Contents
Анекдот про психолога и клоуна
Вчера к психологу в кабинет № 69 зашел грустный человек и с безнадежностью опустившись в приемное кресло закрыл лицо руками и заплакал.
– Доктор, – сказал он, – я, кажется, потерял смысл жизни. Ни что меня не радует, я постоянно грущу, мне одиноко и часто страшно. Друзья и любимые уже не дают свет моей душе так, как прежде. Мне плохо, доктор… И я даже не могу объяснить почему. Может быть, вы мне поможете? Ведь я слышал, что вы лучший доктор в этом городе.
– Конечно, я вам помогу, – улыбнувшись ответил доктор. – Вы знаете, в наш город приехал цирк. Он раскинул свой шатер на центральной площади города и каждый вечер дает представления. Так вот, в середине вечера на сцену выходит смешной рыжий клоун. У него просто дар! Смотря на него, люди начинают смеяться, у них проходят печали и огорчения. Куда-то улетучиваются все неприятности и забываются обиды. Он дарит людям смех и счастье. Пойдите сегодня вечером в цирк и вы увидите, все плохое, все, что вас гложет, как рукой снимет.
– Это конечно очень хорошо, доктор, – грустно улыбнулся грустный человек. – Но знаете в чем проблема… Тот рыжий клоун…это Я.
Здесь можно посмеяться над анекдотами смешными и прикольными о психиатрах и других врачах
|
***
В кабинет к психиатру по-пластунски вползает мужик. Врач, участливо спрашивает: |
|
***
— Док, понимаете, у меня такая проблема…. Я люблю свою лошадь. |
|
***
Врач в психбольнице после первичного осмотра пациента: |
|
*** Заходят в купе двое мужчин, знакомятся: — Я психолог. — А я — новый pусский. Слушай, если ты психолог, давай угадывай мои мысли, а я тебе за каждую правильно угаданную мысль буду по сто баксов платить. — Ну, я ж не телепат, я психолог… — Мужик, ладно тебе… сто баксов! Ну, давай, напpягись, о чем вот я сейчас подумал? — Ну, ты с юга едешь, скорее всего, думаешь как ты классно провел время, отдохнул! — Верно, молодец! Держи сотку, давай дальше угадывай! — Ну если нормально отдохнул, так наверное с симпатичной женщиной. И скорее всего, о ней ты и думаешь…. — Красава! Держи еще сотню, давай дальше! — Возможно, ты думаешь, как же тебе неохота возвращаться домой… — Молоток, вот еще 100! — А если не хочется домой, значит, там жена… — Hу, ты вообще супер, держи еще стольник! — И ты думаешь: убить ее, что ли? — Стой, мужик! Держи штуку баксов! — А чё случилось-то? Вроде, мысль как мысль… — Не-е-е, мужик, это уже не мысль, это — идея! |
|
*** — Доктор, если Вы сможете вылечить меня от интернет-зависимости, обещаю тут же добавить Вас в друзья! |
Анекдоты смешные про психиатров
|
*** — Знаете, док, у меня почему-то совсем нет друзей. Может хоть ты мне чем-то поможешь, жирный, противный, вонючий, плешивый старикашка? |
|
***
— Доктор, Вы мне на прошлой неделе прописали успокоительную микстуру и полный покой? |
|
*** В психиатрии ведь всё просто — кто первым в кабинет зашел и халат одел, тот и доктор… |
|
***
Планы на будущее: |
|
*** Рекомендуем почитать еще анекдоты по этой тематике: |
|
*** Встртились как-то Человек-баклан, Человек-паук и Женщина-кошка. — Я собрал вас всех здесь неслучайно — обратился к ним Человек-психиатр. |
>>>>>>>>>
***
Раздел анекдоты про врачей.
Здесь собраны самые смешные и прикольные анекдоты про врачей и пациентов:
Короткие шутки о психологах
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
***
— В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
— В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой — психованный терапевт.
***
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
***
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
***
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
***
— Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
***
Психотерапевт — “менеджер по связям с реальностью”.
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
***
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло?
— Я на ней женился.
***
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
***
— Я не справлюсь…
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
***
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
***
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Эта страница — весёлая.
Поэтому кратенько об истории «жёлтых» домов, а потом — анекдоты.
В жёлтый цвет было окрашено здание психиатрического отделения Обуховской больницы в Петербурге, находившееся в тринадцати верстах от неё на Петергофской дороге.
С тех пор и пошло: «посадить в жёлтый дом», «отправить на тринадцатую версту по Петергофской дороге»…
Это значило упрятать в дурдом
Что желательно помнить, читая подборку анекдотов о клиентах и медицинском персонале жёлтых домов? Слова героя одного старого кинофильма:
Все люди сумасшедшие, только одни уже находятся в лечебницах, а другие ждут своей очереди.
1. У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
2. Приходит больной к врачу.
— Доктор, помогите, мне уже целый месяц постоянно снятся крысы, играющие в футбол.
— Вот вам микстурка, выпейте, всё сразу пройдёт.
— Доктор, а можно послезавтра выпить? Завтра у них финал.
3. У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.
4. — Давайте определим причину вашего невроза, — предложил врач — Что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— А поподробнее?
— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины. Я стою внизу и сортирую их. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше, в маленькую — маленькие.
— И зачем же нервничать при такой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что я целый день должен принимать решения, решения, решения!
Вот это да…
5. Посетитель: «Доктор, у меня проблемы. Много проблем».
Доктор (пишет что-то в истории болезни): «Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте».
Посетитель: «У меня потухший взгляд. Дёргается правое плечо».
Доктор (продолжая писать): «Валерьянка на ночь — всё как рукой снимет».
Посетитель: «Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами».
Доктор (поднимает глаза): «Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья… Веками, знаете ли, проверенный приём».
Посетитель: «Доктор, что-то идёт не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича».
Доктор: «Какой, однако же, начитанный зверёк! А вы не пробовали давать ему русскую классику?»
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки».
— Мы наполняем ванну водой, кладём на край чайную ложку и предлагаем больному вычерпать воду. Если хватает ложку, значит, он ещё болен. А если выдёргивает в ванне пробку, то здоров.
— Надо же, а мне и в голову не пришло такое решение! — воскликнул профессор. — Я бы попросил половник.
6. Звонок в психбольницу:
— Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого… А что?
— Ура! Значит мне всё-таки удалось сбежать.
7. — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— И когда же вы написали последнее?
— Сегодня утром.
— Что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочту.
Анекдоты про психологов ч.5
* * *
Лошадь приходит к психологу. Психолог: — Веселее, почему лицо такое вытянутое?!
* * *
— Доктор, я страдаю галлюцинациями… — Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций. — Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части — вас собьют!
* * *
Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
* * *
Пациент жалуется на постоянные головные боли. — Пьете? — спрашивает врач. — Никогда в жизни! — Курите? — Боже сохрани! — А как насчет женщин? — И не думаю об этом. — Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат…
* * *
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
Hа приеме y психиатра. — Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!! — Да, действительно, очень страшно… — Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!…
* * *
— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. — Ну и когда же вы последнее письмо отправили? — Да сегодня утром, доктор. — И что же вы там написали? — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!
* * *
Звонок на «Телефон доверия»: — Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд! — Одну минуточку…
* * *
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был такой случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив. — Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* * *
Из объяснения: Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца — сумасшедшего.
* * *
Врач: — Вы курите? Пациент: — Hет. — Пьете? — Hет. Врач: — Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
* * *
— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, — объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать ее. Вопрос из зала: — Скажите, профессор, а как проще довести ее до истерики?
* * *
Посетитель у психолога: — Что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе.» И так каждый день. Психолог недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
* * *
На приеме: — Пьете? — Не откажусь!
* * *
Приходит больной к психотерапевту: — Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: — Что вы сказали? — Не зли меня, сука!
* * *
В кабинет с табличкой «Логопед» робко просовывает голову мужчина: — Мона? — Не мона, а нуна! — отвечает врач.
* * *
— Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
* * *
— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи
* * *
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше!
* * *
— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем? — К другому психологу.
* * *
Психолог доверительно говорит клиенту: — Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь! Клиент, явно оживляясь: — Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?
* * *
-Вы знаете, у меня маленькая грудь… -И поэтому вы начали пить? -нет, просто мужчины… -Как только видят вашу грудь, начинают пить? -Вы что, издеваетесь? -Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи…алкоголикам?
Ржачные до слез анекдоты про психотерапевтов и пациентов
У психотерапевта:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
***
Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте!!!
***
— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
***
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?
***
Заползает к психологу человек.
— Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?
— Нет доктор, я высоты боюсь.
***
У психолога:
— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
— Конечно, могу.
— Вот же гад — п*здит и не краснеет!
***
— Успокой меня…
— Успокойся.
— Да у тебя, блин, талант психолога!
На приеме у психотерапевта пациент говорит:
— Знаете, доктор, у меня одни проблемы, здоровье никудышное, с деньгами засада, и жена ушла к другому.
— Не переживайте, это дело поправимое. Ложитесь на кушетку, закройте глаза и про себя повторяйте: “У меня прекрасное здоровье, я богат, любим и окружен благополучием и успехом!”.
Пациент с закрытыми глазами лежит на кушетке и говорит:
— Везет вам, доктор. А с моими-то проблемами что будем делать?
***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…
***
Приходит мужик к психологу и жалуется:
— Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
— А кем вы работаете?
— Плотником.
— Интересно, а в чём конкретно это выражается?
— Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
***
— Я плохой психолог, да?
— Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
***
Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!
***
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…
***
Женщина приходит к психологу и говорит:
— Доктор, вот смотрю я на себя и думаю, что я старая, толстая и страшная. Что со мной?
— Это называется прозрение.
***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…
***
— А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, вы точно психолог?
***
– Прости, я не тот, кто тебе нужен.
– А кто мне нужен?
– Психотерапевт.
***
Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто с@ксуальный маньяк!
***
– Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 200 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…
Вот такое лето…
28. Приводит мама маленькую дочку к психотерапевту. Тот её спрашивает:
— Девочка, как тебя зовут?
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Пять.
— А какое сейчас время года?
— Лето.
— Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
— Каталась.
— Снеговика лепила?
— Лепила.
— Так какое же это лето?
— Вот такое вот хреновое лето…
29. — Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
— А в чём дело? Каковы симптомы?
— Очень тревожные: всё, что говорит моя жена, кажется мне разумным.
30. Неудачник приходит к психотерапевту:
— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:
— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.
31. Доктор обращается к пациенту:
— Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
— Да, всё верно.
— Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают носить шерстяные носки. Я тоже люблю шерстяные носки.
— Правда? А как вы их любите? С маслом или с уксусом?
32. Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
33. — Доктор, как лечить моего мужа? — спрашивает посетительница.
— Сударыня, он абсолютно здоров.
— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?
34. Женщина жалуется психиатру:
— Мой муж ведёт себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка — самое вкусное.
А что же врачи?
17. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить в нём со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
18. Психиатр поздравляет своего клиента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто…
19. Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дуpак».
20. В психиатрической лечебнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Возле двери, обитой железом:
— А здесь тот, другой…
21. Разговор двух психиатров:
. — Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть что-нибудь лишнее.
22. — Здравствуйте, я — Наполеон.
— Славно, славно, вы уже второй Наполеон на сегодня.
— Нет, вы не поняли, доктор, я не император.
— А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
— Нет, я — пирожное!
— Уважаемый, вас мучают эротические сны?
Пациент:
— А почему мучают?
24. Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль.
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нём домой езжу!
25. — Доктор, у меня в ушах растёт картошка.
— Хм, действительно… Довольно странно.
— Конечно, странно. Ведь я сажал редиску.
26. В психиатрической лечебнице разговаривают двое больных:
— Как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал почитать?
— Очень непонятный сюжет и слишком много действующих лиц…
Заходит главврач:
— А ну-ка быстро признавайтесь, кто вчера украл телефонный справочник?
27. — Доктор, я всё время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, когда я выхожу из комнаты, то боюсь, что мой ребёнок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковёр!
Самые смешные анекдоты про психологов и психиатров
***
Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.
***
— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..»
***
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?
***
У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого… Ну, и давно это у вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!
***
Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…
***
— Что такое парапсихология?
— Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
Анекдот про клоуна и психолога
На приеме у психолога. Пациент:
— Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
— В чем дело, собственно говоря?
— Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
— Ну, что вы так сразу…. Есть множество способов стать счастливым, например — уехать куда-нибудь подальше от дома… Пробовали?
— Не действует!
— Ну, а щенка завести, или кошку?
— Также, никаких изменений не происходит…
— Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
— Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор:
— Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посмотреть на изумительно смешного рыжего клоуна!
Пациент, подходя к балкону со словами «Вы знаете, я и есть тот самый клоун из цирка», прыгает с балкона вниз.
Читать ещё:
Смешные до слез анекдоты про работу
Анекдоты про зайца и волка
Анекдот про нападение на Россию
Анекдоты про соседей
А что так можно было?
8. Пpиходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В «Аэpофлот» играем, — отвечают больные.
— А где главврач?
— А мы его первым рейсом отправили.
9. Записка: «Поехала на сеанс к психоаналитику. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
10. — Ты что это с будкой разгуливаешь?
— Да я как льва увижу, сразу в неё и спрячусь. А ты почему с рельсом?
— А если я льва увижу, брошу рельс и от льва налегке.
11. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
12. — Доктор, мне приснилось, что я гуляю по улице совершенно нагой, только при шляпе, — доверительно рассказывает Молли своему психологу.
— Чувствовали ли вы себя неловко?
— О да, очень! Шляпа была такой старомодной…
33. Психоаналитик — пациенту-мужчине: «А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?»
14. Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И что же это за случай?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
15. Санитар в психиатрической лечебнице разгадывает кроссворд:
— Так. Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
16. — Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойдённой, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
