Contents
Адаптация в садике, как стресс, запускающий агрессию
Отдельно хочу обратить внимание, что подобные проблемы часто возникают именно в период адаптации к детскому саду. Вы говорите, что дочурка ходит в сад всего лишь месяц, поэтому вполне может быть, что процесс привыкания еще не завершен
- В это время ребенок может испытывать определенные сложности во взаимоотношениях и психологические трудности. Пытаясь найти свое место в новом коллективе, он боится возможных проблем с общением и предпочитает действовать силой;
- Кроме того, малыш ведь еще не имеет опыта решения конфликтов и интуитивно выбирает самый простой и «доходчивый путь»;
- А иногда дошкольник считает драку за игрушку веселой забавой и думает, что такое поведение вполне уместно в детском саду.
Рекомендую вам просмотреть интернет-семинар Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>.
Этот семинар затрагивает проблемы первых месяцев ребенка в детском саду. Вы найдете ответы на вопросы:
- как реагировать, если ребенок идет в сад со слезами;
- как подружить ребенка с другими детьми;
- как помочь ребенку быстрее привыкнуть к новым условиям?
- что делать, если другие дети обижают вашего ребенка?
- хитрости, советы и рекомендации как сделать детский сад местом, в котором ребенку будет радостно и комфортно.
Посмотрите семинар, поскольку чаще всего, агрессивность вызвана большим стрессом. Ребенок не может сам с ним справиться и нужна ваша помощь.
Неправильная манера общения
Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.
Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.
Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.
Зарплата за выполненную работу
Случается так, что вы за несколько дней до зарплаты уже подсчитали, сколько должны получить, но, получая деньги на руки понимаете, что сумма явно меньше! Не стоит замалчивать такую ситуацию. Еще раз перепроверьте свои подсчеты, и если вы все правильно посчитали, отправьтесь к шефу в кабинет незамедлительно. Не стоит повышать голос, или допускать гневные интонации. Спокойно поинтересуйтесь у него, почему сумма меньше, чем ожидаемо. Вполне возможно, что человек просто ошибся. Предоставьте ему свои подсчеты. Скорее всего, он тут же вручит вам недостоющую сумму!
Или, начиная выяснять причины уменьшения зарплаты, узнаете, что часть зарплаты удержали в счет штрафов. Например, за опоздание или частые перекуры. Во-первых, выясните, есть ли в уставе организации перечисление этих самых штрафов с указанием суммы. Если нет – штрафы незаконны. Кроме того, помните, что выворачивать штрафы работодатель может только из неосновной части заработной платы, то есть премии, бонусов. Ваша основная часть – оклад, не может подвергаться никаким штрафам! Это полнейшее нарушение Трудового Кодекса!
В словаре Синонимов
оберегать, беречь, оборонить, ограждать, прикрывать, отражать, отстаивать, охранять, предохранять, пригреть кого, вступаться, заступаться, покровительствовать, принимать участие, поднимать голос за кого-нибудь, просить, взять кого под (свою защиту, своё покровительство), оправдывать(ся); идти, (по)стоять (грудью, головой) за (правду, родину, отечество, себя), умирать, сражаться, ратовать, ратоборствовать, распинаться, бороться, спасать, живот полагать, на стену лезть, копья ломать за кого; ополчаться в защиту кого, не давать (наступить себе на ногу, в обиду), кому ноги не отдавишь, закрывать, заслонять, уберегать, брать под защиту, экранировать, сохранять, загораживать, блиндировать, избавлять, обосновывать, страховать, не давать в обиду, хранить, выгораживать, говорить в пользу, вставать на защиту, вести борьбу, стоять горой, отбивать нападки, стоять грудью, отражать нападки, свидетельствовать в пользу, брать под свою защиту, поднимать голос в защиту, выступать в защиту, подстраховывать, сберегать, служить щитом, биться, оборонять. Ant. нападать, атаковать; попускать, оставаться быть равнодушным
Подготовка к драке.
Главное в начале драки — это избавиться от страха. Нападающий не должен видеть ваш страх, вам следует быть настроенным позитивно и иметь мотивацию. Следует много практиковаться для того, чтобы автоматически выполнять все удары и не думать о поражении. Во время драки не стоит бояться физических повреждений. Они пройдут быстрее, чем моральные поражения. Не забывайте защищать себя, а не только наносить удары. В каждой драке помните, что мнение окружающих не имеет значения. Когда вы научитесь драться в домашних условиях, вы сможете защитить себя, обезопасить свою жизнь.
Купить боксёрский мешок
Уметь хорошо драться — это не быстрое достижение. Перед этим следует расписать свои тренировки и подготовить себя физически:
- Развивайте в себе выносливость. Займитесь бегом, ездите на велосипеде. Выполняйте прыжки и выпады.
- Подкачайте пресс и спину. Выполняйте скручивания, планку, гиперестезию и подтягивания на турнике.
- Чтобы наносить сильные удары, необходимо быть сильным. Вы можете использовать гантели и штанги, но вес собственного тела также отлично подойдёт. Выполняйте отжимания, приседания, подтягивания. Вам следует укрепить свои мышцы для нанесения чётких ударов.
Если вы находитесь в хорошей физической форме, то пора заняться быстрой техникой обучения драке в домашних условиях.
Как следует себя вести родителям?
Ваш ребенок не смог дать сдачи своему обидчику? Ни в коем случае не ругайте его за это! «Не будь слабаком! Не позорь меня своими жалобами и слезами!» Такая реакция приведет к тому, что ваше чадо станет значительно слабее, у него появятся страхи и комплексы, он начнет избегать всех возможных конфликтных ситуаций.
Задача хорошего родителя – найти способ развить в ребенке уверенность в себе, только тогда он будет в состоянии дать достойный отпор. При этом стоит помнить о том, что нельзя бросаться в драку, не разобравшись в сути конфликта. Так что будьте готовы научить ребенка различать нападение без причины и вынужденную защиту.
Никогда не забывайте, что детская психика очень гибкая и дети очень восприимчивы к внушению. Не делайте скоропалительных выводов и представьте, что ступаете по тонкому льду: будьте осторожны и аккуратны при выборе метода воспитания.
Также большую роль в развитии способности постоять за себя играет коммуникабельность. Необщительный ребенок, испытывающий сложности с социализацией в группе сверстников никогда не научится отстаивать свою позицию. Пусть ребенок ходит в детский сад, центры развития, спортивные секции. У него должна быть возможность контактировать с другими детьми и учиться взаимодействовать с ними.
Важно
Если в дошкольном учреждении наблюдается нездоровая атмосфера в детском коллективе, то лучше сменить его, чем активно противодействовать методам работы его сотрудников.
— Прекратите обращать внимание на мудаков.
Паразиту нужен хозяин, чтобы выжить
Когда вы обращаете внимание на кого-то другого, вы даете ему энергию. Энергетические вампиры будут воровать ваши мысли, уменьшая ваш энергетический запас
Некоторые люди будут сбрасывать на вас свою отрицательную энергию, а затем идти к следующей жертве. Источник
Может быть, другой человек изливает вам свои расстройства на работе, в отношениях или даже успешные достижения. Все эти эмоции могут истощить вас и изменить вашу жизнь не лучшим образом.
Любите себя, останавливайте людей или говорите им, что вы не готовы это слушать прямо сейчас. Так вы перестанете поглощать их токсическую энергию.
Сверхурочная работа
Довольно часто бывает такое, что начальник просит задержаться на работе. Он может делать это явно – просто попросить сделать сверхсрочную работу. Или намеком – попросить сделать ту или иную работу именно сегодня, зная, что вы не уложитесь в рабочие часы. Но если вы работаете официально, то можете отказать начальнику работать сверхурочно. Конечно, если такое произошло один-два раза, и шефу самому неудобно просить тебя задержаться, необязательно лезть на рожон, отстаивая свои права. Можно и выручить пару раз.
Но если такая ситуация стала слишком часто повторяться, и вы боитесь, что она может войти в норму, лучше сделать так. Подошел к тебе шеф и просит: «Уважаемая Елена Ивановна, вот этот отчет очень срочный, его нужно сделать как можно быстрее!» .Вы: «Уважаемый Иван Иванович, я вас поняла. К сожалению, сегодня мой рабочий день уже закончился, но завтра с утра я первым делом займусь этим отчетом!». После нескольких раз повторения такой ситуации, шев явно поймет, что как бы там ни было, вы не станете задерживаться каждый раз.
Меры предосторожности
Случается, что ребёнок своим поведением сам провоцирует конфликт с другими детьми
Очень часто бывает, что ребёнок сам провоцирует ссоры в детском коллективе, вредничает, многого требует
Тогда вместо того чтобы учить защищаться, необходимо провести с ним беседу на тему того, как важно уметь идти на компромисс, уступать и делиться, чтобы построить нормальные отношения с окружающими.
Если время идёт, а нападки в школе или детском саду не прекращаются, и унизительные слова, побои и другие издевательства приобретают постоянный характер, то имеет смысл задуматься о том, чтобы сменить образовательное учреждение (особенно в случае, когда не помогают беседы с классным руководителем и директором). Такое положение вещей негативно сказывается на психическом и физиологическом развитии ребёнка, на этом этапе обучения самозащите уже недостаточно, важно изъять сына или дочь из нездоровой среды.
Родители, которые учат детей решать споры кулаками, должны быть готовы к тому, что ребёнок не всегда сможет быть объективным и видящим ситуацию со всех сторон
Поэтому такие призывы желательно сопровождать напоминаниями о возможных последствиях.
Родителям нужно настраивать детей на словесное разрешение конфликтов. Однако есть случаи, когда проблема не исключает и применение силы для защиты своей безопасности и личностного пространства
Поэтому важно научить ребёнка адекватно оценивать ситуацию и выяснять отношения подходящим образом
Решение проблем в дошкольном возрасте
Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.
Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.
Рекомендации психологов
- Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
- Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
- Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
- Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
- Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых – научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
- Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру – предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если ребенок дерется?
Примеры газлайтинга на рабочем месте
Старший преподаватель психологии бизнеса доктор Мария Кордович рекомендует научиться определять газлайтинг на рабочем месте в его самых завуалированных проявлениях.
Дорогостоящий ремонт школы в Сиднее пришлось отменить из-за двух редких сов
Установка четких временных рамок, или Как преодолеть застенчивость на работе
Маркер и другие неожиданные места, где мужчины прячут свой «чрезвычайный фонд»
Это даст вам возможность вовремя это прекратить. Проявления могут выглядеть следующим образом:
Вы стали сомневаться в собственных знаниях, силах и возможностях.
Испытываете симптомы выгорания.
Уверенность в себе катастрофически падает.
Вы не можете удовлетворить требования коллег, даже если все сделали так, как они просили.
Вас не вводят в курс дел относительно качества и сроков выполнения работ.
Ваши версии происходящего не принимаются во внимание.
Озвученные вами сомнения или опасения сразу пресекаются под угрозой наказания и даже увольнения.
Вы ощущаете отсутствие сил что-то сделать правильно.
Не получаете никаких положительных отзывов.
Коллеги проявляют агрессию, нарушают ваши границы.
У вас появляется желание кому-то угодить, вы даже жертвуете ради этого своими интересами.
Вам и о вас лгут, сплетничают, вас игнорируют и делают вашу жизнь на работе просто невыносимой.
Увеличить словарный запас
Итак, чтобы научиться отвечать красиво и грамотно на хамство в обязательном порядке нужно расширять свой словарный запас. Ведь именно словоблудие поможет вам составить красочный, нестандартный ответ на оскорбление.
Как это сделать? Все просто — больше читайте художественную литературу. Именно она помогает узнавать новые слова. Не бойтесь пользоваться словарем, чтобы узнавать значение непонятных вам слов, ведь только так вы будете увеличивать свой активный словарь.
Кроме запаса слов, художественная литература порой подает яркие и живые примеры ответов для различных ситуаций. Возьмем, например, небезызвестного Дон Кихота. Посмотрите, как остро, красиво и звучно всегда отвечает Санчо. Стендаль, Чехов, Достоевский и многие, многие другие.
Чего не стоит делать?
Важно учитывать меры предосторожности, ведь ошибки родителей могут привести лишь к усугублению проблемы. Итак, если вы заметили, что вашего ребенка обижают другие дети, нельзя:
Преувеличивать. Подумайте, действительно ли все настолько плохо. Правда ли, что вашего малыша оскорбляют, унижают? Может, вы сами сталкивались с такими проблемами в своем детстве и начинаете бояться и за своего ребенка? Такое случается довольно часто, но поступать так ни в коем случае нельзя. Слишком преувеличивая ситуацию, вы неосознанно развиваете в своем чаде гордыню и самолюбие
Малыш начинает во всех видеть какую-то нечестность, хитрость, подвох, из-за любой неосторожной фразы он начинает злиться. Из-за этого у него возникают трудности с общением и ухудшаются отношения с окружающими.Нельзя взращивать в ребенке обиду, вместе с ней могут появиться озлобленность, зависть и гневливость, что, согласитесь, ни к чему хорошему его не приведет.
Передавать ребенку свои комплексы
Второй вариант развития событий при преувеличении. Если родители постоянно твердят о том, что их ребенка унижают, у него может появиться комплекс неполноценности. Причем причиной может быть какой-нибудь несерьезный пустяк, на который малыш даже не обратил бы особого внимания. Например, ребенку сделали замечание за плохое поведение, а родители говорят, что его оскорбили.
Пугать сложностями в будущем. Это может быть внушение родителями ребенку, что мир жестокий, несправедливый и что в нем можно пробиться только с боем. У ребенка развивается страх, который может перерасти в агрессию. Не нужно со своих позиций внушать ребенку, что в мире нет ничего хорошего. Не давайте категоричных оценок (”мир только плохой”, ” добиться чего-то можно только с трудом”).
Оскорблять ребенка. Иногда бывает так, что если ребенок не умеет за себя постоять, его называют ”слюнтяем” или ”слабаком”. Это встречается нечасто, и в основном такое можно услышать от пап мальчиков. Но это приводит к тому, что дети еще больше замыкаются в себе, они стараются меньше вызывать недовольство отца, становятся скрытными и замалчивают свои проблемы и неприятности. В конце концов ребенок перестает доверять своим родителям. Из-за этого возникает еще больше трудностей, ведь без поддержки и советов старших в трудную минуту детям приходится сложно, особенно если ребенку часто не хватает смелости и решительности.
Копить гнев. Держать в себе обиду и гнев – верный путь к нарушению психики, и уж тем более в раннем возрасте. Научите чадо изливать свои эмоции, выслушайте его, утешьте, дайте хороший совет
Важно, чтобы между вами были теплые и доверительные отношения.
Полюбите себя
В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.
Юмор
Юмор спасает людей в самых затруднительных ситуациях. Особенно он хорош в том случае, когда вы умеете посмеяться над собой. Юмор помогает защищать не только свое достоинство, но и других случайных участников словесной баталии.
Это все ерунда, что чувство юмора дается от рождения. Да, спорить не буду, все мы по-разному воспринимаем шутки, создаем собственные потехи, а кто-то и вовсе не видит ничего смешного в самой забавной ситуации. Открою вам страшный секрет — шутить можно научиться.
- Во-первых, больше читайте чужих шуток и смотрите юмористические передачи. Только будьте осторожны с выбором.
- Во-вторых, практикуйтесь со своими друзьями или близкими.
- В-третьих, не бойтесь, если поначалу не выходит так здорово, как вам бы хотелось. Все приходит с опытом и практикой.
В юморе есть такой важный момент, как импровизация
Этому навыку необходимо уделить особое внимание. Ведь хамство и оскорбления случаются нежданно-негаданно
И ответить нужно сразу.
У меня, например, долгое время был ступор, я просто молча уходила и уже дома придумывала шикарный ответ, который бы сразил противника наповал. Но вот беда, умная мысля приходит опосля.
Попросите помощи у друга. Пусть он накидает несколько фраз, а вы сходу придумывайте ответы. Пусть они будут поначалу неумелыми, глупыми, абсурдными. С опытом вы научитесь быстро подбирать нужные слова, составлять грамотные и красивые фразы и великолепны выходить из подобных ситуаций.
Рекомендую ознакомиться со статьей «Что делать, если тебя оскорбляют».
Как вы справляетесь с оскорблениями? Отвечаете ли вы на хамство? Где вы чаще всего встречаете недружелюбных людей?
Как постоять за своего малыша, если он сам не способен?
- Обеспечить ребенку защиту. В любом случае нельзя бездействовать, обязательно защищайте свое чадо. Тем более, если ребенок маленький и еще не может защитить себя сам. Но не допускайте того, чтобы малыш начал пользоваться этим обстоятельством и жаловаться и капризничать не по делу. Маленький ребенок не может постоять за себя, этому тоже надо учиться, и ваш долг как родителя защищать своего малыша, пока он сам не научится это делать.
- Постараться исключить провокации. Конечно, можно решить проблему переведением малыша в другой садик, но если ситуация снова будет повторяться, присмотритесь к своему ребенку: как он ведет себя с другими детками. Может быть так, что ребенок сам провоцирует других детей. Иногда в поведении ребенка встречается такая черта – сам нарывается на конфликт и задирается, а потом плачет и жалуется. В таком случае нужна совсем другая тактика. Таких ребят нужно учить дружелюбному отношению к людям, не завидовать, не злиться, не обижать других деток.
- Изъять из травмирующей среды. Если вашу дочку или сына часто обижают в детском садике, поговорите с воспитателями. Они обязаны обеспечить хороший психологический климат в группе, они отвечают не только за физическое, но и за психическое здоровье ребенка. Иногда единственным решением является только перевод в новый садик или школу, если не удается решить проблему. Методы решения этой ситуации у дошкольников и школьников немного различаются.
Вопросы родителей о ссорах и драках
— Мы сменили несколько детских садиков, но в каждом сына обижают и бьют сверстники. Продолжать искать садик или говорить с воспитателями?
Если ситуация повторяется в разных садиках, есть смысл не только поговорить с воспитателем и узнать, как он может помочь, но и отвести малыша к детскому психологу. Необходимо выяснить, почему ваш ребёнок притягивает такие ситуации и становится объектом агрессии других. Затем — работать с найденной причиной, а не последствиями.
— Что делать, если мой сын сам постоянно нападает на других, хотя дома нет насилия?
Это может значить, что у малыша есть лидерские качества и энергия, которая не находит выхода. Его нужно развивать, приобщать к полезным делам в садике и дома, предоставить возможность направлять силы в конструктивное русло. Такому ребёнку идеально подойдут Монтессори-центры и развивающие кружки. А выбрать направление развития вам поможет наша статья.
— Монтессори-центров в городе нет, а хочется, чтобы мой мальчик развивался в комфортных условиях без драк. Как быть?
Выбирая детский сад, знакомьтесь и говорите с воспитателями. Выясняйте, как они относятся к детским ссорам и подготавливают к ним, вмешиваются ли в драки, стараются ли их предотвращать, какие идеи и модели поведения транслируют. Ходите на дни открытых дверей и наблюдайте, как воспитатели взаимодействуют с детьми, достаточно ли они внимательны к ним и их потребностям в развитии. Это поможет вам избежать разочарований, а ребёнку — постоянных смен коллектива.
Ещё можно организовать Монтессори-среду для развития дома. В ней малыш будет каждый день получать то, чего не хватает в обычном детском садике. Как это сделать, рассказали выпускницы наших курсов.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства дома
— Как постоять за себя в обычной школе, когда мальчик сталкивается со сверстниками, не воспринимающими слова вроде «Стоп! Мне не нравится, отойди!» и т. п.?
В старшем возрасте, в школе, в которую ходят совершенно разные дети с разным воспитанием, применима ассертивная угроза (=готовность заявить о нежелательных для агрессора последствиях, чтобы защитить себя и свои границы). Если агрессор нападает, ребёнок не просто говорит ему: «Стоп! Перестань!», — а уверенно и настойчиво продолжает: «Я не разрешаю себя трогать. Отойди от меня, сделай три шага назад. Я не хочу тебя ударять / звать учителя, но если ты не прекратишь, я это сделаю». Это часто помогает не дойти до драки.
А ещё, когда человек уверен в себе, на него мало кто захочет нападать — поэтому как можно раньше развивайте у ребёнка уверенность в своих силах и здоровую самооценку. Так он будет легче идти по жизни и преодолевать сложности.
Марина Белых — Монтессори-педагог AMI, нейропсихолог и эксперт
Редактор: Камила Кленовиц
Почему важно уметь постоять за себя
Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.
Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении
Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным
Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.
Будь уверен в том, что делаешь и думаешь
Положительная самооценка влияет на то, как ребенок воспринимает себя, свои мысли и желания, и не стесняется ли высказывать свое мнение. Поддерживайте уверенность в себе: хвалите детей за мелкие и крупные достижения, подбадривайте в минуты сомнений, не игнорируйте хорошие поступки
Детям важно знать, в чем они успешны. Одно знание того, что, хотя ребенку нелегко даются точные науки, он отлично рисует и уверенно чувствует себя с друзьями в художественной школе, воодушевляет его и помогает не воспринимать низкие оценки по математике как катастрофу
Но это работает лишь в том случае, если и родители больше ценят успехи ребенка в искусстве, чем требуют пятерок за контрольную по алгебре.
Как успешные люди сводят счеты
Самый ярый представитель тех людей, которые во весь голос кричат что нужно «лупить обидчиков» – это Дональд Трамп.
Трамп – это тот человек, которого обходят стороной все, кто не хочет проблем. Никто не желает вступать с ним в конфликт, так как понимают, вряд ли выйдут победителями.
Вот что пишет Трамп в своей книге:
Однако и среди успешных людей есть исключения. Так, например, великие спортсмены остаются в дураках из-за нежелания поквитаться с мошенниками.
Эти спортсмены известны на весь мир, но их умудряются одурачить менеджеры, бухгалтера, финансовые консультанты, которые работают на них. Эти «финансовые гении» высасывают все деньги из карманов. Для них это просто, как отнять конфету у ребенка.
Совет 1 — Не оставляйте ребенка один на один с его проблемой
Ребенку нужна помощь и поддержка родителей. Всегда необходимо ваше участие. Если он просит вас об этом сам, то его желание, чтобы именно вы, родители, помогли ему справиться с неожиданными трудностями.
Если он еще мал и не может этим поделиться, важно отслеживать сложившийся конфликт. Быть в курсе происходящего в саду или начальной школе
Ребенок только учится взаимодействовать с другими людьми, детьми.
Причины детских разногласий могут казаться безобидными на первый взгляд, а ребенок чувствует иначе. Без вашей поддержки он испытывает страх, ощущает свою беспомощность
Тут главное, чтобы он не потерял чувство защищенности и безопасности, которое ему так важно ощущать с вашей стороны.
Поэтому участие родителей в разрешении конфликтов необходимо. Своим советом, хорошими словами поддержки, напутствием вы показываете ребенку, что он не один на этом свете, у него есть близкие, те, кто не оставит его в беде.
Важный момент. Чем ваш кроха меньше, тем больше он привязан к маме и тем сильнее нуждается в ней. Связан с ней психологической пуповиной. Он чувствует ее эмоциональное состояние, ее переживания, стрессы. Ребенок точно не знает, что с ней происходит на самом деле, из-за чего маме плохо, что ее тревожит. Однако негативное состояние ее самой отражается на ребенке. Он может болеть, плохо себя чувствовать, устраивать истерики без очевидного повода.
Чего делать не стоит?
Преувеличивать
Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.
Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.
Передавать ребенку по наследству комплексы
Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности
Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание
Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.
Пугать сложным будущим
Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.
Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений
На них и нужно заострять внимание малыша
Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»
Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.
Копить гнев
Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы
Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога
Полюбите себя
В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.
Осознать, что ссоры между детьми — это нормально
Любая ссора в детском саду или на площадке — это естественная составляющая взаимодействия детей друг с другом. Выясняя отношения, они учатся узнавать другого человека и сосуществовать с ним — обозначают свои и «нащупывают» чужие границы.
Без конфликтных ситуаций ребёнок не сможет полностью адаптироваться в обществе. Если взрослые запрещают ссориться и навязывают мысль, что выяснять отношения — плохо, то боль, непрожитые эмоции и обиды после неразрешённых конфликтов копятся внутри малыша и растут вместе с ним. Подавление эмоций не может закончиться хорошо: однажды они находят выход в виде болезней, тяжёлых внутриличностных конфликтов, проблем в выстраивании отношений с другими людьми
Поэтому так важно научить детей самостоятельно и ненасильственно регулировать конфликты
Постоянно ограждать от ссор со сверстниками — значит отнимать у ребёнка возможность научиться решать свои проблемы и адаптироваться в обществе. Если он привык, что все ссоры заканчиваются, когда вмешивается родитель или воспитатель, то и во взрослой жизни будет искать поддержки извне. Когда взрослые запрещают ссориться или даже ругают за это, ребёнок начинает считать прояснение отношений чем-то неприемлемым, бояться конфликтов. А это негативно отражается на умении разрешать их.
Если мы хотим вырастить психологически здорового человека, умеющего постоять за себя и других без насилия, важно подготовить к ссорам. Научить не бояться конфликтов, грамотно выходить из них и предотвращать острые неприятные ситуации в общении
