Анекдоты на все случаи жизни

Интеллектуальный юмор дает свои преимущества

— Вы шутки понимаете?— Свои? Конечно))

Нам всем приятен человек, про которого говорят “легок в общении”. Его теплота, мягкость, открытость, уравновешенность, дружелюбие не зашорены строгостью и излишней серьезностью.

Напротив, эти положительные качества уважительно привстают, протягивая руку чувству юмора.

Радостное сердце делает лицо весёлым, а сердечная боль поражает дух

Соломон

И хотя эти слова древнего царя знакомы миллионам, мало кто думал над ними в контексте нашей темы. Несмотря на связь с интеллектуальностью здоровый юмор исходит из сердца. Можно смело утверждать, что это черта характера человека, способная урезонить даже “непереносимые” горести.

При этом мы не ограничиваем силу ее влияния временем чужой подавленности. Пошутить над собой, даже если никого поблизости не видно тоже надо уметь.

Человек, решивший, что улыбнется, лишь когда в мире восстановится справедливость, так и останется брюзгой

Профессор психологии Ракель Родригес Кербауи

Интеллектуальный юмор — это не чудесное озарение. Скорее он подобен благородному качеству, например щедрости или состраданию, которое развивается годами. И хотя мы уже в детстве пробуем на вкус чужие шутки, выдать свою, уместную и безобидную мы способны только после того, как научимся осмысливать и обдумывать.

Вот например вчера один молодой мой сотрудник выдал нечто забавное и смешное. Речь шла о национальных устоях и культуре. И чтобы никого не задеть, я несколько изменю детали.

Во время войны с захватчиками в плен попали Волк Сибирский, Орел Баварский и Аист Витебский. Ведут их уже на расстрел. И Волк, обращаясь к друзьям по несчастью, предлагает:

— Давай выхватим ружья и убежим.
— Не-е, давай просто убежим, — вносит предложение Орел.
— Тише, тише, а то услышат… Лишь бы хуже не было, — остановил Аист.

После этой шутки мы вместе посмеялись, понимая, что меткие ассоциации родились из чьих-то продолжительных наблюдений. И именно понимание таких точных параллелей побуждает улыбнуться, даже если в ком-то из героев проглядывается нечто родное.

Точно так же в свое время шутили классики в своих литературных произведениях. Перечитайте, друзья, хотя бы некоторые из них: “Премудрый пескарь”, “Кукушка и петух”, “Мартышка и очки”

Короткие анекдоты со смыслом

Я не понимаю, как собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

— О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть? — “Отель для собак”, “Возвращение Мухтара”, “Комиссар Рекс”, “Хатико”

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте — они сломали ваш компьютер!

Хитрая собака—поводырь из—за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на алкоголь и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я умудряюсь спускать остальные 30%?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги? — Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот дурацкий вопрос.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

— Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег? — Дело в том, что он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги…

– Василий Иванович, указание спущено: аппарат сократить! – Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины сами должны помнить, что они женаты.

Вывоз мусора со львовской свалки является наиболее быстрым, надежным и недорогим способом построить стену на границе с РФ.

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно – молчат. Пью мерло – нет истины. Пью пино – и тут нет. Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.

У девушки микрофобия – боязнь мелких предметов. Поэтому во время секса с бывшим парнем она кричала от страха, а не от наслаждения.

Сложно быть дураком – слишком много конкурентов.

– Как Новый год встретишь, так его и проведешь. – Поэтому ты забрался под одеялко? – Да.

– Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось – пасьянс сошелся!

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного бизнеса.

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы – эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики…

Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.

— Идя по Цветочной улице Штирлиц поднял глаза. — Это были глаза Плейшнера.

Смешные аббревиатуры

1. ЧМО — человек, мешающий обществу.

2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.

3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.

4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.

5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.

6. Муж — Мой Унылый Жмот.

7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.

8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.

9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.

10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…

Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.

Пока, мерзопакостная тварь!

Твой красно-коричневый сволочуга

Алекcей

4.4 50 votes

Рейтинг статьи

Смешные фразы для общения

1. У меня был тяжелый день последние полгода.

2. Ради обнимашек я согласен даже на предварительный секс.

3. Я всё отдам, но где мне это взять?

4. Моя кошка умеет играть в ссалки.

5. Что тебе мешает понять это? Лишние хромосомы?

6. Да ничего, ничего, я на тебя не обижаюсь. У меня сосед тоже дебил…

7. Тебе что шапка на голове мозоль натёрла?

8. Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

9. По морде получили? Распишитесь.

10. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся…

11. Иди ты в Пизу!

12. Ты тянешь лишь на секс-петарду…

13. Будучи искушаем комарами, впал в грех сквернословия.

14. А ты в детстве была симпатичной или как сейчас?

15. Гоблин вислоухий.

16. Мерзопакостная тварь.

17. Эй ты, организм!

18. Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

19. Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

20. Если весь мир — дерьмо, считай, что все мы — мухи.

21. Единственное мое желание — чтобы исполнялось всё, что я хочу.

22. Чьи бы мне надежды не оправдать?

23. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

24. Хочу свой долг тебе передать словами.

25. Еще 15 раз и мне наскучит.

Умные фразы для разговора

1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»

2. Всесторонне недоразвитая личность.

3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!

4. Хорошего человека и обидеть приятно.

5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.

6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.

8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.

9. Скажи, тебе помочь или не мешать?

10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!

11. Думаю, мне хватит самого лучшего.

12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.

13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.

14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?

15. Не называй чужие вещи своими именами!

16. О свой скромности я могу говорить часами.

17. Кто много спрашивает — тому много врут.

18. Не бреши, Брешинда!

19. Вошёл и не вышел.

20. Пришёл, увидел, забыл победить.

21. К своему стыду мне никогда не стыдно.

22. С такой ногой не стыдно быть нагой.

23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.

24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.

25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.

26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.

27. Мне вредность не позволит отказаться.

28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.

29. Много жрать вредно, мало — скучно.

30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.

31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!

33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!

36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.

38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

40. Хочешь похудеть — иди в студенты.

41. Всё позади: придётся обернуться!

42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.

44. Сегодня я благобухаю.

45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

47. Тебя и в мыслях даже не имел.

48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.

50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.

Самые интересные анекдоты для настроения

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки молодые и хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!

Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето теперь платное?

Раньше я очень любил лето, Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Как провел лето? — Ловко. Может хорошо? — Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.

Доктор спросил у больного: — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. — Как легко одетым? На мне почти ничего не было. — Ну, а точнее? На мне был только презерватив.

Дорогая, что тебе подарить на день рождение? — Шубу норковую, само собой! А зачем тебе летом шуба? — А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные. Это всё ни к чему, лишнее.

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.

Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!

Анекдоты из жизни людей

К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.

Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.

Учительница одного из старших классов Нина Петровна, Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето» Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, Но вот незадача, годы уже ушли.

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

https://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-zhizn.html

Пятачок спрашивает у Винни Пуха. — Слушай, Винни, скоро ведь лето. Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара? — Ага, знаю. — Ну и какое? Электрошашлычница.

Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.

Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!

Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!

Свежие анекдоты смешные до слез

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.

Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 5 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.

Умные слова для общения и разговора

1. Аддикция — вредная привычка.

2. Амфиболичность — противоречивое толкование понятия.

3. Визави — тот, кто сидит напротив тебя.

4. Идиосинкразия — аллергия.

5. Инсайт — идея, мысль, озарение. Часто встречается в постах блоггеров.

6. Коллаборация — объединение нескольких людей на равных правах для достижения какой-то цели в бизнесе.

7. Липофреник — человек, который чувствует непреодолимую печаль, тоску и не знает причин появления этого состояния.

8. Натиформа — предмет природного происхождения, напоминающий части женского тела. Грудь, ягодицы…

9. Синергия — когда 1 + 1 = 3. Когда несколько людей вместе достигают намного больших результатов, чем если бы работали по отдельности.

10. Фрустрация — гнев, тревога и отчаяние вместе. Возникает, например, когда ты уже купил билеты на самолёт, а начальник перенёс время отпуска на месяц. Ты ничего не можешь поделать, поэтому бесишься, грустишь и испытываешь тревогу одновременно.

Смешные и прикольные пословицы

1. Хозяйство вести — не хреном трясти.

2. Любишь кататься — катись к чертовой матери

3. Хорошо смеется тот, кто ржет как конь.

4. Хотели как лучше, а вспотели как всегда.

5. И про старуху бывает порнуха.

6. Береги брюки сзади, а юбку — спереди.

7. Дураки — не мамонты, сами не вымрут

8. Похотливые руки не знают скуки.

9. Красны котлеты фаршем, а приёмная — секретаршей.

10. Машу пальцем не испортишь

11. Баранов на шашлык не приглашают.

12. Береги родину — отдыхай за границей.

13. Один в поле — а вони…

14. Любишь кататься — люби и катайся

15. Богач богат мошной, а Петросян — смешной.

16. Тише едешь — меньше должен.

17. Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

18. В здоровом теле — здоровый стул

19. Время лечит, но за деньги быстрее.

20. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

21. Как два байта переслать.

22. Ученье — свет, а неученых — тьма

23. Асфальта бояться — вообще не ходить.

24. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.

25. Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.

26. Лучше переспать, чем недоесть.

27. Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.

28. Любишь кататься, люби и самочек возить!

29. Любви все плоскости покорны.

30. Лезет вонь из кожи.

Как научиться шутить не впадая в крайности

Два чувства нас спасают в сложной ситуации — любовь и юмор. Если вы обладаете одним из двух — вы счастливый человек. Если у вас есть оба — вы непобедимы!

Неодолимый

В бразильском изданиие «Эстаду ди Сан-Паулу» как-то сообщалось, что интеллектуальному юмору можно научиться — так же как можно научиться читать и писать. От угрюмых людей это потребует прежде всего изменения мышления и характера.

В той заметке говорилось, что даже при плотном расписании люди с легким характером находят время для друзей. Способные грамотно пошутить ценят такие мелочи, как «непринужденный разговор, подаренная конфетка или пять минут хорошей музыки». Потому, дорогие друзья, помимо расширения собственного кругозора практикуйте незначительные приятности и поощряйте их в других.

В заключение пару слов предостережения. Избегайте шуток с человеком, с которым вы знакомы менее 5 минут, с людьми, об интеллектуальных способностях которых вам ничего не известно.

Кроме того интеллектуальный юмор не стоит путать с анегдотичностью. Лучше пусть нас запомнят как серьезных собеседников, умеющих грамотно пошутить, чем как шутников, не способных воспринимать что-либо серьезно.

Уверен, что у вас, дорогие друзья, есть свои рекомендации в вопросе, как научиться шутить. Тем более, что я не ставил себе целью передать вам все возможные варианты и способы в этой статье.

Где не помогает серьезность, на выручку приходит интеллектуальный юмор

Принимающий помощь

Рыбы (20 февраля — 20 марта)

У Рыб очень интересное чувство юмора, объединяющее сарказм, добродушие и мудрость. Но так как они слишком ранимые, то могут обидеться даже на самую безобидную шутку. Так что лучше с ними не шутить.

Каждый знак зодиака шутит по-своему, поэтому наше чувство юмора с другими людьми не всегда совпадает

Если же, выбирая друзей и партнеров, вы первым делом сравниваете ваши астрологические характеристики и ищете человека с максимально хорошим чувством юмора, вот пять знаков, на которые стоит обратить внимание, по мнению астролога Кажетты.. Стрелец — это знак, которым управляет веселый Юпитер

Неудивительно, что представители этого знака не только находят положительные стороны в любых ситуациях, но и могут спасти даже самый ужасный день своим искрометным юмором. Если вам грустно, Стрелец расскажет до такой степени смешные анекдоты, что вы будете кататься по полу от смеха. Или же реальную историю с добавлением остроумных комментариев. Когда окажетесь в сложной ситуации, вы можете рассчитывать на то, что Стрелец вернет вам хорошее настроение.

Стрелец — это знак, которым управляет веселый Юпитер. Неудивительно, что представители этого знака не только находят положительные стороны в любых ситуациях, но и могут спасти даже самый ужасный день своим искрометным юмором. Если вам грустно, Стрелец расскажет до такой степени смешные анекдоты, что вы будете кататься по полу от смеха. Или же реальную историю с добавлением остроумных комментариев. Когда окажетесь в сложной ситуации, вы можете рассчитывать на то, что Стрелец вернет вам хорошее настроение.

Весы — самый дружелюбный знак зодиака, поскольку его управитель — Венера. Поэтому, чтобы непринужденно вступать в контакт с другими людьми и располагать их к себе, они используют юмор. Весы отлично знают, что для того, чтобы быть принятыми в коллектив или в близкий круг любого человека, необходимо обладать чувством юмора, потому что каждый хочет получать от общения позитивные эмоции. Они найдут способ заставить вас улыбнуться и, если понадобится, пойдут на все, чтобы сделать это.

Близнецы — мастера общения, поскольку Меркурий является управителем этого знака. Поэтому они знают, как сделать шутку из чего угодно. Близнецы известны тем, что придумывают остроумные односложные фразы, которые становятся их фирменными, а также тем, что умеют подшучивать над другими, не оскорбляя их. Вы согласитесь посмеяться над собой, услышав безобидную шутку Близнецов о себе. У Близнецов нет проблем с тем, чтобы посмеяться и над собой. В то же время они умеют быть довольно саркастичными, когда ситуация это позволяет.

Овны, управляемые Марсом, — люди действия и энергии. Они ценят чувство юмора в себе и окружающих и любят от души посмеяться, но при этом обладают самым прямолинейным и иногда даже примитивным чувством юмора, что многие разделяют. Если вы поскользнетесь на банановой кожуре и упадете, они сочтут это уморительным. Овен также будет добровольцем и поскользнется на банановой кожуре, чтобы рассмешить вас. Нередко Овны намеренно попадают в нелепые ситуации, чтобы рассмешить друзей.

Управитель Льва — Солнце, планета, управляющая эго, и именно это побуждает их развивать артистические способности. Лев всегда жаждет быть в центре внимания. Поскольку они знают, что быть в центре внимания, — это то, чего они хотят, они должны нести людям хорошее настроение с помощью юмора. Однако иногда они могут зайти в этом слишком далеко, до такой степени, что это уже не смешно, а стыдно. Это происходит, когда они настолько преувеличивают историю, что другие понимают, что она фальшивая.