Анекдоты про врачей

Анекдоты про врачей самые смешные

Хирург оперирует больного: – Скальпель. Пожалуйста. – Ножницы. Пожалуйста. – Лопату. А лопату зачем? – Закапывать.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременнеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? — А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. — У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. — Это что еще за шуточки? — удивляется врач. — Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Мама уводя сына от стоматолога говорит: — Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — Сука!

— Доктор, помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! — Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! — Так, память у вас восстановилась!

Сестра, А что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? — А это у него день рождения!

Врач диктует практиканту: — Пишите: «Черепная травма головы… » — Может быть, черепно-мозговая? — Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Доктор, вы знаете, У меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются… — Нет проблем, вот вам рецепт. И что, доктор, я стану лучше слышать? — Нет, громче пукать!

Главврач интересуется у дежурного: — Сколько смертей за ночь? — Три. — Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

Доктор, Помогите, у меня чувство вкуса пропало! — Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. Мужик пробует и говорит: — Доктор, фу, это же дерьмо! Так, вкус у вас восстановился! Проходит месяц, снова появляется тот же мужик: — Доктор, у меня склероз, я совсем ничего не помню! Сестра, подайте мензурку под номером тринадцать. — Да вы что, там же у вас дерьмо! Так, память у вас восстановилась!

В психбольнице пациент жалуется врачу: — Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом! — И что же вам мешает — грохот? — Нет, выхлопные газы!

Стоматолог выходит из кабинета. Ходит туда-сюда, нервно теребит подбородок. Медсестра спрашивает: — Что? Сложный случай? Тяжелейший. У клиента денег немерено, а все зубы здоровые.

Анекдоты про врачей и пациентов смешные до слез

Разговор двух санитаров у каталки с больным:
— Ну что, мы везем его на вскрытие или в реанимацию?
— Доктор сказал на вскрытие.
Тут пациент выглядывает из под простыни и говорит:
— А может лучше в реанимацию?

***********

Врач звонит мужу пациентки:
— У меня есть две новости для вас: хорошая и плохая. Плохая новость — ваша жена попала в автомобильную аварию. Пришлось ампутировать обе руки, обе ноги, вырезать печень, часть желудка и выполнить трепанацию черепа. Вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней. К сожалению, она не оценит это, потому что она в коме.
— А хорошая новость? — спрашивает муж.
— Шучу. Она мертва.

***********

— Врач говорит пациенту:
— У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
— Начинайте с плохой
— По ошибке вместо больной мы отрезали здоровую ногу.
— А хорошая?
— Эту больную ногу можно вылечить.

***********

Парень после аварии просыпается в машине скорой помощи и спрашивает:
— Куда вы меня везете?
— В похоронное бюро.
— Но я еще не умер!
— А мы еще и не приехали…

**********

Врач спрашивает пациента:
— У вас изжога?
— Нет доктор, я холостяк.

***********

Перед операцией врач спрашивает больного:
— Мальчик, сколько тебе лет?
— Завтра исполнится 18.
— Будем надеяться на это.

***********

— Вы много курите — говорит врач пациенту.
— Ну и что?
— Но курение сокращает жизнь.
— Ерунда. Древние греки не знали про табак, но все вымерли.

Тут можно почитать и от души посмеяться над самыми смешными и прикольными анекдотами о врачах, больных, медиках и пациентах

Анекдоты про врачей на разные темы

анекдоты про блондинок >>>анекдоты про Вовочку >>>анекдоты про мужа и жену >>>
***

Раздел анекдоты про врачей.
Здесь собраны самые смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:

Самые смешные анекдоты про врачей

— Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…

В кабинете стоматолога: — Но, доктор, разве гелий устраняет боль? — Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: – Мне кажется, что ваш сын наркоман. – С чего вы так решили? – Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов? — Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Врач спрашивает пенсионера: — Как часто вы ходите в туалет по-большому? — Ну, где-то раз в две недели. — А почему так редко? — Да с моей пенсией чаще не получается.

Смешные анекдоты про врачей и больных

В поликлинике Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? Нет, на дегустацию!

После лечения: — Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? — На вас комары лопаются…

На приеме у врача: – У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: — Это же прекрасно! Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

Пациент на приеме у врача. — У вас есть проблемы с алкоголем? Доктор, у меня без алкоголя проблемы!

В кабинете психотерапевта: — О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Доктор на осмотре. Спрашивает у пациента с отравлением: — Ну, как вы сегодня себя чувствуете? Гораздо лучше: Уже пукаю без риска обкакаться!

На приеме у врача больной говорит: — Доктор, а ведь мы с вами герои. — Почему? — Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

В больнице случился пожар. Приехали пожарные потушили огонь И докладывают главному врачу: — Пожар потушили, пятерых откачали, двух не смогли. Врач им. — Мужики, это ведь морг горел!

Пациент на приеме у сексопатолога: — На что жалуетесь? — Доктор, ситуация как с рублем: быстро падает и медленно встает…

После операции: – Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? Я. А что есть претензии к качеству шва? – Нет доктор, Шов хороший, но это не моя голова.

Дама заглядывает к гинекологу: — Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? — Нет, ничего не видно, — отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. — Нашли свои трусики? — Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

Мужик к врачу пришел с жалобой, что у него не стоит.

Врач с возмущением, дескать, как такое возможно в наш космический век, предложил мужику какой-то аппарат и сказал, чтобы мужик бросил пять копеек, а сам удалился по делам в другой кабинет. Через некоторое время услышал врач крик, вбежал обратно а мужик орет и корчится. Врач спросил — сколько тот бросил, а когда мужик сказал, что пяти не нашлось и он бросил три, врач сказал, что за три копейки этот аппарат карандаши точит.

• • •

Пациент — врачу:— Доктор, а когда меня выпишут?— Когда распрямится ваша кардиограмма.

• • •

Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:— Это мне или моему помощнику?— Это вам на двоих.

• • •

Врач спрашивает у посетителя:— Вы уже обращались к кому-нибудь?— Я советовался с аптекарем.— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.— Он посоветовал обратиться к вам.

• • •

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.Муж спрашивает:— И как же мне узнать что именно?Врач советует:— Выкинь ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

• • •

— Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

• • •

Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:— А когда вы последний раз имели секс?— В 1954.— Вам не кажется, что это слишком давно?— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15…

• • •

Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через некоторое время возвращается:— Что происходило в мое отсутствие?— Все прошло хорошо. Троих вылечил!— А если подробнее.— Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не может.— А ты?— А я ему пургена дал. Он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит!— А второй?— Он с поносом пришел. Ходить спокойно, говорит, не могу — только перебежками от сортира к сортиру.— А ты?— Я ему пургена дал.— А он?— Сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел спокойно, не торопясь.— Третий?— Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучил — сил нет.— Ну и?— А я ему пургена дал.— ???— Вон в углу стоит, кашлянуть боится!

• • •

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобой, что ее постоянно тошнит. Врач осмотрел дочь и говорит, что она беременна уже месяца четыре примерно.— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!— Даже не целовалась ни разу! — отвечает дочь.Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду…

• • •

— Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

Анекдоты про врачей смешные и пикантные

В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

***

Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: — Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! — А вы не пробовали выехать за город, на природу? — Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! — А вы не пробовали заниматься любовью? — Нет… Вы думаете, доктор, поможет? — Ну давайте сейчас попробуем… Уложил врач женщину на койку и начал… Через некоторое время она ему заявляет: — Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..

***

— Регистратура? — Да. — Можно записаться на приём к урологу? — На полшестого? — Нет, просто покраснел…

***

Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: — Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: — Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший. — А почему вы так решили? — Он членом бутылки открывает. — А разбить им бутылку он не пытается? — Не-ет, я не видела. — Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так неприятности на работе!

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

***

Пациент приходит к врачу: — Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать? — Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня — Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике — Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши- вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает: — Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные? — Пускай знает, для чего мужику задница!

***

К проктологу заходит больной и говорит: — Доктор у меня в заднем проходе лягушка! Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит: — Да у Вас здесь кирпич! — Вот — вот, доктор, под кирпичем она и сидит!

***

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

***

У доктора в кабинете. — Доктор, у меня не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. — А кого это ты здесь т@ахать собрался?

Свежие анекдоты про врача

Запись в истории болезни:
— Клизму переносит хорошо, матерится шепотом.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
Немцы, Четыре ноль! Я чуть не родила!

Доктор! Мы его теряем!
— Да не волнуйтесь вы так!
У нас их целая палата.

Доктор, мы его потеряли!
— Идиоты, ищите!
Пациент не мог просто так исчезнуть.

Из разговора двух хирургов:
— Ну как прошла операция?
Да ерунда, с наркозом скучно.

Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда есть.
Шансов нет.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
— Кому звонить в случае крайней необходимости?
Я написал:
— Более квалифицированному хирургу.

Звонок в реанимацию:
— Скажите, а больной Сидоров жив еще?
Еще нет.

Операционная.
— Доктор! Мне больно!!!
Тихо, у нас экзамен.

Приходит женщина к врачу и жалуется:
— Мол, муж охладел.
Врач ей и говорит:
— Вот вам таблеточки новейшие, еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете и расскажете.
Прибегает через пару дней:
— Доктор, доктор, помогло и еще как!
Только принял и сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался,
Утром перед работой, с работы пришел и сразу разок,
Потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Доктор!
— Ваше лекарство мне не помогает!
Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно,
Тем более, что я прописал вам его для растирания.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами:
— Только при наличии страхового полиса.

Анекдоты про хирургов

Как прошла операция, доктор?
Как мой муж?
— Прекрасно!
Спит без задних ног.

Доктор, я умираю?
— Нет конечно.
Вы у меня еще поживете!
— Круто, я буду жить у доктора!

Врач:
— Как ваше самoчувствие?
Пациент:
— Великолепно!
А что вы мне дали?
— Мы дали вам выспаться.

Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!

Доктор, мне откусила руку акула!
— Да, они это могут.

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
Понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове.

А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем,
Но у вас, лишь тридцать две попытки!

Смиритесь, сердцу не прикажешь.
— Простите,
А вы точно кардиолог?

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

Доктор, как прошла операция?
— Еще никак,
Но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

В больнице разразился жуткий скандал:
— Пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два.
ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза!
Но больше всех возмущался стоматолог.

Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
Так я ему орал, орал.

Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его.
А с письмом что делать?

Здравствуйте доктор, как мои анализы?
— Не могу вас порадовать голубчик, помрете скоро.
Так сколько же мне осталось?
— 10.
Чего 10? Месяцев или недель?
— 9, 8, 7.

У психолога:
— Что у вас за проблема?
Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
Ну, вот опять.

Доктор, у меня голова кружится!
— Спокойно, спокойно, я все вижу.

В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть,
А второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете коллега,
Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя.
Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

Пришёл мужик к психиатру:
— Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
— Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
— У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен, я люблю и любим.
Мужик, не открывая глаз:
— Я рад за вас, доктор. А у меня всё плохо:
Здоровья нет, денег нет.

Доктор, что меня теперь ждет?
Операция и ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать.
Вам же самому потом будет неинтересно.

Доктор, мы теряем пациента!
— Пульс не прощупывается, а эта артерия совсем сонная!

Доктор, а это вы будете меня оперировать?
— Да. А как вы узнали?
А у вас кровь на руках.
— Не беспокойтесь, больной, это не кровь.
Это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли.

Медицинский юмор

Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне!

Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная.
Здесь так не принято.

Доктор, у меня проблема:
— Я постоянно грызу ногти.
Это решается просто:
Я удалю вам зубы!

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все таки 80 лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

Анекдоты про врачей — самые смешные и ржачные

— Доктор, у меня что-то в попе колет.
— Раздевайтесь, наклоняйтесь…О Господи! Да у вас же там роза!
— Это вам, доктор!

***********

— Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
— Вздор! Я удалил его вашей жене в прошлом году! Никогда не слышал, что у человека может быть второй аппендицит.
— А о том, что у человека может быть вторая жена, вы слышали?

***********

-Тот порошок, что я вам прописал, принимайте за пятнадцать минут до головной боли.

***********

— Доктор у меня стул.
— Ну и хорошо. У всех стул.
— Но у меня каждое утро в шесть тридцать.
— Это же прекрасно! Ваш организм работает, как часы.
— Да, но просыпаюсь то я только в семь.

***********

На приёме у гинеколога:
— Доктор, у меня «там» мышка.
— Давайте посмотрим. Боже, да у вас там кирпич!
— Вот-вот, а за кирпичом мышка!

***********

— Я прописал вам выкуривать по одной сигарете в день, результат на лицо! Отлично выглядите, заметно набрали форму.
— Конечно! Теперь есть приходится по десять раз в день!

***********

В кабинет заходят мать со взрослой дочерью.
— Раздевайтесь — обращается доктор к девушке.
— Но больна не она, а я! — отвечает женщина.
— Тога покажите язык.

***********

— Доктор, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут. Может у меня кальция не хватает?

Самые смешные анекдоты про врачей до слез

— Отказавшись от алкоголя, вы тем самым продлите себе жизнь.
— Верно, доктор! Я как-то один день не пил, так этот день длился бесконечно!

***********

— Доктор, вы послушали, посмотрели, но ни разу не спросили, как я себя чувствую.
— Как вы себя чувствуете?
— Ой, лучше и не спрашивайте!

***********

Операционная. Хирург даёт распоряжение:
— Спирт, ещё спирт. Огурчик!

***********

В советском мединституте идет госэкзамен. Студенту показывают мужской и женский скелет.
— Кто это, объясните
Студент молчит
— Как вы и этого не знаете?
Студент робко:
— Маркс и Энгельс что-ли?

************

На приёме у гинеколога:
— Доктор, а в какой позе я буду рожать?
— В той же, в которой зачали ребёнка.
— Какой кошмар! Рожать на заднем сиденье автомобиля, с вытянутой в окно ногой!

***********

Гуляют два пожилых доктора. Впереди них идёт парень, переплетая ноги. Завязался спор:
— Я убеждён, что это последствия травмы!
— Да нет же! Это врождённая патология!
Решили спросить парня.
— Вы оба ошибаетесь! Я просто обделался.

***********

— Доктор,может быть есть таблетки, чтобы можно было родить знаменитость?Например, как Челентано.
— Вам повезло! Примите прямо сейчас.
Даёт таблетку, женщина засыпает. Доктор, раздевая её:
— Знаменитость, Челентано! Что уж получится!

***********

В украинской больнице беседуют два врача:
— Черножопенко, смотри, какая смешная фамилия — Зайцев!

Анекдоты про врачей самые смешные

   — Доктор, у меня сильно выпадают волосы. — Это потому что Вы нервничаете. — Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!

   — Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? — Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

   — Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. — Но ведь я мужчина, доктор. — Можете продолжать бриться.

   — Доктор, меня все игнорируют! — Следующий!

    — Доктор, у меня склероз! — И давно это у Вас? — Что давно, доктор?

   — Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? — Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. — А откуда больные знают ,чем они будут болеть через 6 месяцев?

   — Доктор, у меня сильный кашель. — А сколько Вам лет? — 70. — А в 40 Вы кашляли? — Боже сохрани! — А в 50? — Тоже нет. — А в 60? — Нет. – Ну и когда же Вам кашлять, если не сейчас?

   — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой. — Вы мешаете домашним? — Нет, я живу один. — Так и разговаривайте себе на здоровье. — Да, но я такой зануда…

   — Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

   Женщина заглядывает в кабинет: — Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

   Боксер, страдающий от бессонницы на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

   — У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет. — Но мне уже 80. — Вот видите, я оказался прав…

   — Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит. — Это возраст. — Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

   — Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? — Не знаю, я не ветеринар.

   — Как прожить до 100 лет? — Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

   — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот.

   — Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?

   Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так Вы ж святой человек! Очевидно, Вам нимб несколько туговат…

   — Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом. — Ну что ж, подождем вскрытия.

   — Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. — А как она ест? — Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!

   Несут санитары мужика на носилках. Он им: — Ребята, а, ребята, может таблеточку? — Молчите, больной! — Ребята, а , ребята, может укольчик? — Молчите, больной! — Ну ребята, может капельницу? — Молчите, больной! Врач сказал «В морг» значит в морг!

   Медсестра советует больному: — Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

   Доктор, — спрашивает жена больного — есть хоть какая-нибудь надежда? — Это зависит от того на что Вы надеетесь.

   — Для лучшей реабилитации мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий пробежать десять километров. Вопросы есть? — А во время операции можно немножко полежать?

   — Пожалуйста, не волнуйтесь — говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе. — Но доктор, это моя первая операция в жизни. — Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я ведь держусь!

   — Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов? — Потому что время — лечит!

   На обходе: — Милочка, а что это вы понурились, без настроения, где ваш оптимизм? Я сделал назначения, болезнь преодолеем, вы у меня еще поживете! — Ура, я буду жить у доктора!

   Медиков и педагогов надо обязательно проверять у психиатра. Ну не могут нормальные люди работать за такую зарплату.

   Мужик приходит к врачу: — Доктор! Скажите честно, если я выпью — или водку, или коньяк, а может и вино … — у меня сосуды расширятся? — В общем, да … — То есть, давление понизится? — Понизится. — Доктор, это именно то, что мне нужно! — Но, послушайте, все равно они потом сузятся! — Доктор! Неужели вы думаете, что я это допущу!

   Ребенку подарили игрушечный набор врача! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Похожие записи:

Поцелуй с языком: завлекающие техники для ее и твоего удовольствия Знакомства для куннилингуса с девушкой в россии 27 фактов о «друзьях оушена» Queen — discography 1969-2007 [mp3, 320] Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: полезные советы Правильная посадка бюстгальтера