Ну очень (старые) добрые смешные анекдоты до слез

Античность

В античности с остроумием стало немного лучше, и люди начали шутить уже поинтереснее. К тому же, сохранилось гораздо больше записей.

Самая известная из классических шуток была в «Одиссее» Гомера. Помните, когда циклоп спрашивает Одиссея как его зовут, и тот отвечает: «Никто». Когда же Полифему выкалывают глаз, то он бегает по округе и кричит о том, что его ослепил Никто. Грекам это, наверное, представлялось смешным.

На современный взгляд шутка дурацкая, но она была очень здорово обыграна в «Мертвеце» Джармуша. Там главный герой отвечает каннибалам во главе с Игги Попом, что с ним путешествует «Никто», что было именем его товарища-индейца.

Древнегреческая шутка становится только смешнее, если добавить в нее Игги Попа в женском платье.

Другие сохранившиеся шутки:

Смысл шутки в том, что подосланные убийцы впадут в такой ступор, что не смогут убить извергателя зловония. Короче говоря, газы могут сработать не хуже, чем цепной пес. Чтобы ситуация была комичнее, представьте себе подобную миссию в Assassin’s Creed, например.

Анекдоты очень смешные до слёз новые

Молодая жена обижена говорит мужу. Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу обворовали!

Волк в лесу поймал зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, как умеешь! Хрум, хрум.

Здесь купаться запрещено, Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? Раздеваться здесь не запрещается.

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: — Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: — Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: — А что, разве не видно, что я упал?

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Идет как-то рано утром участковый по улице, Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Протер глаза, точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: – Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: – Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый: – О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда. Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином ему на встречу. Участковый: – Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: – Начальник! Все в порядке. В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось. Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули. Отпуск в Сочи. А ты как, Оля? – А у меня все плохо. Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет. Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: – Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут. Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Свежие анекдоты смешные до слез

Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!

Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!

Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.

Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку? — Потому, сынок, что я мама!

Жена. — Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота! Муж. — Тогда подуй в свисток и игра начнется.

Изя, мы с папой подарим вам на свадьбу трёх спальную кровать. — Мама, зачем она нам надо? Изя, неужели ты думаешь, що мама таки оставит тебя одного с чужой женщиной?

Ложатся муж с женой спать, муж сквозь сон говорит. — Свет. Жена ему хрясь со всей силы по лбу. — За что? Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают. — Эх, сейчас бы мяса поесть. А может свинью заведем? — Да ты что, грязь, вонь. Да ничего, может быть привыкнет.

Дед, а почему тебя так бабы любят? — спросили мужики у старика. Не знаю, — ответил дед и облизнул брови.

Сидит девочка в песочнице и плачет, подходит мужик. — Ты такая большая и плачешь! Дядя иди на фиг. — Ты такая маленькая и ругаешься! Дядя, тебя фиг поймешь то я большая, то я маленькая.

Она так любила его, что готова была пожертвовать его счастьем ради себя.

Разговаривают пессимист и оптимист. Пессимист. — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист. — Ага! И опять получка!

Про утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами. — Что же ты, скотина, сразу не сказал, что ты мультики снимаешь.

Анекдоты свежие.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки. Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится. Полное ощущение, что вот-вот встанет. — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки: — Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат? Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу. — Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: — Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу. В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: — Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт, Я в это время сзади подскочил и всунул! — Ну и как она? Не ожидала? Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид, А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Новые анекдоты на сегодня смешные.

Мужик в кровате говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, — Только минет мне может помочь. Она, — Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.Анекдоты самые смешные до слез.Папа, а как я получился? — Сынок, мы с мамой тебя в капуста. Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста? — Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маша провела рукой — По ширинке Олега и поняла, Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге, Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей. — Вася, дай я дотрахаю. Не понял? — Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Жена говорит мужу. Дорогой я умею читать мысли! — И о чём я сейчас думаю? Сам туда иди!

Филогелос

Филогелос — это античный сборник анекдотов, шуток и срамных баек. Он переиздавался с самых древних времен вплоть до наших дней и был одной из самых популярных книг в истории, начиная с Древнего Рима и века до девятнадцатого. Филогелос похож на современные сборники анекдотов, типа «Тещин язык» и всего того чтива, что вы можете отыскать в деревенском сортире.

Стандартные герои, которые есть в Филогелосе: тупой студент, педант (он же занудный тупица), пьяницы-балагуры, лентяи, трусливые засранцы, а также простаки из Сидона и Кима (аналог шуток про чукчу).

А также античный аналог шутки про медведя, который сел в машину и сгорел:

Как видите, все, что в древности казалось смешным, сейчас больше напоминает шутки подростков: практически все или невероятно тупо, или ниже пояса, или и то и другое сразу. Так что вспоминая стандартную шутку про «это у тебя копье под туникой, или ты рад меня видеть», или сравнивая небритую женщину с мочалкой, можете смело говорить: «как писал классик Аристофан…».

Старые анекдоты о главном

1.1 Старый анекдот о картине

Застой. Известный художник Казарян написал прекрасную картину, но её не одобрил Союз Советских художников. Об этом узнали журналисты и бросились разыскивать Казаряна, чтобы взять интервью и хоть что-то узнать о непризнанном шедевре. Поймать художника удалось только в аэропорту, когда он садился на самолет, вылетающий из Москвы в Ереван.

«Товарищ Казарян, нам стало известно о Вашей последней работе, которую из-за запрета не суждено будет увидеть нашим читателям. Не могли бы Вы в двух – трёх словах рассказать, что там было изображено?»

«Почему нет? На картине я нарисовал синее море. Розовый свет заката на горизонте. Пляж с золотым песком. В раскованной позе в воде сидит прекрасная девушка. Она обнимает ребенка. Он приник головой к её правой груди, положил ручку на левую грудь…»

«Что же, прекрасная картина. А что говорят? Почему запретили?»

1.2 Анекдот о трех эмансипированных женах

Три эмансипированные девицы: американка , француженка и русская, вышли замуж. Через месяц они встретились и поделились своими впечатлениями о семейной жизни.

Начала американка. «Я своему Джону сразу сказала:

Исчез Джон. Три дня я его не видела. На четвертый день приволок он робота. Теперь это железное чудо и готовит, и стирает, и полы подметает! Красота!»

«И у меня похожая ситуация» — говорит француженка. Я тоже своему Полю сразу сказала:

Исчез Поль. Три дня я его не видела. На четвертый день он привел симпатичную домработницу. Теперь она и готовит, и стирает и полы подметает! Блеск!»

«И у меня такая же история!» — подхватила русская. Я своему Ивану с порога заявила:

Пропал Иван. Три дня я его не видела…

1.3 Моршанская история про золотую рыбку

В апреле 2017 года я был в очередной раз в Моршанске, где живут моя мама и её сестра — моя тётя. Они очень старенькие и больные. Плохо ходят,  практически ничего не слышат и не видят. Единственная из связь с внешним миром — телевизор, в котором они выбирают только первые четыре канала. Он включен почти круглосуточно.

Это неизбежное зло, которое я вынужден терпеть во время моих визитов на Родину.

И вот, в один прекрасный день после очередной дикой брехни по поводу Украины и Сирии, двое ведущих — мужчина и женщина — завершали передачу. Были подведены идеологически выверенные итоги, и вдруг ведущий предложил рассказать анекдот. Никто не возражал:

3.1 Анекдот про Золотую рыбку

Утро на даче. Мужик выглядывает в окно и глазам своим не верит. На участке у соседа за ночь появился теннисный корт.

«Эй, Вася — кричит Мужик – Что за чудеса? Откуда корт появился?»

А сосед отвечает: «У меня в пруду, откуда ни возьмись, появилась Золотая рыбка. Она, как в сказке, все желания исполняет!»

«А мне можно загадать ей желание?»

«Конечно! Только предупреждаю. У Золотой рыбки проблема со слухом. Говори как можно громче»

«Хорошо! – ответил Мужик и пошел к соседскому пруду.

«Золотая рыбка, — обратился он к волшебнице – Не откажи в моей просьбе. Хочу, чтобы у меня было много, много баксов!»

«Будет исполнено, добрый молодец!» — сказала Золотая рыбка. Хвостиком вильнула и скрылась в зеленых водорослях.

День подходил к концу. Баксами и не пахло. Не солоно хлебавши лёг мужик спать, а на утро проснулся и обомлел. Вся его дача была завалена факсами. На полу, столах, стульях громоздились до потолка стопки коробок с факсовыми аппаратами.

Побежал бедолага к соседу.

«Послушай, Вася, что за дела? Я просил у Золотой рыбки много баксов, а получил никому не нужные факсы!»

Сосед покачал головой и говорит:

Как связать этот анекдот с нашей политикой на Украине и в Сирии, которые дебатировались в передаче,  я лично ума не приложу.

Этот типовая открытая задача. У меня даже одного варианта ответа нет.

Может быть вы догадаетесь? Тогда пишите мне в комментах . Буду ждать.

А кому мало этих трёх анекдотов и хочется ещё, посмотрите видео «Прикольные одесские анекдоты! Анекдоты про одесситов!»:

Всем желаю хорошего настроения. Это главный компонент ЗОЖ.

С уважением

Автор блога Алексей Фролов

Ржачные анекдоты до слёз новые

Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.

Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.

https://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html

Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?

Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.

Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.

Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.

Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.

Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.

Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.

На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!

Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!

Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.

Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!

Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?

Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.

Самые ржачные анекдоты до слез

Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.

https://anekdoty-smeshnye.ru/svezhie-i-ugarnye-anekdoty.html

Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!

Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!

Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.

Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!

Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!

Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.

Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.

Здесь можно посмеяться над анекдотами старыми и смешными на разные темы

***

Раньше, в старые добрые и смешные времена, если учитель читал ученикам стихотворение про Онегина – отрывок про то, что тот был ученый малый, но педант, он не прерывался и продолжал дальше декламировать. После революции учитель стал в этом месте останавливаться и объяснять детям, что значит педант. Сейчас учитель прерывается на этом месте и говорит:
— А педант, дети — это совсем не то, о чем вы подумали…

***

На физфакультете в универе — всеобщая радость. Все смеются, радуются, а один студент стоит в стороне и рыдает. Прохожий спрашивает:
— Вы чего это радуетесь?
— Да вон наш декан выпал из окна.
— А ты-то чего плачешь?
— А я не успел увидеть!!!

***

Раньше в СССР секса не было, но практически в любой семье было 3-4 ребёнка. Сейчас — секс есть. Но почти в каждой семье по одному ребёнку. Вывод какой — дети все же появляются не от секса. Наверное, все-таки аисты…

***

Поехал Брежнев как-то в гости к Рейгану, в Америку. Вечером – ужин. Рейган говорит Брежневу – заказывайте любое блюдо, какое пожелаете. Брежнев подумал, подумал: — Хочу попробовать мозги капиталиста. Желание гостя – закон. Нашли какого-то бомжа, через полчаса приносят на блюдечке готовые мозги капиталиста… Через полгода приезжает с ответным визитом Рейган в СССР. Вечером на ужине Брежнев говорит: — заказывайте любое блюдо, какое пожелаете. Рейган подумал-подумал: — Хочу попробовать мозги коммуниста. Брежнев подзывает обслугу, сказал пару слов, сидят ждут. Проходит час, другой… Брежнев, теряя терпение, подзывает официанта: — Ну в чем дело, сколько ждать еще? Тот смущенно: — Леонид Ильич, сами понять ничего не можем, уже десятого забиваем, языки с локоть, а мозгов нет…

***

Муж приехал домой из долгой командировки. Жена — в панике. Муж перед сном выходит на балкон покурить, смотрит — там мужик в трусах..
— А ты тут что делаешь?
— Да, я парашютист, летел вот, зацепился за ваш балкон…
— Да? А ну ничего, ничего, у нас тут всякое бывает — то парашютисты, то геологи в унитазе нефть ищут…

***

На экзамене в медучилище студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Товарищи ему подсказывают: «Волосы выпали, ноги кривые, живот большой…» Он это всё повторяет…
Профессор выслушал, попросил его остаться после экзамена. Студент заходит к нему в кабинет и видит голого профессора. Тот у него спрашивает:
— Ноги у меня кривые? — Ну, кривые… — Волосы выпали? — Выпали… — Живот большой? – Большой… – Ну вот когда я рожу, считай, экзамен сдал…

***

Рекомендуем почитать еще анекдоты смешные старые:анекдоты старые смешные короткие >>>

***

Пришла бабушка в психбольницу, проведать внука. Подлетает к ней один, верхом на швабре и кричит:
— Садись, бабуля, подвезу.
И взял с неё за подвоз трешку.
Подбегает другой и говорит:
— Давай, бабушка, я тебя подлечу!
Наплевал ей на голову и взял еще трешку.
Бабка офигела, пошла к главврачу жаловаться – почему это больных так распустили?
— Да нет, — говорит главврач,- наши-то психи по палатам сидят, это студенты из мединститута подрабатывают.

анекдоты смешные еврейские >>>анекдоты смешные свежие >>>
***

Раздел анекдоты старые.
Здесь можно почитать старые и смешные анекдоты, в том числе советских времён:

Смешные анекдоты до слез короткие.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила.

Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? Не помогло, свадьба через три недели.

Откройте дверь, это полиция! — Нет не открою, вы будете меня ругать.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Свежие анекдоты на сегодня

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Один парень рассказывает своему товарищу. А я своего кота кастрировал, Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем? Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова и я так устала. Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник. — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Лежат парень с девушкой в постели. Тот нежно её обнял и говорит. — Ты как батарея! Такая горячая? Спрашивает она. — Нет малышка, ребристая.

Муж говорит жене. Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. — Это кого еще? Недовольно спрашивает супруга. Тебя, дура!

Анекдоты короткие очень смешные

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.

Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!

Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?

Еврейский анекдот. Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.

Сколько стоит вход в туалет?! – Рубль. Пустите на 20 копеек облегчиться! — С остальным до дома добегу!

Два мужики спорят, что же самое быстрое в жизни: – Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали. – Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился. – Да нет. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.

Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.

Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила.

Алло, это ясновидящая Василиса? Да, Алексей Михайлович, это я. — Но я не Алексей Михайлович. Я знаю!

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.

Сижу в баре, пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит: — Девушка, можно за вас заплатить? Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!

Пьешь? — Нет. Куришь? — Нет. Колешься? — Нет. А как ты расслабляешься? — А я и не напрягаюсь.