Contents
Черный юмор шутки
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
Несмешной анекдот Григория Горина, над которым смеются до сих пор. А вы, улыбнетесь
Шутить очень сложно, особенно на бумаге. Я могу легко развеселить своих знакомых, но с незнакомцами все намного сложнее. Когда ты не признан весельчаком и юмористом- самые веселые приколы рассыпаются о стену непонимания.
К примеру один из самых известных анекдотов от Григория Горина:
Половина слушателей сразу ухахатывается, даже не собираясь вдумываться. Несколько человек, что-то соображают. А потом один подходит и тихо: – Что за маразм? Как повязка с головы может сползти на одну ногу? Вы что-то не договариваете? Или здесь нет ничего смешного? А другой выдал еще круче, но об этом чуть ниже.
Так и у меня. Я всё и везде стараюсь воспринимать через улыбку. Я не хочу думать, как повязка могла сползти! Может голова и повязка не взаимосвязаны вообще! Мне просто смешно! И я смеюсь! Я наверное сумасшедший, как и многие мои читатели, которые заценили рассказ ” Про маску “
Как пишут мне читатели: – Вы что с утра пили, написав такую непонятную ерунду?
-ОТВЕЧАЮ – НИЧЕГО!, кроме кофе и капельки известного средства на букву “С” из четырех букв! – И улыбаюсь!
А теперь вопрос из моего самого читаемого рассказа:
Что может обозначать словосочетание, сказанное в Таиланде Тайкой по-русски: – “МУЖ и МУЖ” , раскрывшим рты туристам от увиденной ими красивой пары?
Комментарии к этому рассказу, меня поражают до сих пор, как и тот второй комментарий к рассказу Горина: Как вам не стыдно смеяться над больным человеком? У него же повязка сползла! Что смеяться больше не над кем? Стыдно за вас!
Улыбайтесь! Цените и любите жизнь!
Подписаться не забыли :-). Как хочется, чтобы вы пришли снова))! А пальчик вверх и на рекламку?)) Огромное вам спасибо!))
Мой новый рассказ. Что и как думают дети: Настя с гусями , ну очень не предсказуемый конец))
Источник статьи:
Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься
-Почему птицы качают головой при ходьбе?
-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?
-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?
-Можно ли надуть воздушный шар под водой?
-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?
-Почему в воде морщатся только кончики пальцев и ступни, а никакая другая часть — нет?
-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?
-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?
-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?
-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?
-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?
-Почему в инструкции к лекарствам сказано, что «взрослые» — это возраст от 12 лет и старше, а на самом деле взрослый возраст — 18 лет?
-Почему клей не сохнет внутри бутылки?
-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?
-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?
-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?
-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?
-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?
-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?
-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?
-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?
-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?
-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?
-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?
-Насколько важным должен быть человек, чтобы его смерть считалась покушением, а не убийством?
-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?
-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?
-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?
-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?
-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?
-В чем смысл жизни?
-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?
-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?
Теория смешных шуток: базовый курс
Теория смеха — не самая смешная штука, если исследователь не приводит примеры. Пока одни ученые вгрызаются в смеющийся мозг, показывают стендапы, щекочут мышей и приглашают клоунов на ЭКО, другие анализируют шутки и пытаются построить общую концепцию: что делает шутку смешной. О техниках остроумия пишет даже Фрейд. Он же пытается вывести всеобщие правила юмора: усиление, работа со словесным материалом, двусмысленность…
Первая скорее объясняет «почему», а не «зачем», поэтому она при ближайшем рассмотрении поможет конструировать смешные шутки. Или хотя бы несмешные.
С теорией несоответствия ожиданиям связана семантическая теория юмора Виктора Раскина. Он полагает, что текст можно характеризовать как шутку, когда соблюдены два условия: в тексте сочетаются два различных сценария, контекста; эти два контекста в определенном смысле противоположны или противопоставляются.
Как текст, который подпадает под два условия и, следовательно, является бомбической шуткой, Виктор Раскин рассказывает анекдот: «Доктор дома? — прошептал пациент с больным горлом. Молоденькая жена доктора в ответ шепчет: «Нет. Входите».
Еще один исследователь, Том Витч, уточняет теорию Раскина. С его точки зрения, юмор содержит два семантически несовместимых элемента: один социально нормален, другой представляет собой нарушение порядка, каким мы осознаем его — законов природы, социума и морали.
«Субъективный моральный порядок», который предполагает, что мамочка по первому крику объясняет сыну, что такое хорошо и что такое плохо, — нарушен. Слушатель хихикает. Правда, негромко.
Кстати, «субъективный моральный порядок» может быть и лингвистического толка, когда слова оказываются не тем, чем кажутся. Например: «Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. „Шли бы вы домой, девушки, — сказал он, — война все-таки“».
Особо отметим: шутки основываются на нарушении порядка, каким мы осознаем его. Отсюда вытекают два правила, почему в теории ваши шутки проваливаются:
Ваша шутка нарушает некий порядок, которого слушатель не знает или не осознает. Если левая часть лобной доли еще худо-бедно понимает, что это шутка, то правая не понимает, над чем тут смеяться. Пример: «Заходит аргон в бар и заказывает пиво. Бармен: „Мы инертные газы не обслуживаем“. Аргон не реагирует».
Ваша шутка нарушает порядок, который слушатель порядком не считает. Серьезно, может, мы отдадим жизнь за ваше право шутить над чем угодно, но смеяться над этой херней не подписывались. Пример: «Старушки на скамейке: „Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!“»
Как говорил писатель Элвин Уайт, «анализировать юмор — всё равно что препарировать лягушку. Мало кому интересно, а лягушка от этого умирает». И все-таки с гордостью представляем вам:
1. Сочетайте яркий факт с избыточными деталями
Изберите детали абсурдные либо, наоборот, преувеличенные. Яркий факт лучше расположить в начале или первой трети шутки.
2. Сделайте ваши тезисы парадоксальными
Парадокс можно основать на смысле тезисов, значении отдельных слов или возмутительном противоречии ваших слов всему, что мы любим и верим.
Если слушатели даже не улыбнулись, очевидно, это провал. Если сильно переживаете, отползайте. Или сделайте вид, что не шутили вовсе. Да, вот это все вы сказали всерьез. Утешайте себя: некоторые люди не понимают шуток. Чувство юмора — это драгоценность, вот вы и не тратите его куда попало.
Глупые вопросы о правде или вызове
-Если бы вы могли проклясть одним словом, какое бы вы выбрали?
-Если бы вы остались дома один весь день, что бы вы сделали?
-Если у вас закончилась туалетная бумага, вы бы использовали пустой картонный рулон, чтобы очистить себя?
— Вы бы остались год, не имея возможности пользоваться мобильным телефоном, если бы вам сказали, что вы можете выйти замуж за человека своей мечты?
-Ты спишь с мягкой игрушкой?
— Вы бы согласились, если бы вам предложили 100 евро за ковыряние в носу и поедание соплей на публике?
-Какого цвета белье на тебе сейчас?
-Если бы вам пришлось выбирать между обнаженным телом или мыслями, появляющимися в пузырях мыслей, чтобы все могли их прочитать, что бы вы выбрали?
-Если бы вы переродились в это время, в какой период вы бы хотели родиться?
-Кто-нибудь, кто тебе нравится, когда-либо узнал, что ты им нравишься, и отвергал тебя?
-Ты пробовал слизь?
-Какой был самый долгий период времени, в течение которого вы оставались в ванной и почему?
-Вы бы предпочли свидание в Burger King или Walmart?
-Ты когда-нибудь какали в штаны?
-Какой был самый продолжительный период времени, когда вы не принимали ванну?
-Что бы вы сделали, если бы узнали, что человек, который вам нравится, веган, но носит кожаную обувь?
-Любился ли вам когда-нибудь человек старше вас хотя бы на 10 лет?
-Ты бы обменял свою собаку на миллион долларов?
-Тебе когда-нибудь нравился парень твоего лучшего друга?
-Лучше использовать шампунь как мыло или мыло как шампунь?
-Если бы ты мог слушать только одну песню всю оставшуюся жизнь, что бы это было?
-Что ты все еще делаешь по-детски?
-Ты обычно пишешься в душе, пока умываешься?
-Если бы вам пришлось страстно поцеловать персонажа Диснея, что бы это было?
-Вы когда-нибудь смотрели фильм, о котором знали, что не должны?
-Сколько горячих пирожков вы съели за один раз?
-Если бы вы были в путешествии и забыли нижнее белье, вы бы наделили бы одежду своего лучшего друга?
-Сколько раз вы думали о том, чтобы бросить учебу / работу и стать стриптизершей?
-Если бы у вас было девять жизней, что бы вы делали в этот момент, что в другое время не осмелились бы?
-Вы лучше месяц не принимать ванну или целый месяц есть одну и ту же пищу?
-Если бы вы могли есть что угодно, не прибавляя в весе, какую еду вы бы выбрали?
-Ты когда-нибудь пукнул и винил кого-то еще?
-Если бы ты женился на какой-нибудь знаменитости, с кем бы ты это сделал?
-Если бы вы хотели сблизиться с кем-нибудь в школе, где бы вы это сделали?
-Если бы вам пришлось выбирать между навсегда потерять гениталии или набрать 100 кг, что бы вы выбрали?
-Ты когда-нибудь поднимал что-нибудь с земли и ел?
-Если бы вы могли выбирать между тем, чтобы никогда не потеть или никогда больше не пользоваться ванной до конца своей жизни, что бы вы выбрали?
-Вы пукнули в лифте?
-Ты обычно слизываешь остатки еды со своей тарелки?
-Танцуешь ли ты в одиночестве?
-Если бы вы могли пошутить над кем-то без ведома, кто бы это был и что бы вы сделали?
Угореть с братюнями: смех — социальное явление
Технически говоря, у человека не один смех, а два. Люди смеются, когда их щекочут, и над фильмами Вуди Аллена (хотя щекотка убедительнее).
Точной информации, зачем мы смеемся, нет. Первая гипотеза гласит: мы смеемся, когда столкнулись с чем-то неожиданным, но оно неопасно. Вторая: мы смеемся, чтобы сообщить — неопасно. Возможен и средний вариант: мы смеемся, когда столкнулись с чем-то неожиданным, но оно неопасно, наш смех «заряжает» смехом сородичей и снижает шанс, что опасными сочтут нас. Так смех оказывается поведением, которое подкрепляется социальным вознаграждением.
У смеха есть действительно очень сильная социальная функция — довольно примитивная: сигнализировать «хорошо» и убеждать в этом других. Исследователь Роберт Провайн посвятил всего себя наблюдениям, чтобы собрать для нас разную информацию о веселье. Например, в одном из исследований он заставил 28 учеников вести дневник — записывать, когда они смеются. Еще 22 регистрировали, когда они улыбаются, и 22 — разговор.
Нет другого — нет веселья. Изобретатели закадрового смеха согласны полностью.
Наша интонация меняется в зависимости от того, с кем мы смеемся. Другие люди тоже это улавливают.
Что-то такое люди сигнализируют друг другу смехом, что их уши легко угадывают. И наоборот: когда уши слышат смех, хочется подавать ответные сигналы. Не обязательно смехом.
В 2015 году ученые провели опыт, в который включили 112 студентов Оксфорда, три видео — стендап Майкла Макинтайра, милые виды джунглей и зверюшек, инструкция по гольфу — и рассказ о себе.
Конец эпохи анекдотов?
Иронично, что жанр, с которым советская власть безуспешно боролась, начал сдавать позиции именно тогда, когда ему предоставили полную свободу. Именно легитимизация анекдота в 1990-х стала первым шагом к его угасанию, по мнению Михаила Мельниченко.
Специалист по семиотике фольклора доктор наук Сергей Неклюдов тоже считает, что гласность сослужила анекдоту плохую службу:
Сильно испортили репутацию жанра и дешевые сборники анекдотов, которыми в 1990-е были завалены все прилавки. Как отмечает культуролог Олег Борисов, «эти брошюрки утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки, лишают анекдот прямого действия и соучастия. Такой анекдот перестает быть анекдотом, становится отработанным материалом, место которому в архиве».
Александр Белоусов выдвигает менее очевидную причину угасания жанра. Чтобы анекдот стал массово популярным, его аудитория должна обладать общим культурным кодом. В этом смысле СССР был идеальной средой: несколько десятилетий вся страна читала одни и те же книги, ходила на одни и те же фильмы и смотрела одни и те же передачи по телевизору, потому что других не было.
Шутки про черный юмор
Алиев звонит Путину: — Эрдоган твой самолет сбил? — Ну сбил. — Ты его мороженкой угостил? — Ну угостил. — Я твой вертолет сбил? — Ну сбил. — А мороженка где?! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики. Девочка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? — Я твоя смерть… — О Боже! Какая нелепая смерть! — Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать. 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше. Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной». — Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right. — У меня две новости, с какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Я апостол Петр.
Электрическая улыбка и щекотание обезьян: как изучали смех
С физиологической точки зрения одним из первых смех начал исследовать Гийом Дюшен в середине XIX века, он же, считай, изобрел неврологию.
Когда видишь прекрасную улыбку любимого человека, помни, что она тебе не принадлежит: это улыбка Дюшена!
Исследуя мышцы человеческого лица, француз подключал к нему электрический ток и делал бомбические снимки — а вот его любимая модель.
Источник
Ученые XIX века были очарованы человеческими эмоциями. Например, психиатр Жан-Мартен Шарко организовал так называемый Театр истерии; он устраивал замечательные публичные лекции и импровизированные интервью с больными. Шарко, правда, специализировался на истериках, но и у истеричных бурного смеха хватало. Художники не без удовольствия замечательные хэппенинги.
Глупые вопросы о флирте
-Кроме того, что ты сексуальный, чем ты занимаешься?
— Больно было упасть с неба?
-Извините, мисс, не могли бы вы дать мне время? Я мог бы посмотреть на часы, но не могу оторвать от него глаз.
-Ты словарь? Потому что вы определяете смысл моей жизни.
— Не могли бы вы дать мне свою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
-Я не математик, но мне сказали, что я хорошо разбираюсь в числах. Как насчет того, чтобы дать мне свой, чтобы проверить меня?
-У тебя есть карта? Потому что я все время теряюсь в твоих глазах.
-Ты любишь меня за то, что я красивая, или я красивая, потому что ты меня любишь?
-Привет, могу я пойти за тобой домой сегодня вечером? Моя мама всегда говорила мне следовать своим мечтам.
-Ну вот и я. Каковы ваши другие два желания?
-Поцелуй меня, если я ошибаюсь, динозавры все еще существуют, да?
-Трахни меня, если я ошибаюсь, разве мы не встречались раньше?
-Я заблудился. Можешь дать мне дорогу к твоему сердцу?
-Как можно так грустить, если ты такая красивая?
«Ты собираешься поцеловать меня, или мне просто придется солгать своему дневнику?»
-У тебя есть сестра-близнец? Если нет, значит, ты самая красивая девушка в мире.
-Ты знаешь, что я сделал прошлой ночью? Посмотрите на звезды и посчитайте, сколько звезд было на небе, как поводов любить вас.
-Ты не могли бы прикоснуться к моей руке, чтобы сказать моим друзьям, что меня тронул ангел?
-Мои друзья сказали, что я не смогу завязать разговор с самым сексуальным человеком в баре. Хотели бы вы купить напитки на свои деньги?
-Ты особенность? Вы не только привлекательны, но и чем ближе я к вам, тем медленнее идет время.
-Извините, вы со мной разговаривали? Нет? Хотели бы вы это сделать?
-Твой отец инопланетянин? Потому что на планете Земля нет никого подобного тебе.
-Мне жаль, что я не был частью твоего прошлого, ты бы позволил мне компенсировать это тем, что стал частью твоего будущего?
-Похоже, я потерял свой номер телефона. Могу я взять твой?
-Ясно, что тебе холодно. Хочешь использовать меня как одеяло?
-Как было небо, когда ты ушел?
-Твой папа террорист? Потому что ты бомба.
-Ты фотоаппарат? Потому что, когда я вижу тебя, я улыбаюсь.
-Ты волшебница? Потому что, когда я вижу тебя, ты заставляешь всех исчезать.
— Ваше имя Google? Потому что у тебя есть все, что я искал.
-Ты помнишь меня? О нет, верно, мы встречались только во сне!
-Ты религиозный? Потому что ты ответ на все мои молитвы.
-Вы в кредит? Потому что ты определенно меня заинтересовал.
-Я новенькая в городе. Не могли бы вы дать мне дорогу к вашей квартире?
-У тебя есть карандаш? Потому что я хочу стереть твое прошлое и написать наше будущее.
-Ты только что вышел из духовки? Потому что ты горишь.
-Ты потерялся? Потому что рай очень далеко отсюда.
«Говорят, ничто не длится вечно, не станешь ли ты моим ничем?»
-Солнце взошло или ты просто улыбнулся мне?
-У тебя есть лишнее сердце? Ты украл у меня мою!
-Вы верите в любовь с первого взгляда или мне снова здесь пройти?
Тупые шутки но смешные черный юмор
Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится. — Эй! Палача сюда! — Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором. — Да ну, он у меня такой виртуоз. Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите! — Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок. — Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно. — Мальчики? — Убийства. Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело. Ты говоришь по телефону С оттопыренным пальчиком, Тебе кажется, что это очень Нравится мальчикам. Но разговоры о тебе У мальчиков идентичны — Ты на коленях перед ними В позах неприличных. – Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать? Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба. Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов
Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты
Желание вписаться в чужую компанию
Как мы уже писали выше, хороший юмор является относительной категорией. У него есть свой культурный контекст, который и определяет степень его качества. Например, среди программистов могут быть популярны шутки, которые вряд ли покажутся смешными для людей, которые «не в теме». Поэтому, если ты находишься в новой для себя компании и тебе не хочется смеяться над их шутками, в этом нет ничего удивительного. Но учти, что и твой юмор этим людям может не зайти. И если так произошло, это верный знак, что ваше отношение к нему разнится. От этого еще более нелепыми кажутся попытки взрослых людей шутить в компании молодых или женщин — на мужские темы.
Объяснение своих шуток
Если над твоей шуткой никто не посмеялся, это еще не самое страшное. Гораздо хуже, если потом ты начинаешь объяснять ее смысл. Лучше этого не делать. Даже если над шуткой не посмеялись по причине того, что ее никто не понял, объяснение смысла вряд ли вызовет желаемую реакцию. Разве что даст понять другим, почему тебе она показалась смешной. В этом случае лучше как-нибудь отшутиться по типу: «В моей голове это звучало смешно» или «Просто я состою в ордене Плохих шуток». А можно просто уйти с этой вечеринки и больше среди этих людей не появляться.
Слишком большое количество
Даже в таком хорошем деле, как юмор, необходимо знать меру. Чтобы твоя речь не стала слишком приторной от шуток, нужно хотя бы наполовину разбавлять ее чем-то другим. Мы уже говорили, что юмор должен быть естественным. Но его избыточное количество вызывает противоположное ощущение и может быстро утомить собеседника. Ценность в исключительности, а большое количество шуток в разговоре приведет к тому, что человека вообще перестанут воспринимать всерьёз.
О чем говорит чувство юмора?
При всем этом важно отметить, что у всех людей разное чувство юмора. Например, некоторые люди наотрез отказываются воспринимать черный юмор, основанный на смерти и других запрещенных темах
Но если в компании встречаются несколько любителей «запрещенных шуток», это может сделать их хорошими друзьями. А вот слишком чувствительным людям такого рода шутки рассказывать точно не стоит — они могут стать причиной громкого конфликта.
Хорошо рассказанная шутка объединяет
Вообще, в 2017 году на страницах научного журнала Cognitive Processing появились свидетельства того, что черный юмор является признаком хорошо развитого интеллекта. Авторы исследования провели эксперимент с участием 156 мужчин и женщин в возрасте примерно 33 лет. Им было предложено оценить немецкие комиксы «Das Schwarze Buch», в которых преобладает черный юмор на тему болезней и увечий. Оказалось, что в основном комиксы показались остроумными группе людей с высоким уровнем интеллекта и самым маленьким уровнем агрессии. Вторая группа людей понимала смысл шуток, но не находила их забавными — у них был средний уровень интеллекта. Ну и наконец, были люди с низким уровнем интеллекта, которые плохо отозвались о комиксах. Конечно, к результатам данного исследования стоит относиться со скептицизмом. Ведь в 2015 году другая группа исследователей пришла к выводу, что любовь к черному юмору является признаком развивающегося слабоумия.
Один из комиксов «Das Schwarze Buch»
Напоследок хочу отметить, что смех является неотъемлемой частью нашей жизни и очень важен для нашего организма. Ученые уверены, что смех важен не только для здоровья человеческой психики, но и играет важную роль в развитии лицевых мышц. На нашем сайте есть статья, в котором я рассказал о нескольких разновидностях смеха — да, он бывает очень разным. Также я рассказал о его пользе для тела и ума, а также мы выяснили, почему человек смеется во время щекотки. Если интересно, вот ссылка.
Как правильно пишется, ударение в слове «неуместная шутка»
Предложения со словосочетанием «неуместная шутка»
Они содержат в себе некоторый вводный материал, изрядное количество резко высказанных мнений и достаточно неуместных шуток.
Цитаты из русской классики со словосочетанием «неуместная шутка»
Кадеты младшего возраста не знали «всей истории», разговор о которой, после происшествия с получившим жестокое наказание на теле, строго преследовался, но они верили, что старшим кадетам, между которыми находились еще товарищи высеченного или засеченного, была известна вся тайна призрака. Это давало старшим большой престиж, и те им пользовались до 1859 или 1860 года, когда четверо из них сами подверглись очень страшному перепугу, о котором я расскажу со слов одного из участников неуместной шутки у гроба.
НЕУМЕ́СТНЫЙ , –ая, –ое; –тен, –тна, –тно. Сказанный, сделанный и т. п. не к месту, некстати. (Малый академический словарь, МАС)
ШУ́ТКА , -и, род. мн. –ток, дат. –ткам, ж. 1. Забавная, остроумная веселая проделка, выходка или острота. (Малый академический словарь, МАС)
Дополнительно
Предложения со словосочетанием «неуместная шутка»
Они содержат в себе некоторый вводный материал, изрядное количество резко высказанных мнений и достаточно неуместных шуток.
Это давало старшим большой престиж, и те им пользовались до 1859 или 1860 года, когда четверо из них сами подверглись очень страшному перепугу, о котором я расскажу со слов одного из участников неуместной шутки у гроба.
– Оставь неуместные шутки! – вскричала рассерженная мать.
Источник статьи: http://kartaslov.ru/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE-%D0%BF%D0%B8%D1%88%D0%B5%D1%82%D1%81%D1%8F-%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%B2%D0%BE/%D0%BD%D0%B5%D1%83%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D1%88%D1%83%D1%82%D0%BA%D0%B0
Как пишется несмешной: слитно или раздельно?
Для верного написания слова “не(?)смешной” необходимо обратить внимание на два фактора. Нужно определить часть речи и рассмотреть структуру окружающего это слово контекста
Задавая к слову “не(?)смешной” вопрос “какой?”, мы морфологически относим все его грамматические формы к именам прилагательным. Это позволяет нам допускать в различных речевых ситуациях разные способы написания: как слитное, так и раздельное. Влияние структуры предложения на написание прилагательного не”(?)смешной” мы проанализируем ниже.
Если в предложении имеется противопоставление признака “смешной” и качественно другого (например: “не смешной, а грустный или страшный”), то “не смешной” напишем раздельно.
Наличие в предложении акцента на отрицание признака “смешной” (например: “далеко не смешной”), также приведёт нас к раздельному написанию.
Если в предложении признак “несмешной” утверждается, а само слово может быть заменено, например, на “грустный”, “печальный”, “хмурый”, “тоскливый”, “угрюмый”, то напишем слово слитно.
Саша рассказал какой-то несмешной анекдот, поэтому никто и не улыбнулся.
Молодой человек отпустил не смешную, а плоскую шутку.
Источник статьи: http://portalonline.ru/russkij-yazyk/6175-kak-pishetsya-nesmeshnoj-slitno-ili-razdelno.html
Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные
Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня — смертный грех; олимпийские медали — хороший повод для гордыни…
результат закономерен!
***
Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, собака?!
***
В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта — Тягачев.
***
— Простите уважаемый — а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
***
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
***
Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.
***
Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.
***
— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.
Рот, легкие и мозг: как устроен смех
Так что происходит, когда ты улыбаешься, душа моя? Движется твое лицо. Большая скуловая мышца растягивает рот вверх и в стороны, малая скуловая тянет верхнюю губу. Помогают разомкнуть губы мышца, поднимающая верхнюю губу, и мышца, опускающая нижнюю, — последнюю, кстати, можно подрезать при параличе нижнечелюстного нерва, чтобы сравнять улыбку. Круговая мышца глаза образует складки вокруг глаз (я вижу улыбку Дюшена, и я тоже улыбаюсь).
Веселье рождается в твоей груди. Ты резко выдыхаешь воздух, напрягается грудная клетка и брюшная полость, сокращается диафрагма. Легкие и дыхательные пути сжимаются, в пищеводе и желудке нарастает давление. Твой вдох проходит сквозь гортань, заставляет вибрировать голосовые связки, и я слышу твой смех.
Веселье рождается в твоем уме. Исследование показало, что шутка словно бы прошивает твой лоб: левая половина лобной доли анализирует, шутка это или нет, а правая — смешно или не смешно.
