Contents
Самые новые анекдоты
Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Анекдоты новые ржачные сегодня
В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
https://anekdoty-svezhie.ru/prikolnye-anekdoty/
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.
Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.
Новые короткие анекдоты
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!
Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Хороший юмор
Женa говорит мужу: — Видишь этого мальчика на фото? Да. — В шесть вечерa заберешь его из детского сада!
Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты её кормила? Нет. — Значит, готовит что-то.
А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его не интересовало ни моё тело, ни мои деньги, ни мои связи. А интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Парень говорит отцу девушки: — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой. Сам виноват, нефиг было ходить сюда каждый вечер!
Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у вас в садике уже топят? Нет, папа, пока только в угол ставят!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Прикольные анекдоты свежие
Царь батюшка, дракон проголодался! — А что он ест? Девушек невинных. — Жаль зверюшку, сдохнет он у нас.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: — Дорогой, вынеси мусор! Муж со вздохом — Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием. — А что же ты делал? Муж: — Лежал!
Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! Кот сожрал, значит крыса.
Стою на балконе, курю любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужик чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, Господи!
Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? Спрашивает его учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь. Отвечает Вовочка. — А дальше знаешь? Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Анекдот про мужа и жену
Приходит муж с работы и кричит: — Где мой сладкий зайчик? Жена: — Я тут. Муж. — Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы: И обращается к прорабу. Петрович. — Десять тридцать пять. Точно по графику!
Звонок друга. Привет! Что жена родила? — Родила. Кого? — Двух близнецов. Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.
Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба. Приосанилась, прическу поправила, подхожу. Сука манекен!
Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. А конкретнее? — Он не признает меня богиней!
Сын обращается к отцу. Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела. Отец молча отсчитывать деньги. Сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче. На следующий день: Папа, у меня проблемы! Сгорела дача. Отец молча отчитывает лаве. И добавляет: — Сынок, тебе блин, осталось только дерево выкопать.
Отслужив в армии, парень вернулся в родное село. Все обступили его и давай вопросами засыпать. — Что там, где там, как там. Он рассказывает: — Армия это дебилизм! Это почему же? Удивились односельчане. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным разойтись!
Гаишник останавливает машину: — Ваши права? Вот, пожалуйста. — У вас с фотографией что-то не в порядке. Как так не в порядке? — Вот он я, третий справа.
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил после.Анекдоты про женщин и мужчин самые смешные
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
https://anekdoty-smeshnye.ru/samye-rzhachnye-anekdoty.html
Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
https://anekdoty-smeshnye.ru/svezhie-i-ugarnye-anekdoty.html
Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!
Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.
Интересные анекдотики про жизнь и работу
Слишком легкая смерть для Кощея,
Подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.
Разговаривают два друга качка:
— Однажды я перепутал жену с грабителем.
Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
— Да это еще что!
Я как-то перепутал грабителя с женой.
— Как он сопротивлялся, как он кричал!
Пациент почувствовал что-то неладное,
— Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Поехала девушка на море отдыхать.
Пишет письмо матери.
— Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу.
Мать отвечает.
— Ничего доченька, что китаец.
Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший папа всегда даст.
Слизать остатки крема с миксера,
— А хорошая мама, его перед этим выключит.
Свежие анекдоты короткие
Мама я научилась считать! — Да? И что же ты уже считаешь доченька? — Я считаю всех говном.
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь. — Плакал. Еле успокоила!
Заходит сосед по даче к соседу с топором. И говорит. — Привет, помнишь, ты со злости бабку ворожею на меня натравил? Я, да что ты, когда это было? — Да ладно, вся семья моя видала, Когда мы сажали в огороде, а она нашептывала возле забора. — Xy@ вырастет, xy@ вырастет. А потом все саженцы у нас сгнили. — Так а че ты радостный то такой? Ну его этот этот огород, Xy@ то как вырос!
Чем ты занимаешься в свободное время? Шпионю. – Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями. – Я знаю.
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
Анекдоты из России
Мама! Он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Встречаются две подруги. Одна другой говорит. — Ты так сильно похудела! Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая? Та ей отвечает. – Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы. Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила или варила? – Копала!
Вернулся Сергей из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха, прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Один друг говорит другому: — Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером. Почему? — Он регулярно проводит опись имущества!
Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял?! — А зачем я буду чужой автомат чистить?
Муж ругается с женой. — Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький! — А ты как бы сделал? Я бы взял себе маленький. — Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!
Анекдоты про дружбу
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, А ты еще даже не успел раздеться.
Дорогая, сколько у нас детей? — Двое. А почему в комнате шестеро? — К нашим малышам пришли друзья. Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? — Я наших пометил Те, что лысые с красным крестом на голове не наши!
Встречаются два приятеля, давно не виделись. — Ты чем сейчас занимаешься? Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю. — Ты что, в правительстве работаешь? Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром, десять. А без бригадира? — А без него никто не работает.
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Лучшие анекдоты из России
Про любовь. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
Муж с женой в постели. Жена: — Дорогой, а давай играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, Которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд. Отпустите меня, пожалуйста? Муж: — Иди.
Встречаются два приятеля: Один интересуется. А что у тебя с лицом? — Да я тут на днях на свадьбе был, Вот разбили на счастье!
Вань, а ты свою жену 10 раз можешь? — Нет, а что?! Со вздохом: — И я не смог.
Звонок в дверь. Старушечий голос: — И хто это там? Енто я, Петровна, Антонина с пятого етажу. — Чем докажешь? Могу пенсионное показать. Видишь? — Не-а, я до глазку не достаю. А ты табуретку подставь. Звук шаркающих шагов и устанавливаемой табуретки. — Ну шо? Видишь? Грохот. Треск ломающейся табуретки и падающего тела. — Антонина, ты что ли? Да. — Что да?! Скорую вызывай!
Анекдоты дня (новые)
Разговор между подругами: — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет. Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.
Мам! У меня губы обветрились! — Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? Нет! Ты хочешь кушать!
Шутка про любовь
* * *Все давали Люсе разные советы, А ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: — Ты что, дура что ли?!
* * *Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.
* * *Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ни чего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
* * *Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? Да, ловко ты меня на хрен послала.
* * *Муж шепчет засыпающей супруге: — Милая, я уже без труселей. Ладно, отвечает жена, завтра постираю.
* * *Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть? — Ну, например, женщина на кровати, мужчина на диване.
* * *Почему ты за собой не следишь? — А я себя ни в чем не подозреваю.
* * *Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
* * *Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? Шатенки? Или рыжие? Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать. Только седые волосы.
* * *Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!
* * *У меня получилось! — Конечно, у тебя жопа то больше. Что?! — Говорю, у тебя ж опыта больше!
* * *Маленький мальчик говорит отцу: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. Хватит ныть. Вези давай.
* * *Дорогой, ты с чем картошку будешь на ужин? — С мясом. Я как знала и купила чипсы с беконом.
* * *Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: — Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: — Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает.
* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, Хочу, чтобы тебе было жарко, Хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. — Твой Грипп.
* * *Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!
* * *Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?
* * ** * *Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?! У тебя внутри говно, но ты гордо называешь это характером.
* * *Два мужика выкатываются из кабака. — Едем по бабам! Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая. — Окей! Понял. Едем к тебе.
* * *Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
* * *Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Смешные шутки до слез короткие
* * *Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: — Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
* * *Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и вздохнув, произнес: — Ну, ничего. Во всяком случае, ты хоть попыталась.
* * *У травматолога. — Что вас беспокоит? Доктор! Меня бросила девушка! — Вам не ко мне, а к психотерапевту. Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.
* * *Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям: — Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, Вплоть до мельчайших подробностей! — Ну и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного. — Да, но моя ведет его на неделю вперед!
* * *Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих, я начинаю мечтать о новом платье, а он о новой жене.
* * *Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, медленно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: — Мне на третий!
* * *Пап ты мне можешь дать денег? — На что? На память!
* * *Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.
* * *В семье рецидивиста. — Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.
* * *Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.
Анекдоты дня свежие смешные
Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: — Привет. Он в ответ тоже здоровается. — Как дела? Хорошо отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: — Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает. Пап, а кто такой ангел? — Ну это такой маленький с крылышками и летает. Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит ещё одна и говорит: — Нечего если я сяду рядом с вами? Уже занято! — Кем? Пылью и микробами!
В автобусе. — Ваш билет? Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком. Мимо проходит мальчик и спрашивает его: — Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь? Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки. — А вы сами-то ловите? Нет, у меня теpпения не хватает.
Нам надо расстаться. — Ладно! Береги свои коленки! Зачем? — Приползешь еще.
Доктор, Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? Да. — Попробуйте не мыть.
Алло, это военкомат? — Да. Вы можете взять меня в армию? — Можем. А вы где? Я в тюрьме.
Пьяный муж возвращается домой за полночь. Говорит недовольной супруге: — Дорогая моя, я кое что нашел. Утром расскажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: — Ну, что ты там такое нашел? Представь себе, новую пивную.
Свежие анекдоты смешные до слез
Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю,
Пенопластом по стеклу тру.
Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?
Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!
Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
Разговор двух друзей.
– Возвращаюсь вчера поздно домой.
Вижу, сидит лягушонок на дороге.
Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся.
Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом.
Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит.
Друг его поправляет:
– Да не баба наверное, а Царевна-Лягушка?!
Ты мне веришь, конечно?
– Конечно!
А вот жена не поверила!
Как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов.
Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
Как заправлять пододеяльник!
Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!
Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.
Какие у вас красивые зубы, мадам!
– Они достались мне от моей матери.
Как здорово, что они вам подошли!
Врач изучает анализы пациента,
Тот спрашивает.
— Ну как там мои дела, доктор?
Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
А вам и не придется.
Еврейский анекдот.
Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
Сколько стоит вход в туалет?!
– Рубль.
Пустите на 20 копеек облегчиться!
— С остальным до дома добегу!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Ты любишь пить пиво с кальмарами?
– Нет, я больше люблю с друзьями.
Очень смешной анекдот
Муж возвращается из командировки.
Вдруг из-под кровати вылезает мужик.
– Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности!
Забрав кошелек, убегает.
Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
– Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
Был, был. Только что убежал!
– Опергруппа, на выход!
Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено:
— Ты что это старая да с автоматом?
Да время такое, насилуют!
— Кто же тебя старую, насиловать то будет?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
— Да ты и будешь!
Раздали зверям в лесу мобилы.
Ну, Обезьяна спрашивает.
– А Ежику можно позвонить?
Можно.
– А Лисе.
Можно и Лисе.
– А Льву?
И Льву.
Набирает Льва, Лев снимает трубку.
– Лев, это ты?
Ну, я.
– Офигеть.
