Contents
Анекдоты о лете
Лето ждут целый год, а в сентябре недоуменно возмущаются, мол, куда же оно подевалось. Вот вроде только что оно было, а теперь вдруг закончилось. Анекдотическая ситуация…
— За что ты лето любишь? — За то, что можно ходить босиком, гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Можно спать голышом, сидеть ночью на крыше пялиться на звезды. Это когда «привет, пойдем мороженое поедим?», а в ответ «пойдем» и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что? — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
— Что принесет нам лето? — Осень.
— Лето, в этом году будет жаркое! — Но короткое! — Ага, главное не пропустить этот день…
Чем хорошо жаркое лето — ни одна женщина не скажет, что ей не хватает тепла.
— Ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром… — Ничего, нормальный парень…
— Как вы провели лето? — Взглядом…
— Ох, дорогая, когда уже наступит лето… — Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
— Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?» — Пиши лучше про лето!
Рекомендует также прикольные цитаты о лете
Анекдоты про моряков и морфлот
— Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? — Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! — Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!!
Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.
Моряк говорит подружке: — Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! — Но на мне же ничего нет! — Так вот это мне как раз нравится!
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали «Мама». Вот тут я и обделался!
Прибыл в порт корабль. Моряк вышел на берег и тут же снял портовую пр@ститутку. Поставил ее раком и дело пошло. Она ему: — Эй морячек, не в тот порт заехал! — Да мне все равно, лишь бы быстрее разгрузиться…
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел.
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему: — А я знаю как вашу жену звали… ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ — Дура! Там было написано: «Привет братва из севастопоЛЯ»
Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? В правой руке — рюмка водки; в левой — огурец; в зубах — подол.
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: — К этой гавани я бы пришвартовался! Женщина отказала. Идет летчик: — На этот аэродром я бы приземлился! Отказ. Идет шофер: — На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. — А как же несколько кругов? — будит женщина шофера. — А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать!
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает: — Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр@хает — РОМАНТИКА! — У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр@хать — РОМАНТИКА! — А ты что можешь предложить? Летеха подумал, говорит — значит Романтика нужна, ну ладно… Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит: — НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ… ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
Женщина на корабле — к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать, как они возвращаются из командировки. Моряк: — Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает, что это я вернулся. Когда прихожу домой, стол накрыт, бутылка на столе. Летчик: — Я, когда возвращаюсь из рейса, делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает, что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка, ну, и все такое. Пограничник: — Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом — в сауну. После этого — домой, звоню в дверь и с пистолетом — к окну. Еще ни один сволочь не ушел…
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. — Можно подумать, что тогда не упаду. — Есик, ну ты же бывший моряк… — И что? — Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Анекдоты про моряков смешные до слез
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит: — Когда же эти камыши кончатся?!
– Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые? – Понимаешь, сын, лысые моряки – самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури… – А седые? – А седые – это те, кто плавает с лысыми. Моряк спрашивает капитана, старого морского волка: – Капитан, а правда, что вас акула укусила? – Правда! – А куда? – А вот это – неправда! … Муж отвечает по телефону: — Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте? — Капитан, у меня две новости… — Начните с хорошей! — Крыс на корабле больше нет. У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты: — Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить. — Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной. На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали “мыс доброй Надежды”. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает моряка: – Далеко ли отсюда до земли? – Одна миля – мрачно отвечает моряк. – А в каком направлении? – В вертикальном. — Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?! — Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море! – Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу. – О, представляю, как вы мучаетесь. – Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно? — Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!
Зацените: Анекдоты про сказки
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерняя поверка на моряков подводной лодке: – Иванов? – Я! – Петров? – Я! – Сидоров? – … – Сидоров! – … – Сидоров!!! – Ну я. – Уф! (облегченно) А куда ты денешься… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? — Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. — Так это же хорошо! — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: — Отпусти! Я выполняю любое желание! — Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в задницу! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. — Конечно, — был ответ. — Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. — Неужели! Каким образом? — Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа: — Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать! После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей. — Кто вы, дети? — спрашивают моряки. — Ме—е—естные. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает: — Ты кто? — Я — муж. — Пошел на фиг. Наш муж в море ушел. — Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не “как”, а “кок”!
Прикольные цитаты про отдых
Отдых: то, что вы делаете, когда никто не говорит вам, что делать. Джозеф Прендергаст
Отдых – редкая возможность подумать о делах. Геннадий Малкин
Отдых необходим. Я могу сделать годовой объем работы за девять месяцев, но не за двенадцать. Джон Пирпонт Морган
Отдых и труд неразлучны, как веко и глаз. Рабиндранат Тагор
Перемена занятий — своего рода отдых. Жиль Менаж
Когда бритва отслужит свой срок и больше не поддается точке, парикмахер откладывает ее на несколько недель, и она самозатачивается. Мы бережем неодушевленные предметы, а о себе не заботимся. Какими силачами, какими мыслителями стали бы мы, если бы только время от времени укладывались на полку и самозатачивались. Марк Твен
Если вам уже совершенно некогда отдохнуть — значит, самое время отдохнуть. Сидни Харрис
Нельзя работать все время. Каждому нужно немного отдыха, и я полагаю, что лучше всего для этого подходят ранние утренние часы — часов пять или шесть после того, как проснешься. Джордж Аллен
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе. «20,000 Quips & Quotes»
Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану. Козьма Прутков
Отдых после умственного труда нисколько не состоит в том, чтобы ничего не делать, а в том, чтобы переменить дело: труд физический является не только приятным, но и полезным отдыхом после труда умственного. Константин Дмитриевич Ушинский
Нужно научиться быть счастливым в минуты отдохновения, когда помнишь о том, что ты жив, а не в минуты бурной жизнедеятельности, когда об этом забываешь. Гилберт Кит Честертон
Отдых неутомившихся утомителен. Лешек Кумор
Легче всего извести понапрасну свободное время. «Закон Сандленда»
Туризм – лучший отдых, но отдых лучше туризма. NN
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время для лечения. Джон Уэйнмейкер
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. NN
Отдых — это перемена занятий. Иван Петрович Павлов
Ночь для сна, а день для отдыха. Лагерный фольклор
Нечего не делать — не значит отдыхать. Ганс Селье
Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых. Аристотель
Величайшее чувственное наслаждение, которое не содержит в себе никакой примеси отвращения, это, в здоровом состоянии, отдых после работы. Иммануил Кант
Мало-помалу человечество подымается из веков без света в века без отдыха. П. Нижер
Заслуги и добрые дела есть цель наших трудов, а сознание таковых — венец нашего отдыха. Фрэнсис Бэкон
Лучшие работники больше других работают и больше других отдыхают. Том Хопкинс
Вечные каникулы – хорошее определение ада. Джордж Бернард Шоу
От работы никто не умер, об отдыхе и говорить нечего. «Пшекруй»
Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. Цицерон
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть! Испанское изречение
С утомлением будет покончено, когда не надо будет работать после нерабочих дней. Пьер Дак
Ничто так не утомляет, как чужой отдых. Анджей Сток
