Короткие анекдоты

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Идет как-то рано утром участковый по улице, Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Протер глаза, точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: – Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: – Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый: – О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда. Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином ему на встречу. Участковый: – Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: – Начальник! Все в порядке. В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось. Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули. Отпуск в Сочи. А ты как, Оля? – А у меня все плохо. Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет. Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: – Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут. Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Анекдоты свежие смешные до слез

Отец ругает Вовочку.
Учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, батя ты покупаешь себе водку?
Да ладно, я что против?
Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Народная примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло.
— Выйдите из машины и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний, значит к потере денег.
Если погнулся задний, значит к прибыли!

Лезет альпинист по скале.
Срывается, падает и чудом цепляется за куст.
Висит, а силы уже на исходе.
Он начинает кричать:
— Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба голос:
— Я всевышний! Отпусти руку и я подхвачу тебя.
Человек через минуту дико кричит:
— А еще здесь есть кто-нибудь?

На уроке литературы:
Учитель спрашивает Вовочку.
— Что ты можете расказать о героине?
Героин, это сильно действующий наркотик.
А почему вы спрашиваете?

Анекдот про Два путя.

Спрашивает сын у отца:
Посоветуй батя, что лучше сделать.
Пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок если женишься, то считай, что пропало.
А если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет.
— Либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало.
А если убьют, то у тебя два путя будет.
— Похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало.
А если под осинкой, то у тебя два путя будет.
— Пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало.
А, если на бумагу, то у тебя два путя будет.
-Либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало.
А если на туалетную, то у тебя два путя будет.
— Попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало.
А если в женский, то у тебя два путя будет.
— Будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало.
А если спереди, то считай, что женился.

Сосед у тебя кастрюлька есть?
— Да.
Большая?
— Ну и большая есть.
С крышкой?
— Ну и с крышкой найду.
Синяя?
— Тебе что, только синюю надо что ли?
Да нет! Просто спрашиваю.

Полицейский подходит к лежащей возле дома женщине.
— Вам плохо?
Нет, все в порядке.
Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания от денег.

Короткий смешной анекдот до слез

Еврейский анекдот.
Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись.
Цилечка, у меня молодой организм,
— Он таки может скучать по нескольку раз в день.

Алло доктор,
— Я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню,
Когда у вас будет хорошее настроение.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
Понимаю.
Вот возьмите глазные капли.

Марк Семенович скорее сюда, помогите!
Тут бабушке Саре плохо,
Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
– Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
Так и бабушке Саре уже давно не восемнадцать.

Мадам, вы позволите вами по восхищаться?
— А руками трогать будете?
Нет что вы.
— Ну, а смысл тогда?

Читать свежие анекдоты на сегодняшний день.

Лекция по психологии.
Сегодня мы рассмотрим три степени раздражительности.
Преподаватель ставит телефон, на громкую связь, набирает случайный номер.
— Алло!
Извините, а позовите Светлану.
— Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Светланы.
Преподаватель кладет трубку и объясняет студентам.
— Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Светы.
Правильно номер насобирайте?
Кладет трубку и говорит.
— Это вторая степень.
Еще раз набирает тот же номер.
— Алло!
Извините, а можно Светлану к телефону.
— Ты что совсем дебил, хватит сюда звонить, урод!!!
Кладет трубку и говорит.
— А вот и третья степень раздражительности.
Аудитория хлопает и смеется, вдруг одна девушка поднимает руку.
— А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Набирает тот же номер.
— Алло! Здравствуйте! Я Светлана. Мне никто не звонил?

Гаишник останавливает машину, подходит и спрашивает водителя.
— Вы знак видели?
Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке.
— Сынок мой нарисовал.

Самые смешные анекдоты до слез короткие читать.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!

Люба у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги,я начинаю скандалить и заявляю,что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

Студенты спрашивает у другого.
— Слышь! Как правильно писать, грудь или груть?
Через т.
— А почему?
Проверочное слово, титьки.

*** 4 ***

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….

Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.

Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!

Конец эпохи анекдотов?

Иронично, что жанр, с которым советская власть безуспешно боролась, начал сдавать позиции именно тогда, когда ему предоставили полную свободу. Именно легитимизация анекдота в 1990-х стала первым шагом к его угасанию, по мнению Михаила Мельниченко.

Специалист по семиотике фольклора доктор наук Сергей Неклюдов тоже считает, что гласность сослужила анекдоту плохую службу:

Сильно испортили репутацию жанра и дешевые сборники анекдотов, которыми в 1990-е были завалены все прилавки. Как отмечает культуролог Олег Борисов, «эти брошюрки утрачивают смысл окруженной магическим ореолом байки, лишают анекдот прямого действия и соучастия. Такой анекдот перестает быть анекдотом, становится отработанным материалом, место которому в архиве».

Александр Белоусов выдвигает менее очевидную причину угасания жанра. Чтобы анекдот стал массово популярным, его аудитория должна обладать общим культурным кодом. В этом смысле СССР был идеальной средой: несколько десятилетий вся страна читала одни и те же книги, ходила на одни и те же фильмы и смотрела одни и те же передачи по телевизору, потому что других не было.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

Знаешь, мне твое лицо Париж напоминает!
— Почему?
Да просто съездить хочется.

Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе, Сухой стирки?
— Это когда из корзины с грязной одеждой.
Достается что-нибудь самое чистое!

На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
Хорошо, налейте мне двадцать литров вчерашнего.

Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
Я те уберу! Спи давай!

Бабушка внучке подарила набор доктора.
— Кот спрятался сразу.
Дедушка не успел.

Сын спрашивает отца:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что нибудь общее?
Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Дорогой, иди водку пить!
Милая, я еще полы не домыл!Читать анекдоты смешные до слез свежие бесплатно.

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивилась блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Свежие анекдоты на сегодня

Старайтесь какать на работе.
Вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде,
— но вам еще, оплатят это время!

Соседка по даче спрашивает соседа:
– Отчего у вас помидоры такие красные?
– А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
– Ну как? – спрашивает сосед.
– Помидоры не отреагировали.
Зато как огурцы в рост пошли!

Ты так сильно похудела!
Я в шоке, что, диета какая-то новая?
– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
Да ладно!
И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
– Копала!

Жена спрашивает мужа.
– Хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу.
Тогда собирайся на дачу,
— тока тяпку не забудь!

Один приятель жалуется другому:
– Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
– Ну, днем я свою буду выкапывать.

В одной фирме два сотрудника женились в один день.
Сослуживцы, чтоб не писать два поздравительных плаката, повесили на входе один.
«Поздравляем Николая Петровича и Семёна Аркадьевича с законным браком!»

Сидит Микола, обедает. Забегает кум, кричит:
– Миколо! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Кум:
– Микола, ты шо спокойный какий!?
– Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Смешные анекдоты до слез короткие новые

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын.
Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
Четыре.
— А сколько у киски ушек?
Два.
— А сколько у киски глазок?
Два.
— А есть ли у киски хвостик?
Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?

Чего не спишь?
— В нете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Черт, извини, забыл.

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?

Едут муж с женой в машине.
— Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
— Это ее проблемы.
Да, но она изменяет нашему сыну.
— Это его проблемы.
Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
Чуть не плача:
— А как же я?
Это твои проблемы.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Самые смешные свежие анекдоты

Пришел к знакомому, у того кот.
Погладил, спросил, как зовут.
— Пельмень!
Почему пельмень?
Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.
— Ну ни фига себе!
Это ты ещё не видел, как он варёные ест!

Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене,
— Потому что она любит пивко,
А меня – в пшенице,
— Потому что я обожаю водочку!

Глушитель для шумных соседей эффективней всего в комплекте с пистолетом.

Как называется беседа двоих?
— Диалог.
А разговор мужа и жены?
— Монолог.

Самый скучный секс — это когда ты снизу, а сверху никого нету.

Итоги года:
— Стал дергаться глаз.

Отличный способ узнать, насколько ты старый:
— Упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются — ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения — супер!
В следующий раз попробую крутить педали

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах.
Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

Стране нужен толчок!
— Я тоже так думаю,
А то за долбали уже в подъездах срать.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Ты что такое?
— Я твое счастье.
А почему такое у@бищное?!
— Ну, не знаю, ты же сам ковал.

Игорь долго пробовал себя в разных профессиях,
И наконец нашел то, что искал — богатую старую женщину.

Одесса, привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.

Вчера была согласна на все,
— Но все так никто и не предложил.

Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.

Еду домой.
Соскучился. Мечтаю о тебе.
Представляю тебя в чулках на простынях.
Очень хочу секса.
— Хлеба купи.

У Анжелы в Москве было забот полон рот.
— А на родине думали, что она поступила.

Что такое форшмак?
— Это такое блюдо национальной кухни из селедки.
Ух ты! А откуда знаешь?
— У меня соседи Яков Соломонович и Роза Марковна…
Угощали?
— Неа, рассказывали.

Я настолько забывчивый,
— Что однажды на авто мойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Стоят мужики, пьют пиво.
Вдруг у одного из них звонит мобильник.
Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!

Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил.

Фима, ты шо такой грустный?
— Да хотел разменять 100 долларов, но не смог.
Неужели это так трудно?
— Легко, но у меня их нет.

Ты полная дура!
— Нет милый, я стройная!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,
— А он был стоматологом

Решил погулять по зимнему лесу.
— Там стояла такая оглушительная тишина, что был слышен храп спящих в берлогах медведей.

Предлагаю месяц сократить до недели.
— Зачем?
Зарплаты на месяц не хватает.

Иностранки точно такие же дуры, только язык еще не знают.

Поссорилась с мужем.
Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество и переехала,
После поняла, что жить без него не могу, дала ему последний шанс, вернулась.
— В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто.
— Зачастую, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

Рабиновичу в Хайфу звонит его старая знакомая из Ленинграда:
— Яша, как вы поживаете? Как погода? Как Израиль?
Все отлично, Берта Соломоновна,
Погода замечательная, все время тепло, светит солнце, дешевые фрукты, и мы каждый день купаемся в море!
— Сволочь ты, Яша, и там устроился!

Развивающие игрушки есть?
— iPhone 11.
Что он развивает?
— Зависть!

У Петровича не было среднего пальца на правой руке.
И не потому, что он был фрезеровщиком,
А потому, что однажды он неосторожно показал его не тому человеку. Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками

Токсикоман бросил нюхать клей.
Остепенился, устроился работать маляром.
— И жизнь заиграла новыми красками.

С появлением Евросоюза и Евро,
Название «Брюссельская капуста»,
— В России приобрело новый смысл.

Как только я увидел, что там было написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
Туалет закрыт.

Заявление в суд:
— Прошу осудить мою зарплату,
За то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме как расти из жопы.

Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье — лучший способ решения всех проблем!

Как говорят еноты, один раз не дикобраз.

Анекдоты свежие смешные до слез.

Вовочка жалуется своему товарищу.
А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
Нет, нормальная.
Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Вчера подрался из-за девушки!
— С кем?
С женой.

Женщина пришла к врачу и жалуется.
— Доктор у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю,
А потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание уважаемая, это дар божий!

Эсемеска.
— Мама я нашел работу, буду грести деньги лопатой.
Вышли пять тысяч на лопату.
Мне не звони.
Потом всё объясню.

Бракоразводный процесс.
Слово дают мужу и он обращается к судье.
— Скажите, может ли современная семья прожить на дватцать тысяч рублей в месяц?
Думаю, что может, отвечает судья.
— Вот и я говорю, что может, подхватывает муж, а вот эта дура все твердит.
Иди работай, иди работай!

Анекдоты самые смешные.

Философия.
Есть люди, как наркотик.
— Знаешь, что нельзя, а тянет.
А есть люди, как торт.
— Сладко, вкусно, но уже тошнит.

Звонит девушка подруге:
— Алло Машка, ты птичье молоко любишь?
Люблю конечно.
— Тогда приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Лежит на пляже красивая девушка.
Мимо мужик идет и видит у нее на ягодице сидит муха.
— Девушка, у вас на попе муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
— Ибет?
Нет, что вы просто сидит.

Самые интересные анекдоты для настроения

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Анекдоты в картинках смешные до слез

Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.

Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.

Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!

Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.

Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.

Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.

Свежие анекдоты на сегодня

Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!

Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!

Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

*** 16 ***

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал — никак. Залез в Интернет, там всё перерыл — ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым — ничего. Залез в библиотеку Конгресса США — тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5…

*** 12 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.

Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.

— Мужик — стоять, деньги гони…

— Подождите, ребята, а вас много?

— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.

— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?

— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… https://privatedolls.ch.

— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!

Мужик, доставая наган из-за пазухи:

— Уффф… И на этот раз пронесло….