умирают, смеясь в ответ. После этого показан немецкий полевой госпиталь с перевязанными немецкими солдатами на носилках, содрогающимися от смеха, вероятно, услышав некоторые части анекдота. В следующей сцене британский офицер из бригады шуток (Пэйлин) взят в плен и допрошен офицерами гестапо . Британский офицер использует шутку, чтобы сбежать, поскольку его немецкие похитители умирают от смеха, а один немецкий офицер (Клиз) настаивает, что шутка не смешная. Затем он надрывается и перед смертью издает смех в стиле Вуди Дятла .

Немцы пытаются контрить шутки, но каждая попытка оказывается безуспешной, в результате чего невеселые офицеры гестапо казнят незадачливых ученых. Например, показан фильм, в котором Адольф Гитлер якобы говорит: «У моей собаки нет носа», затем немецкий солдат спрашивает: «Как он пахнет?», А Гитлер отвечает: «Ужасно!». В конце концов их лучшая «V-шутка» (в отношении летающей бомбы V-1 ) была предпринята в радиопередаче для британских семей: «Der ver zwei peanuts, valking down der Straße, und von vas напали … арахис. Ohohohoho» ! » Несмотря на то, что за шуткой торжественно следует гимн Германии « Deutschland über alles », атака неэффективна.

Говорят, что британская шутка прекратилась, когда в конце войны «наступил мир», и страны согласились на запрет шутливой войны в Женевской конвенции . В 1950 году последний экземпляр анекдота запечатан под памятником в сельской местности Беркшира с надписью « К неизвестной шутке ». Таким образом, английская версия анекдота никогда не раскрывается публике.

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!

Самые лучшие анекдоты

Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — А за кем. За скотиной. — Но это так, без любви.

Практически каждая жена во время спора с мужем. Думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем тогда ругаться после?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена. — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

Немножко еврейский анегдот. Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?

Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? А почему так мало-то?

Анекдоты про психолога

Мне психолог сказал. – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом что делать?

Две подруги, одна говорит другой. — Ненавижу своего мужа. Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

Мама! Мамочка! – Что, сынок? У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.

Привет что было хорошего, пока меня не было? – Всё было хорошо, пока тебя не было.

Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

https://kartinka-kartinki.ru/anekdoty-v-kartinkah-poshlye/

Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила. – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили.

Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась. А новую пришить, что рук нет?

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – А зачем Вы сюда звоните? Насмерть застукала!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит. — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра. — Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. А ты горох! — Повернись я сказал!

Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, — Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Весы подойдут?

Смешные анекдоты до слез

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ. — Протрезвей, блин, я планшет.

Приходит старый еврей в нотариальную контору. – Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки? Да, конечно. – Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?

Восьмидесяти летний старик приходит к доктору. – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в загс. А там и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль.

Мама он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.

Бомж просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини друг мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.

*** 12 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… https://privatedolls.ch.

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….

Короткие шутки смешные до слез

* * *

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу.
— У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
Давайте сначала плохую.
— Ваша жена больна сифилисом.
Какой ужас! А какая хорошая?
— Она заразилась им не от вас.

* * *

Висят две летучие мыши.
Одна спрашивает другую.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

* * *

Мужик тормозит такси,
Садится и говорит водителю.
— Значит, так, сначала на базар, потом по бабам.
Баз-з-зара нет, братан!
— Базара нет?
Ну тогда по бабам!

* * *

Телефонный звонок среди ночи.
— Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию!
Не нравится, переселяйтесь в другой дом.
— А я вообще с другого района звоню.

* * *

Блондинку осматривает врач.
— У Вас неровный пульс!
Это ничего,
Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

* * *

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань.
Вот умру я, как ты меня похоронишь?
Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая!
Похороню не хуже олигарха!
Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?!
Куда — же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол, блин твою мать!

* * *

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулёвый мерин.
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевший
— Ну, да.
А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать,
Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот.
Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
500!
— 800.
400!
— Ты откуда такой?!
Я из Одессы!
— О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
Тогда давай две!

* * *

Сижу, ем банан.
По кухне батя ходит.
Остановился, посмотрел на банан, говорит:
— Эх, мечта молодой женщины.
Доела фрукт.
С задумчивой рожей держу кожуру в руках.
Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:
— А это трагедия старого мужика!
Поэт, блин.

Самые смешные шутки

* * *

Попал мужик в больницу.
Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
— Чего надо?
Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

* * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.
В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед.
Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им:
— Ну что, не спится без папки-то?

* * *

Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
Нафига мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

* * *

Разговор двух детей.
Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
А что?
— А он из командировки суточных не привез.
Это что.
У нас мама из командировки месячных не привезла.

* * *

Вы можете содержать семью?
— Спрашивает отец претендента на руку дочери.
Ну, конечно!
— Отвечает претендент.
Я очень рад.
Только учтите, нас восемь человек!

* * *

Лето, деревня.
Стоит туалет, без дверей.
В туалете сидит мужик.
Мимо по дороге идет женщина.
— Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил!
А зачем?
— Что тут красть-то.

* * *

Встречаются два друга.
— Как дела?
Как в Шотландии.
— То есть как?
Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

* * *

Всемирный симпозиум воров.
Проходит демонстрация владения ремеслом.
Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд свет вновь включают.
Француз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд.
Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно!
Вася, раздай всем носки.

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня — смертный грех; олимпийские медали — хороший повод для гордыни…
результат закономерен!

***

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, собака?!

***

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта — Тягачев.

***

— Простите уважаемый — а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

***

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

***

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

***

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

*** 1 ***

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, — и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает: — Я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно: — Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает: — «Что на ужин, Бэтмен?»

Самые смешные анекдоты и шутки

— Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

***

— Когда можно сказать своей девушке
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе.»? — Когда совпадут день Валентина, масленица, прощёное воскресенье и и китайский новый год.

***

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Скажи, мой муж не у тебя?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

***

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!

***

«Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве»,
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!
— Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.

***

— Девушка, вам знаком город Мухтарск?
— О, да! Ведь там я встретила мужа!
— И при каких обстоятельствах?
— Он тащился по улице с какой-то шaлaвoй!