Умные, прикольные и смешные фразы для разговора и общения

Что такое оскорбление и каких видов бывает

Как определить, оскорбил меня человек или нет? Обратимся к словарю.

Почему оскорбление так обидно? Оно затрагивает не то, что вы сделали, ошиблись или сказали, а вашу личность напрямую. Вас отрицательно оценивают в довольно грубой форме. Именно это принято считать оскорблением.

Понятное дело, что вас задевает такое обращение к себе. Понятное дело, вы захотите ответить взаимностью. Но! Остановитесь! Стоит ли оно того? Стоит ли ОНО того? Если человек “опустился” до того, чтобы сходу, даже иногда не зная вас, дать вам оценку, то стоит ли вам “опускаться” до его уровня?

Иногда бывает очень больно от услышанного. Мозг сразу же в судорожном режиме начинает искать ответные слова, составлять план мести. Но задумайтесь, почему вас НАСТОЛЬКО задели сказанные слова. Какую именно сферу вашей жизни затронули, что вы так отреагировали? Возможно, вам так говорили в детстве, или это та область, над которой вы кропотливо и долго трудились?

Итак, определитесь, стоит ли отвечать агрессией на агрессию и оскорбления или не обращать внимание? Но если человеку нужно дать понять, что он конкретно не прав, аккуратно поставить на место человека, который оскорбляет, это можно сделать с юмором. Кстати, улыбка и юмор – оружие НАМНОГО лучше, чем ответная агрессия

Умные слова для общения и Аддикция

1. разговора — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое понятия толкование.

3. Визави — тот, кто сидит тебя напротив.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, озарение, мысль. Часто встречается в постах блоггеров.

6. объединение — Коллаборация нескольких людей на равных правах достижения для какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — который, человек чувствует непреодолимую печаль, тоску и не причин знает появления этого состояния.

8. Натиформа — природного предмет происхождения, напоминающий части женского Грудь. тела, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда людей несколько вместе достигают намного больших чем, результатов если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — тревога, гнев и отчаяние вместе. Возникает, например, уже ты когда купил билеты на самолёт, а начальник время перенёс отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поэтому, поделать бесишься, грустишь и испытываешь тревогу Смешные.

Прикольные «пикап» фразы для знакомства с девушкой

Фразы для знакомства с девушкой должны быть интересными и прикольными, чтобы с 1 сообщения она заинтересовалась и согласилась продолжить общение.

Примеры:

  • Извините, мы с вами не знакомы? Может быть, учили вместе химию? Я думаю, что между нами определённо есть какая-то химия.
  • У нас много общего! Ты, как и я дышишь воздухом, разве это не повод познакомиться?
  • Вы такая красивая, что я забыл обо всём, даже как знакомиться с девушками…
  • Девушка, вы знаете, что можете стать вакциной против болезни Альцгеймера? Вас невозможно забыть.
  • О боже! Да ты горячее, чем самая крупная звезда в нашей галактике!
  • Привет! Что-то случилось с моими глазами, я не могу оторвать их от твоих фото.
  • Извините, у вас нет сестры-близнеца? Нет? Значит вы самая красивая женщина на планете.
  • Говорят, у котов 9 жизней. Я бы хотел стать котом, чтобы провести все эти жизни рядом с вами.
  • Вы круче любой поисковой системы! Потому что в вас есть всё, что я очень давно ищу.
  • Я бы отдал вам своё сердце. Возьмёте?
  • Привет! Нам определённо нужно встретиться! Я должен сделать селфи рядом с вами, чтобы доказать друзьям, что ангелы действительно существуют!
  • Прости, но я разве я могу этого не написать? Ты супер-красотка! Может, познакомимся?
  • Наверное, у меня нет шанса получить ответ, но я попытаюсь. Ты мне понравилась, никогда не видел таких красивых девушек. Познакомимся?
  • Привет! Ты классная, мне хочется узнать тебя получше. Какой будет твой положительный ответ?
  • Я поспорил с друзьями, что вы мне не ответите. Они говорят: «она ответит». Это первый спор в моей жизни, где я готов проиграть с радостью!
  • Как же вам это удаётся? Так потрясающе выглядеть?
  • Знаешь, чем другие социальные сети отличаются от этой? Здесь я нашёл тебя!

Фразы поздравления с 23 февраля №4


В данном разделе собраны прикольные поздравления и пожелания к 23 февралю — дню защитника отечества.
Всем — по новой иномарке, жить без нервов и запарки, а еще всем — под рукой кошелек иметь тугой. Чтобы жены вас любили и без дела не пилили, и удачи всем без края, чтобы жизнь казалась раем. С 23 февраля.
Даже если не служил, но по качествам — мужик, потому и поздравления заслужил без исключения! Я желаю быть защитой для людей, что рядом в жизни, чтобы за твоей спиной было так, как за стеной. Ты и так — оплот страны. А погоны не важны!
Если хочешь быть военным, но пока ты им не стал тренируйся на девчонках и сражай их наповал!!!
Желаю тебе в праздник февральский, чтоб дружба наша была крепче, чем самый лютый мороз, чтоб любовь в твоей жизни была вечной, а удача — всегда улыбчивой и непременно верной.
Здоровья крепкого, добра, и мужества желаю. С 23 Февраля, сердечно поздравляю.
На календаре не зря 23 февраля, пусть сегодня все мужчины станут брутальными мачо, пусть появятся у них машина, деньги, статус, дача!

одновременно и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не трясти хреном.

2. Любишь кататься — катись к чертовой Хорошо

3. матери смеется тот, кто ржет конь как.

4. Хотели как лучше, а вспотели всегда как.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. брюки Береги сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не сами, мамонты не вымрут

8. Похотливые руки не знают Красны.

9. скуки котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. пальцем Машу не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. родину Береги — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а Любишь…

14. вони кататься — люби и катайся

15. Богач мошной богат, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — должен меньше.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная здоровом.

18. В ситуация теле — здоровый стул

19. Время деньги, но за лечит быстрее.

20. Если тебе лизнули расслабляйся, не зад — это смазка!

21. Как два переслать байта.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. бояться Асфальта — вообще не ходить.

24. В любом из нас гений спит. И с каждым днем все крепче.

25. правило Золотое девушки: не знаешь, что сказать — поправь и улыбнись лифчик.

26. Лучше переспать, чем Лучше.

27. недоесть один раз потрогать — чем раз сто увидеть.

28. Любишь кататься, люби и возить самочек!

29. Любви все плоскости покорны.

30. вонь Лезет из кожи.

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

  • Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
  • Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
  • Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
  • Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
  • Не бойся своих желаний, бойся моих!
  • Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
  • Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
  • Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
  • Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
  • Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Как входят в быт крылатые фразы

Это происходит непроизвольно. Когда вы вдруг выяснили, что нет майонеза для заправки салата, а гости уже пришли – с уст слетает фраза Джеки Чеснея из фильма «Здравствуйте, я ваша тетя!»:

«Мы погибли. Точка».

Когда вы договорились с соседкой, что она одолжит майонез – слова судьи Кригса:

«Бегу, лечу, мчусь!»

Вы прибегаете от соседки, а муж сообщает, что нашел майонез.

«Где? — Тама!»

Он машет в сторону балкона. Да, точно! Там посылка маме на дачу! Как я забыла!

Но тут выясняется, что он все майонезное ведро, 900 грамм, растворил в салате.

«Кулинар!»

Это полностью заимствованные из фильмов фразы. И мы ими говорим.

Секретный код русских

Собрали консилиум, документацию до дыр уже зачитали, судили-рядили, ну и порешили, что это не секретные чертежи, а пустышка. Там у них был один чувак самый умный, внебрачный сын самого Эйнштейна. Так вот, этот парень нашёл 100% признак подделки документации: там был в конце пункт «После сборки обработать напильником».

В это самое время, на Ульяновском авиастроительном заводе собрали очередной паровоз и самым опытным специалистам были выданы напильники. Через 3 дня на боевое дежурство по защите государственной границы СССР заступил новейший истребитель-перехватчик. Это русские технологии едрид-мадрид.

Поехали наши спецы в Америку, чтобы запустить эти двигатели, которые америкосы смастерили. Они такие приходят: «Молоток есть?». Те им: «Вам какой номер: 1,2…45?». Наши: «Ну, обычный молоток, вы что тупые что ли?». Америкосы принесли набор из 20 молотков разных.

Наши взяли самый обычный молоток, подошли к двигателю: в одном месте стукнули, в другом пнули, дунули, плюнули… и он заработал. Вот, что значат умные слова. Не так-то просто спиздить технологию, надо еще слова знать. Надо понимать мышление людей, которые пишут инструкции. И тех русских людей, которые этими инструкциями руководствуются.

У Америкосов предельно всё по шаблону. А у нас творчество. У нас написано «обработать напильником», значит, все не так просто. Кому то же это было написано? Кто-то же это обрабатывал напильником. И самолеты то летают.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть

Я не военкомат!
Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
Деньги — это не главное. Главное — их количество.
Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

C Новым Годом 2019


В данном разделе собраны прикольные фразы поздравления для всей семьи и друзей с Новым 2019 Годом, годом Желтой Свиньи.
Блестящего Нового года, уюта семейного Вам, здоровья, удачи, свободы, успехов всем Вашим делам!
Будь оптимистом – Свинья не съест! Ведь в темпе быстром жизнь словно квест. Мечты все сбудутся, обиды – забудутся. В наступающем году ты зажги свою звезду!
В Новый год — достатка, терпения, порядка, сил, ума, и воли, и счастливой доли. Бодрости, движения, мудрости, прозрения, веры и любви, чтоб сбылись мечты.
В этом мире бесконечном будь веселой и беспечной, удивительной и милой, интересной и счастливой. Как Снегурочка — забавной, как снежинка — хрупкой, славной. Ты и есть такая, знаю. С Новым годом поздравляю!
Вам желаю море счастья, С Новым Годом поздравляю! Теплоты, достатка, страсти… Вашей я семье желаю.

Как пьют Тельцы

Пьяный Телец всегда делает вид, что он трезв. Даже если Телец ползет по полу, как улитка, оставляя за собой мокрый след, то все равно уверен, что вечер только начался. У Тельцов существует незыблемое правило: брать от жизни всё. Все деньги, весь секс и чтобы дом – полная чаша. Это в равной степени относится и к алкоголю. Собираясь выпить вместе с Тельцом, не экономьте, иначе рискуете услышать что-то вроде: «Пошли дурака за водкой – он одну и принесет». Впрочем, две водки вас тоже не спасут: после них Телец явит миру красоокого Бычару и расфигачит все, до чего сможет доползти: кофейный сервиз, герань, и ваши добрые отношения. 

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Ироничные фразы жизни

-Жизнь как американские горки и меня вот-вот вырвет. — Неизвестный автор.

-Вы можете быть чем угодно в своей жизни; однако, в вашем случае вы должны стремиться к низкому уровню. — Автор неизвестен.

-Сделай что-нибудь продуктивное в своей жизни. Перестань быть собой. Неизвестный автор.

-У него не было врагов за всю его жизнь, но его друзья сильно его ненавидят. — Автор неизвестен.

-Опыт это что-то замечательное для жизни. Это позволяет вам распознать ошибку при повторной фиксации. — Автор неизвестен.

-Кто-то, кто мыслит логически в своей жизни, дает блестящий контраст миру. — Автор неизвестен.

-Иногда мне нужно то, что может дать только ты: твое отсутствие. — Эшли Бриллиан.

-Если бы я хотел пенни, я бы сломал копилку моего сына, если бы у меня был ребенок. Граучо Маркс.

-Я на 99 процентов уверен, что они мне не нравятся, но я на 100 процентов уверен, что мне все равно. — неизвестный автор.

-В каждом городе есть два одинаковых торговых центра: один, куда ходят белые, а другой — туда, куда ходят белые. Крис Рок.

-С законами все так же, как с колбасами, лучше не видеть, как они сделаны. -Отто фон Бисмарк.

-Я учитель, заставляющий их верить, что мнение других имеет для меня значение. —Сериал Доктор Хаус.

-Зомби едят мозги. Вы в безопасности. -Автор аноним.

-Если вы думаете, что эта Вселенная плохая, вы должны увидеть другие вселенные. Филип К. Дик

-Ирония теряется в глупости. -Оскар Уайльд.

-Я улыбаюсь … это должно вас напугать. — неизвестный автор.

-Вы настолько глупы, что ваш IQ и размер вашей обуви имеют одинаковую меру. — неизвестный автор.

-Я не боюсь умереть. Я просто не хочу быть в том месте, когда это происходит. -Вуди Аллен.

-В лесу было две дороги, я взял наименьшее количество путешествий и отменил свое шоу. Конечно, я должен был пойти по пути всех этих людей. Джосс Уэдон.

-Уважаемый алкоголик: мы заключили сделку … ты превратил меня в кого-то более веселого, красивого, умного и лучшего танцора. Но вчера я видел запись … так что мы должны поговорить. — неизвестный автор

-Глупость — это удивительная болезнь. Кто страдает, это не больной человек, а другие люди. -Voltaire.

-Из всех вещей, которые дала мне жизнь, я бы с удовольствием вернул 10 кг. — неизвестный автор.

-Будущее очень похоже на настоящее, только дольше. Дэн Кизенберри.

-Я люблю быть знаменитым. Это почти как быть белым. Крис Рок.

-Проблема в том, что люди мало или почти ничего не знают, но много говорят. Курт Смит.

-Запрещено убивать, поэтому все убийцы наказываются, если они не убивают в огромных массах и при звуках труб. -Voltaire.

-Иногда я не знаю, смеяться над тобой или жалеть тебя. — неизвестный автор.

-Никогда еще не было такого нежного ребенка, чтобы мама не хотела усыплять ее. Ральф Уолдо Эмерсон.

-Свет распространяется быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди, кажется, сияют, пока не говорят. Стивен Райт.

-Снаружи собака, пожалуй, лучшая подруга человека; а внутри собаки может быть слишком темно, чтобы читать. Граучо Маркс.

-После лжи необходимо иметь хорошую память. -Пьер Корнель.

-Критика моих недостатков не умалит твоих недостатков. -Джек Блэк.

-Я предпочитаю быть частично выдающимся, чем совершенно бесполезным. Нил Шустерман.

-Мозг — это фантастический орган. Начни работать, как только мы проснемся, и продолжай работать, пока не войдем в офис. Роберт Фрост.

-Мы специализируемся на постоянном повторении бедствий и глупостей. Теренски Моикс.

-Я должен признать, что я родился в очень молодом возрасте. Граучо Маркс.

-Молодые люди считают, что пожилые люди глупы. Старые знают, что молодые люди дураки. Джон Лили.

Как ответить на слово «Бывает»: варианты дерзких ответов

Если вы рассказываете что-то своему знакомому, а он вам отвечает «бывает», не злитесь. Скажите что-то типа: бывает поросенок икает, бывает воробей громко лает, бывает — система зависает, а то, что я рассказал — не бывает. Можно ответить дерзко. Вот примеры таких ответов на это слово с безразличным смыслом:

  • Бывает – это когда проходит. А в случае с тобой это происходит постоянно.
  • – Это значит, что тебе безразлично? Или есть другой сакральный смысл?
  • – Ага, вырезали почки, а потом сказали «пришьем назад». Ну да, ну да. Обычно дело.
  • – За такие шутки меж зубов бывают промежутки.
  • — За такое «бывает» синяк под глазом возникает?
  • – Вот я тебя за это в ямку положу, земелькой присыплю и тоже скажу: «Ничего страшного, бывает».
  • Это у таких, как ты бывает. А у таких, как я (и у других нормальных людей) такого происходить не должно.
  • – В тебе, дружище, что-то загнивает. Наверное, это и есть душонка. Ты превратился из товарища в подонка.
  • – Кто мне хамит, тот сразу подыхает.
  • – Кто умный слишком, нынче отдыхает.
  • — Что, получил уже? Ну как? Хватает?
  • – Тебе ума, дружище, не хватает.
  • – Немножко бесит. Но не задевает.
  • – Смотри. Тебе хук слева прилетает!
  • – Смотрю, щегол никак не умолкает!
  • – Знать, у кого-то уже что-то полыхает?
  • – Вот не простит, убьет и закопает!
  • – Как тебе, сволочь, наглости хватает?
  • – Меня и так от злости разрывает!
  • – Кто тут у нас скулит и зазывает?
  • – Еще одно такое слово, и тебя священник отпевает!

Отвечаем на слово «бывает»

Вот еще пару ответов: бывает — колобок убегает, — ежик вздыхает, — самолет улетает и т.д. Ниже еще больше фраз. Читайте далее.

Смешные фразы до слез

  • Актуально для интернет-переписки:
    Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
  • Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
  • Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
  • Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
  • Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
  • Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
  • Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
  • Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
  • Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
  • Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Особенности построения и применения саркастических выражений

Определяясь с терминологией, важно помнить, что сарказм – это действенное словесное «оружие», относящееся к методам психологического воздействия на визави. Главная цель остроумных выражений – задеть личностные переживания оппонента, нарушить душевное равновесие и вторгнуться в скрытый мир детских комплексов

Люди, умеющие искусно апеллировать в разговоре аргументами и источать язвительные фразы, стараются в диалоге с неприятной персоной разворошить страхи человека, ворвавшись в недры сознания. В будничной жизни подобный талант становится незаменимым в следующих ситуациях:

Конфликт, разгоревшийся в любовных отношениях, можно перенаправить в положительное русло, вовремя сказав остроумное выражение. Партнер, настроенный на ссору, оценит ваш настрой и скрытый подтекст саркастической фразы. С помощью уместной шутки, не оставляющей оппоненту шанса на дебаты, можно уйти от ответа на неприятный вопрос. У талантливых людей, наделенных красноречием, в повседневном лексиконе присутствуют заготовленные ответы, помогающие поставить визави в «тупик». Главное, источать уверенность в процессе произнесения фразы, чтобы не спровоцировать появление в сознании собеседника сомнений по поводу корректности вашего поведения. Сарказм становится весомым аргументом в спорных ситуациях, ставя оппонента в неудобное и неловкое положение. Если вы ощущаете, что визави в оживленном диалоге за счет аргументов вырывается вперед, то можете сбить его пыл «колкой» фразой

Важно задаться правильной целью – не высмеивание детских комплексов собеседника, а тонкое напоминание ему о личностных страхах. В повседневной жизни уместные саркастические выражения вызывают уважение у окружающих, которым предоставляется возможность оценить ваши интеллектуальные способности и дар красноречия

Однако не заигрывайтесь в попытках «задеть» большое количество людей – вы рискуете настроить целую армию «униженных» и «оскорбленных» визави, которые могут опуститься до мести.

Если вы регулярно пытаетесь парировать нападки оппонента, неизменно присутствующие в разговоре с неприятным человеком, то научитесь правильно выражать собственные мысли

Владея навыками сарказма, важно сначала проецировать фразу на подсознательном уровне, задумываясь о последствиях. После анализа предполагаемой реакции визави нужно сделать целесообразные выводы – в некоторых ситуациях предпочтительнее промолчать, не накаляя обстановку

Рациональный подход позволяет предупредить возникновение конфликтных ситуаций, нередко заканчивающихся неконтролируемой агрессией оппонента.

Фразы к 8 марта №4


В данном разделе собраны поздравительные фразы для родных и близких к 8 марта — международному женскому дню.
8 Марта — праздник вдохновения. В день этот — всех желаний исполнения, добра, тепла, улыбок, понимания, большого счастья, радости, внимания!
Бабушка моя родная, добрая и милая! В День Весны тебе желаю самой быть счастливою! Пусть здоровье будет крепким, радость – необъятною, встречи с близкими — не редки, ну а жизнь – приятною!
В день 8-го марта, желаю я тебе добра, пусть балует любимый, и радуют друзья. Светись как солнце ярко от счастья и тепла, любимою, желанною, будь, милая, всегда!
В этот день 8 Марта желаем Вам любви, добра, цветов охапку и весеннего тепла. Огромной радости, здоровья, будьте же красивыми всегда, и чтоб счастливая улыбка не сходила с лица никогда!
Восьмое марта, чудный случай тебе прекрасного желать: Счастливой быть, роскошной, лучшей, знать лишь тепло и благодать!

Смешные выражения и фразы

Обожаю сумерки — пыли на мебели и в углах не видно.
Веду машину, все пешеходы — козлы. Иду сам, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — кругом все козлы!…
При виде девушек почему-то ощущал себя подлецом.
Непривлекательная продавщица вино-водочного магазина после 22.00 купается в комплиментах.
После уборки и монитор ярче, и деревья за окном зеленее.
Сбербанк всегда со своими клиентами. Вы работаете — Сбербанк работает. Вы вышли с работы — Сбербанк уже закрылся.
Наилучший способ освободиться от искушения — уступить ему…
Ожидание лучших времен с годами становится хроническим.
Перееду в США — начну бегать по утрам. А то тут смотрят,как на идиотку.
Скажи-ка, лялька, ты не даром?
Спонсор — это субъект, которому проще расстаться с частью денег, чем объяснить, откуда они взялись.
Быть умным человеком — это значит в нужный момент прикинуться глупым.
Никогда не рассказывай женщине об амурных похождениях, не то она расскажет о своих, и ты можешь обзавестись комплексом неполноценности.
В кинотеатре во время фильма пропадает звук. Из зала голос: «У кого пульт?»
Никто не сможет провести грань между тем, кто сидит с удочкой, и тем, кто просто стоит на берегу с кретинским видом.
Все ломается: отношения, люди, утюги… Вот утюг особенно меня расстроил. Не ожидала от него такого.
Если бы странами управляли женщины, не стало бы войн. Просто было бы много стран, которые не разговаривают друг с другом.
Разнообразие жизни жителя мегаполиса: устав работать за компьютером, меняю положение: сажусь с ноутбуком на диван.
Проспала, звоню начальнику, вру, что воды нет. Иду в душ — а воды и нет. В другой раз скажу, что дверь деньгами завалило.
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — бактерии…
Реклама – это высокое искусство убедить покупателя, что он всю всегда мечтал о вещи, которая ему на фиг не нужна.
Ты на фотках классно выглядишь. Особенно тех, где не видно твое лицо или оно размыто.
Жизнь — как венерическая болезнь: передается половым путем и кончается летально.
Дружба между женщиной и мужчиной и женщиной все-таки возможна. И, если она настоящая, они непременно окажутся в одной постели.
Девушке обязательно нужны три вещи: любовь, которая позволяет чувствовать себя слабой, алкоголь, чтобы стать сильной, и надежный друг, чтобы поддержать ее, когда две первые выбьют опору из-под ног.
Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.
Домашнее шампанское: водка под шипение жены.
Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки… а потом — что есть деньги…
Странный народ французы: до выборов всего ничего, а они даже не знают, кто будет президентом.
Одно из самых распространенное заблуждений, что ты успеешь заправить постель, пока кофе на плите.
Я сделал много такого, чего стыжусь. Хотя то, чем я горжусь, еще ужаснее.
Санкт-Петербург — культурный город настолько, что птицы, пролетая над ним, не гадят.
Почуяв опасность исчезновения, банка пива громко шипит на человека.
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты…
Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: — Две полоски — хорошо? … папе стало плохо…
Когда что-то само плывет в ваши руки руки, приглядитесь — может, оно просто не тонет?
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж симулирует удовольствие от ее стряпни.
Никогда не бываешь довольным тремя вещами: зарплатой, правительством и провайдером.
У каждой недоработки есть фамилия, имя и даже отчество.
Дружбу не предлагать! Только брак! Коротко о себе: изумительная на всю голову!

В заключение

Сегодня мы выбрали и обсудили лишь некоторые фразы Фаины Раневской. Представьте себе, сколько еще на свете существует смешных афоризмов про женщин, жизнь и не только. А сколько великих людей и имен мы не знаем! Давайте будем любопытны в хорошем смысле — начнем открывать для себя новое с каждым днем, меняться в лучшую сторону и жить «на полную катушку». Иногда нам, конечно, не хватает вдохновения и сил, но это исправимо: почитайте смешные афоризмы, и ваше настроение мгновенно изменится, а отношение ко всему станет веселее и проще, и, возможно, где-то рядом вдруг найдется решение беспокоящей вас проблемы! Попробуйте, кто знает?