Шутки про детей и сон

Цитаты про бессонницу

Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…

А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…

А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)

Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)

Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)

Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)

Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))

Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))

Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…

Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.

Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.

Прикольные статусы про сон

Ненавижу такие ночи, когда твой мозг говорит тебе: «Нифига, сегодня мы не спим, а будем до утра думать про всякую херню». Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!

В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА!

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать…

Есть лишь один верный способ победить сон — поддаться ему.

Кто такой Спать, и почему я его хочу?

Пару раз в жизни я действительно испытывал настоящее счастье. И оба раза просыпался.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Сон – пожалуй, самое крутое бесплатное удовольствие.

В постели я звезда… Ножки, ручки раскину и сплю! А если ещё и пальцы растопырю, то вообще снежинка!

Кто способен разбудить спящего — тот способен на любую подлость!

Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!

Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!

Я добрая, когда сплю, и недобрая, когда будят…

На интересной работе и спать приятно.

Финальная стадия недосыпания — это когда тебе во сне снится, как ты спишь.

Мне кажется, я создана для сна, а не для какой-то там работы!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

В любой непонятной ситуации — ложись спать.

Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время…

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

Между словами «я пошёл спать» и сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Я как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!

Жизнь — борьба. До обеда с голодом, после обеда со сном!

Лучшая рифма к слову спать — долго.

Сон — тоже функция, ее нужно осуществлять, чтобы можно было выполнять другие функции.

За что я не люблю утро — оно всегда наступает, когда я сплю.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

Мой мозг коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.

Источник

Сны и медицина

Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами…

Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?

Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком…

Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!

Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену…

Ну, это был только сон!

Да, но куда же делась моя жена?

Боксеру приснился что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.

Статусы смешные

С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)

Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)

Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)

Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)

Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))

А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)

Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)

Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))

Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)

Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.

frazy.su

*** Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…

*** Здравствуй, бессонница…

В сотый раз я смотрю на часы. Долго тянутся ночи минуты. Это время пустой темноты. Одиночество гложет так жутко…

*** Блин почему когда злой нифига не спиться!(((

*** Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…

*** Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?

*** Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…

*** Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.

*** Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!

*** У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «

*** Мучает бессонница? Займись с*ксом!

*** Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…

*** Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…

*** Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.

*** Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))

*** Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.

*** Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…

*** Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

*** Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.

*** Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…

*** А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной!!!)))

*** Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.

*** Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.

*** Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))

*** Бессонницей делись с соседом!

*** Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))

*** Бессонница — генератор мыслей.

*** Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

*** Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?

*** Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!

*** Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…

*** Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!

*** Бессонница терзала упыря…

*** Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.

*** Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…

*** Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!

*** — Ты мне снишься… — … А ты моя бессонница.

*** Я как волчица, одна, наедине с луной…

*** Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.

*** А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.

*** Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.

*** Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?

*** Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать

*** По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.

*** Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)

*** Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.

*** Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?

*** Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.

*** — Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!

*** В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.

Статусы про бессонницу

www.sotsstatus.ru

Цитаты о бессоннице

   Десятая муза — бессонница.

   Бессонница — это когда не можешь спать, даже когда уже пора просыпаться.

   Бессонница — это разглядывание собственного нутра в черном зеркале ночи.

   Бессонница — это издевательство ночи над человеком.

   Кто не страдал бессонницей, тот не знает своей биографии.

   Бессонница тогда прекрасна, когда терзает дивный ум.

   Сон и бессонница, то и другое сверх меры проявляющиеся, — худой знак.

   Если вас замучила бессонница, надо считать до трёх. Максимум — до полчетвёртого ночи.

   Если не можешь заснуть — занимайся математикой.

   Когда у тебя бессонница, все вокруг кажется копией копии копии.

Кроме цитат про сон мы также предлагаем вам подборку картинок, с помощью которых можно пожелать спокойной ночи дорогому вам человеку. Ну и если что, — помните: в любой непонятной ситуации — ложитесь спать.

Картинки статусы про сон

Женские статусы в картинках для соцсетей (120 картинок) Самые веселые, прикольные, ироничные, жизненные статусы и афоризмы для девушек и женщин.

Не ищите идеальную женщину. Я сегодня дома

Пока девушка не замужем, она может делать всё, что хочет! А когда выйдет замуж, тогда то, что она хочет будет делать ещё и её муж!

Душой на море. Жопой на стуле.

Чтобы похудеть, я разобьюсь в лепешку! Ух-ты лепешка! ОМНОМНОМ.

Это были такие выходные, после которых нужны ещё выходные.

Женщина всегда права! Она не права, только когда она виновата. Но разве она виновата, что всегда права?

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая не выспавшаяся сова!

Если ты не можешь объяснить, почему прощаешь все выходки определенного человека, значит ты по-настоящему его любишь.

Умная женщина никогда не говорит: «Я ошиблась!». Она говорит: «Надо же, как интересно получилось!»

А ведь кому-то со мной жить. Везучий!

Быть элегантной не значит бросаться в глаза, это значит врезаться в память.

Я не только наступила на одни и те же грабли, я запрыгнула на них с разбегу и сказала: «ЗДРАВСТВУЙТЕ, МОИ ДОРОГИЕ!»

Чем хуже на душе- тем длиннее каблук и короче юбка Если вы увидите девушку в джинсах и кедах-знайте, она счастлива.

Главное в жизни-все повороты судьбы,превращать в зигзаги удачи.

Не высыпаюсь. толи ночи короткие, толи я так быстро сплю.

Моё сердце тобою украдено. Забирай его, я не жадина.

– Какие ваши любимые мифические персонажи? – Сон, спокойствие и адекватность.

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила и то х*рней обозвала!

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Прикольная девушка ищет прикольного парня.

Я люблю спать, и спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах!

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вселяет в мужчин желание снять его с вас.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма ещё далеко.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

У женщин нет правил. есть только настроение!

Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПОШУТИЛА!

Я никогда не лгу. Я талантливо не договариваю.

Мне сегодня сказали, что я ангел! Да да! Прямо так и сказали: «Чудо ты в перьях».

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

К чему снится Анекдот

Анекдоты – это короткие веселые истории, которые, как правило, являются чистым вымыслом. Поэтому, если вам приснилось, что вы сами рассказываете анекдот, то, вероятно, вы желаете облегчить свою жизнь, посмотреть с юмором на происходящее, чтобы трудности казались более преодолимыми, или просто подумываете о смене своего окружения. Если верно последнее, то вам стоит задуматься над тем, что люди, к которым вас влечет, хоть и имеют менее проблемную, как вам кажется, жизнь, но могут оказаться для вас пустышками или даже навредить вам из корыстных соображений.

Если же вы сами слушаете, как кто–то рассказывает анекдоты, – это указание на то, что вас хотят вовлечь в какую–то сомнительную компанию, которая способна будет испортить вам репутацию или навредить вашим жизненным планам, а потом попросту посмеяться над вами.

Афоризмы про сон

Качество сна зависит не столько от того, на чем спим, сколько от того, с кем бодрствуем.

Если будешь слишком часто плавать в лодке снов, позабудешь твёрдость суши.

Только для субъектов, находящихся в бодрствующем состоянии, мир один и тот же. Каждый же спящий человек вращается в своем собственном мире.

Сон — тоже функция, ее нужно осуществлять, чтобы можно было выполнять другие функции.

Нигде не живут такой полной, настоящей жизнью, как во сне.

Для иных сон — единственное пробужденье.

Когда душа видит сны, она — театр, актеры и аудитория.

Сверх меры подобает спать мертвым, а не живым.

Ночь несет покой старикам и надежду молодым.

Если сон облегчает страдания, болезнь не смертельна.

При всем этом, сны продолжают оставаться одним из самых интересных и неразгаданных явлений в жизни. Не секрет, что многие творческие люди увидели идеи своих произведений именно во сне. Кто знает, может представленные тут цитаты тоже пришли на ум великих людей во сне.

Лучшие шутки про сон и сновидения

— Я ночью видел такой классный сон. — Ну-ка расскажи. — Не могу, он нелицензионный.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. Чудесный сон приснился мне когда-то… четыре грузчика несли мою зарплату. — Салат во сне — это к чему? Хорошо или плохо? — Ну, это всяко лучше, чем наоборот… Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг… Удар по голове пультом: — Кучимутики! Кровати — это просто зарядные устройства для людей. — Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь. Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век. Кто спал на моем лице и помял его? Спать охота — это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00. Даже сказка спать ложится, Чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай… ВСЁ! ВСТАВАЙ!!! Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю. Легла чуть раньше, чем хотела встать. Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон. Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка! Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Коротко о своем режиме сна: — засыпаю как убитый. — просыпаюсь как убитый. Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок — я сбиваюсь и начинаю сначала. У вас тоже сон не придает бодрости, а просто телепортирует из одного дня в другой? Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник. Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Веселые анекдоты о сне для настроения

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

— А ты видел сон про бегемота и обезьянок? — Неа, не видел. — Посмотри, классный сон! — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел. — Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…

Зацените: Анекдоты про чай

— А ты “сова” или “жаворонок”? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю! – Папа, а что тебе сегодня приснилось? – Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама… — Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! – Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. – А мне, что всю ночь занимался любовью. – Со мной? – Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…

Фразы про сон смешные

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Сон – это отдых от самого себя.

Сны видят все, но не все в это время спят.

Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть! Страшен не сон, а его толкование.

Мне приснилась действительность. С каким облегчением я проснулся!

Вещий сон лучше вечного.

Восьмичасовой рабочий сон.

Многие такое себе во сне позволяют, за что потом весь день стыдно.

Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть.

Сон — это удовольствие. А за всякое удовольствие нужно платить!

Согласно одной из теорий, во сне наш мозг систематизирует все дневные воспоминания. Во сне же нам легче переживать негативные воспоминания за прошедший день. Не даром одна цитата гласит: ляг поспи, и все пройдет. И все же, расшифровывать сны пока не научились. Конечно, можно обратиться к сонникам и толкователям сновидений, но это все не доказано.

Афоризмы про сон смешные

Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!

К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.

В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!

Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!

Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!

В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!

На интересной работе и спать приятно…

Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!

Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.

В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».

Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.

Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!

Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!

Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!

Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!

Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.

Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.

Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.

Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!

Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!». Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.

Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?

Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!

Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.

Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.

Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Я вчера опять лег сегодня.

Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Анекдот // Творческий сонник

Если вы во сне рассказываете анекдот, значит, вы ведете достаточно беспутную жизнь, а дела ваши неопределенны. Молодая женщина, которой снилось, что она слушает анекдот, попадет в веселое общество людей, ищущих развлечений.

Видео: К чему снится Анекдот

8 марта 2021 в 14:15 Авторы сонников

Фото: ru.depositphotos.com

  • К чему снится сон с воскресенья на понедельник
  • Если приснился сон с понедельника на вторник
  • Если видеть сон со вторника на среду
  • К чему снится со среды на четверг
  • Если приснился сон с четверга на пятницу
  • К чему снится сон с пятницы на субботу
  • К чему снится с субботы на воскресенье

Анекдоты про сон мужика

Мужик падает с верхней полки поезда, другой его на нижней полке спрашивает: — Что стряслось? — Да сон приснился. — Какой сон? — Бритни Спирс. — Так что ж ты упал? — Да попросила подвинуться.

Ползет мужик по пустыни, видит алмаз — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше, видит золото — думает куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Ползет дальше видит большой рубин, думает — куда засунуть. Ладно в задницу засуну. Потом слышит голос жены: — Вася проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул. Мужик на приеме у психиатра. — Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…

Смешные шутки про карантин

Перед изоляцией было много планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

* * *

Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.

* * *

После карантина:— Дорогая, тебя взяли на новую работу?Нет, не прошла.— Тест не прошла?

В дверь не прошла.

* * *

Советы о карантине, от бывалого собачника:Купите просто поводок и ходите с ним.

Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!

* * *

В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.

* * *

Шел 2-й месяц самоизоляции.Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!

Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.

* * *

Завтра — первая прогулка!

* * *

Карантин дома. Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

* * *

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

Шутки про карантин

* * *

Уважаемые соседи!Не воруйте мой мусор, пожалуйста!

Я тоже хочу из дома выйти!

* * *

Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.

* * *

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

* * *

За столом семья: папа, мама и ребенок.Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.Ребенку уже не лезет.— Мам, а мясо есть?

А мясо только тем, кто хорошо кушает!

* * *

Егорка! Иришка!Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет!Только у нас одно условие.— Ура! Спасибо! А какое?

Гулять с собачками будем мы.

* * *

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.

* * *

Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.

* * *

Как часто вы выносите мусор на карантине из дома?— У нас мусоропровод.

Да-а, не повезло.

* * *

Неизвестно, сколько продлится карантин.Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну,

И свечками с цифрами «6», «7» и «8».

Муж и жена, или Одному мужику приснился сон

Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.

Один мужик говорит другому:

Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.

А почему кошмар?

Так Зинка победила!

Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.

Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены…

Муж во сне:

Лю-юба-а… Люба!

Жена тормошит его:

Это какая же еще Люба?

Муж, сразу просыпаясь:

Любо, братцы, любо, любо, братцы жить…

Чего-то ты сам не свой, чего случилось?

Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.

Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!

Цитаты про сон и сновидения

   Жизнь и сновидения – страницы одной и той же книги. Артур Шопенгауэр 

   Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак 

   Сны – грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская 

   Ночные сны — это отклики дневных помыслов: увидит во сне вожделенное, тем и утешится. Эпиктет 

   Нет ничего скучнее чужих снов. Франсуаза Саган 

   Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов 

   Сновидения осознаются только бодрствующим мозгом, но для спящего не существует пробуждения, нет настоящего реального мира, нет разума; есть лишь кричащий бедлам сна. Стивен Кинг 

   Сны — это небывалая комбинация бывалых впечатлений. Иван Павлов 

   Сон — это мечты вашего разума, без вмешательства мозга. Антон Дмитриев 

   Как прекрасен мир являющийся во снах — от загадочных глубин океана до сверкающих звёзд Вселенной. Джоан Роулинг 

Кстати, сны видит абсолютно каждый человек. Причем, в снах мы видим исключительно реальные лица абсолютно реальных людей, которых когда-либо встречали. Просто некоторых из них мы можем не помнить. На протяжении жизни мы встречаем сотни тысяч человек, поэтому у нашего мозга есть бесконечное количество образов, которые можно использовать во время сна.