Обзор популярных статусов и поговорок про дальнобойщиков

Дальнобой — не только профессия, но и стиль жизни

Если вы — сильный мужчина, который не так уж и боится трудностей, вполне вероятно, что вы — дальнобойщик. Тогда вам будут интересны статусы про дальнобой.

  1. Дальнобойщик — это когда у тебя просто нет возможности жаловаться.
  2. Дальнобойщик — это когда часто за груз боишься больше, чем за собственную жизнь.
  3. Так хотелось бы каждый день видеть детей, обнимать жену, но я же дальнобойщик…
  4. У дальнобойщиков своя жизнь. А слабакам и хлюпикам в ней не место.
  5. Люблю, когда весна или осень. Вот тогда дороги особенно красивые!
  6. Самая настоящая радость — среди бесконечного потока машин встретить друга.
  7. Достижений в моей жизни немного. Лишь объезжено слишком много дорог.
  8. Моя работа простая — крути баранку, да жми на газ. Но именно здесь настоящая романтика.
  9. Верный дальнобойщик — такая же басня, как и его верная жена.
  10. Для кого-то мечта — это машина или квартира. А для меня — тепло и домашний ужин.
  11. Сколько всего знает эта кабина… и побед, и разочарований. Кто не знает, тому не понять.
  12. Дни проходят, включаются фары. Я еду ночью, потому что так проще!
  13. Говорят, что напарники надоедает. Но как такое возможно, если постоянно один ведёт, а другой спит…
  14. На самом деле радиолюбители ничего не изобретают. Они становятся дальнобойщиками :D.
  15. Про то, как не спать ночь, можно узнать у студента, а лучше — у дальнобойщика.
  16. В детстве Петя мечтал сбежать из дома. Домечтался, что стал дальнобойщиком.
  17. Моя любовь к дальнобою началась ещё когда я пошёл в автошколу.
  18. Дети дальнобойщиков редко идут по стопам отцов. Видимо, я — исключение.
  19. Я видел столько аварий, столько тоски, столько жестокости, приходившей от дальней дороги…
  20. Хвастаться мне нечем, кроме как объезженными дорогами и силой духа!
  21. Часто ругаю свою жизнь, свою работу. Но вот только без неё я жить не смог бы.
  22. Что ни говори, а случайные люди дальнобойщиками не становятся!
  23. Встречаю рассветы, встречаю закаты. И всё — с баранкой в руке.
  24. Утро-то, может, начинается с кофе, но у нас он совсем не такой, как у остальных, домашних людей.
  25. Дальнобой — это не так уж романтично. Это когда ты вечно не успеваешь, и выбиваешься из графика.
  26. Дальнобой — когда тебе нужно найти не только место, чтоб поспать, но ещё и время…
  27. Кабина, конечно, не заменит дом, но какой-то уют в ней тоже есть…

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит: — Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

***

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: – Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: – Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

***

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

***

А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? – Стиральная!

***

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

***

Разговаривают два приятеля: — Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? — Да нет. Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

***

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

***

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители. После очередной рюмки один жалуется: – Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый. Второй говорит: – Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья. Третий, грустно так: – Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

***

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю… …кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Самые популярные шутки про дальнобойщиков

Итак, рассказы дальнобойщиков. Про водителей дальних рейсов на фурах в интернете много смешных и не очень анекдотов, пересказывать которые можно долго. Приведем только три варианта, чтобы читатели смогли понять разнообразие юмора серьезных мужчин, авторство не доказано, но, скорее всего, это шоферы-дальнобойщики.

Существует несколько версий анекдота про дальнобойщика и бродячую собаку (приводим лучший вариант):

– На стоянке водитель фуры ест в кабине автомобиля только что приготовленную горячую кашу, а мимо пробегает собака и происходит такой диалог:

– Гав, привет, коллега!

– Не понял? Ты пес, а я человек…

– Мы оба живем в будке, едим из миски, малую нужду на колесо справляем, да и хозяин имеется… Потому и коллеги!

Анекдот про дальнобойщика и жену – излюбленная тема тех, кто крутит баранку многие сотни километров, но без выражений «с картинками» вспоминается только этот:

– Вышло постановление правительства – водителям фур собрать своих детей по стране в одно место.

Смешные истории про дальнобой.

Поехал водитель и привозит домой наследников:

– Выводи, жена, наших потомков, знакомиться будут!

– Так нет никого, вчера последнего Васеньку забрали…

Картина маслом, как говорят в Одессе.

Напоследок анекдот про пожилого дальнобойщика и кабину автомобиля:

При выходе на пенсию коллеги подарили водителю списанный салон от КамАЗа, а через год приехали навестить товарища:

– Как жизнь, Михалыч?

– Да нормально…

Но тут жена встревает:

– Отдельное спасибо за кабину, век такого удовольствия не испытывала, одно непонятно, почему утром открывает дверь и говорит: «Пошла вон», да еще и деньги дает?

Юмор помогает преодолевать житейские трудности и скрашивает наши будни. Только, рассказывая очередной анекдот, старайтесь не обидеть случайно одного из присутствующих за столом или в курилке.

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи. Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя: — Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется. И покраснела.

***

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

***

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? — Давай. — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд. — Давай. — Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста! — Иди…

***

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?! Жена: Стой!… ты на что намекаешь?!!

***

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

***

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

*** Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: — Слушай, можно, я тоже порулю? — ??? — А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: — Ты что делаешь? — Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

***

В машине. — Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! — Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

*** Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

***

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Про дальнобойщика и путан

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу. О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. В школе на уроке: — А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке. Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели. У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо. Хорошо моряку — в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику — девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику — девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал… У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан. Дальнобойщик одной рукой за руль держится, а другой обнимает девушку. Увидел гаишник – орет: – Двумя руками держаться надо! Дальнобойщик: – Да знаю, но как тогда машину вести? Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

Кому и зачем нужны

Почему же одни короткие рассказы вызывают громкий смех, а другие – недоумение, иногда и досаду на лицах слушателей? Чем тоньше юмор, тем острее звучит каламбур, но у каждого человека личное понятие и восприятие шутки, поэтому до определенных индивидуумов соль анекдота идет, как до жирафа, у которого длинная шея, и голова располагается высоко: когда станет понятен смысл, то утечет много времени.

Для каких целей люди пересказывают шутки и байки? Только, чтобы доставить удовольствие слушателям и посмеяться вместе с ними над тем, что не в силах реализовать наяву.

Медики утверждают, что смех продлевает жизнь, а любители рассказывать анекдоты собирают большую аудиторию, потому что умение подать правильно нюансы – это искусство. Такие балагуры – душа компании, а представительницы прекрасного пола смотрят на такого рассказчика влюбленными глазами.

Шутки отличаются разнообразием:

«сальные» байки или пошлости можно рассказывать только в узком кругу;
несущие несогласие или явный протест – требуют осторожности при выборе компании;
содержащие агрессию не подходят для праздничного стола, рассказывают такие случаи в сугубо мужской компании.

Силу анекдота не стоит недооценивать, поэтому в многочисленной компании нужно фильтровать шутки, чтобы ненароком не обидеть присутствующих. Посмеяться над личными просчетами, а также промахами – могут единицы.


Смешные “фишки” про дальнобой.

Искусство рассказать анекдот так, чтобы люди смеялись, дано не каждому человеку, а научиться этому нелегко. Надо уметь отмечать позитивные моменты, т. к. часть баек основана на событиях, которые происходили с людьми.

Не нужно постоянно жаловаться на жизнь, а обращать внимание на поведение животных и детей, которые часто становятся героями смешных рассказов. Для точного пересказа нужна хорошая память, потому что каждое слово имеет значение, а замена синонимом может исказить смысл, и шутка не получится или прозвучит оскорблением

Для точного пересказа нужна хорошая память, потому что каждое слово имеет значение, а замена синонимом может исказить смысл, и шутка не получится или прозвучит оскорблением.

Предельно осторожно надо рассказывать байки о малых национальностях, чтобы не нанести кровную обиду. Надо помнить, что анекдот должен рассмешить компанию, не задевая при этом достоинства каждого из гостей

Поздравления с Днем автомобилиста в прозе (своими словами) красивые и душевные

Сердечно поздравляю с Днем автомобилиста! Пусть твоя жизненная дорога будет счастливой, спокойной, гладкой, на пути встречаются порядочные, искренние люди. Желаю, чтобы успех был на твоей стороне, а удача была щедра к тебе! И пусть неустанно оберегает ангел-хранитель!

Замечательного водителя автобуса, обладающего культурой вождения и выдержкой характера, поздравляем с Днем автомобилиста! Желаем исправного автотранспорта, мурлыкающего мотора, идеальной дороги, вежливых пассажиров, большой кассы и прекрасного настроения! Легких рабочих дней, здоровья и радости!

Дальнобойщик проводит в пути часы, дни и годы, чтобы каждый получил долгожданный груз. Так пусть же твои дороги будут ровными, повороты безопасными, а погода замечательной. Будь здоров, бодр,и жизнерадостен. Пусть работа приносит удовольствие и хороший доход, родные радостно встречают, дома царит уют и любовь. С праздником!

День автомобилиста – праздник для многих! Давайте поздравлять друг друга, уважать на дорогах и оказывать помощь безвозмездно! Желаю вам проехать много ровных и красивых дорог!

С Днем всех автомобилистов поздравляю тебя! Желаю прямых дорог, адекватных водителей, не болтливых пассажиров и, конечно же, низких цен на топливо. Пусть удача сопровождает тебя везде, куда бы ты ни поехал!

Дружище-автомобилист, поздравляю! Желаю тебе отменного настроения и радости, даже если за окном авто льет дождь или падает снег. Пусть на панели никогда не загорается сигнал низкого уровня топлива. Колеса твои пусть не знают гвоздя, а сотрудники ГАИ постоянно тебя игнорируют!

Уважаемый водитель, позволь поздравить тебя с твоим праздником! Желаю, чтобы каждый пройденный километр пути приносил лишь удовольствие и счастье. Желаю не попадать в аварии и передряги на дорогах, помогать другим людям и всегда возвращаться домой!

Дорогой мой автомобилист! Поздравляю тебя и желаю, чтобы на твоем пути не было преград. Чтобы тебе попадались лишь добрые и честные люди. Начальство пусть ценит и уважает твой труд. А ты всегда будешь верен своей профессии и семье!

С праздником тебя! Ты опытный и надежный водитель. Желаю тебе приятных поездок и попутчиков. Желаю ездить без пробок и без штрафов. Пусть светофор подмигивает тебе зеленым глазом, а жизнь дарит чудесные подарки!

В этот прекрасный День автомобилиста я желаю тебе исключительного везения на дорогах. Пусть удача сопровождает тебя в каждой поездке. Пусть по радио звучат лишь любимые песни. Пусть на соседнем сиденье будет любимая. И пусть твой автомобиль никогда тебя не подводит!

Поздравляю с Днём автомобилиста. Ни гвоздя, ни жезла, ни бед, ни разочарований. Пусть дорога всегда простирается гладкой и яркой лентой, пусть машина всегда остаётся верным другом, пусть в пути всегда будет хорошая компания.

Поздравляю тебя с Днем автомобилиста. Ты уже опытный, первоклассный водитель. Желаю тебе счастья, спокойных, легких поездок и крепкого здоровья. Пусть на твоем пути, никогда не будет пробок и всегда тебе и в жизни, и на дорогах, будет гореть зеленый свет. С праздником, желаю успехов и добра!

Дорогой водитель, желаю счастливого и безоблачного пути. Пусть в дороге тебя всегда берегут ремень безопасности, любовь близких и поддержка ангела-хранителя, который взмахом крыла устранит все преграды перед тобой и сделает дорогу ровной и гладкой. С Днем автомобилиста!

C Днем автомобилиста! Пусть дорога твоей жизни стелется широкой и ровной трассой

Мчись на всей скорости к заветной мечте, обращай внимание на предупредительные знаки судьбы и никогда не тормози перед трудностями

Дорогой водитель, желаю тебе в День автомобилиста всего самого зеленого! Пусть перед твоим авто всегда стелется зеленая улица, светофоры встречают на перекрестках только зеленым светом, ну и в карманах путь всегда шуршат зеленые купюры.

С Днем автомобилиста! Спокойной дороги тебе с зелеными светофорами! Пусть всегда в пути рядом с тобой будет ангел-хранитель! Благополучия тебе и здоровья!

День автомобилиста — это праздник каждого настоящего мужчины. Так вот, прими поздравления с этим прекрасным днем! Пусть в жизни всегда с тобой будет ангел-хранитель, который убережет тебя от всех бед, которые могут встретиться у тебя на пути!

Любимый, как ты красиво водишь свой автомобиль. Глядя на то, когда ты за рулём, я больше ни о чем не могу думать. Ты отличный водитель, которого я очень люблю. Прими мои поздравления в День автомобилиста и успеха тебе во всем. С праздником!

Что такое анекдот

Это короткий рассказ с необычным, смешным окончанием, как правило, его передают по цепочке, а некоторые индивидуумы записывают и собирают потом сборники, например, «Одесские высказывания». Дословный перевод слова «анекдот» с греческого языка означает неизданное фольклорное произведение, а об авторах народной мудрости история данных не имеет.

Приколы про дальнобойщиков.

В России существовал аналог анекдота, который кратко называли байка, но в прошлом, например, на рубежах XVIII–XIX веков слово анекдот имело другое значение – занимательная и правдивая история об известных людях эпохи, придуманная не с целью высмеять деятельность чиновника, а прославить его дела.

Классикой жанра литераторы считают такие байки о графе Потемкине.

Даже в годы репрессий в народе ходили анекдоты про представителей власти, а рассказавшие такие истории попадали в лагеря Сибири или Крайнего Севера, но от этого популярность народного творчества не снижалась.

Как и кто их сочиняет

Если литературные байки записаны в скрижалях, то народная мудрость передавалась только из уст в уста, поэтому большая часть высказываний забыта или безвозвратно утеряна. Ученым удалось раскопать древние анекдоты, записанные на манускриптах.

Например: чтобы развлечь скучающего фараона, нужно усадить в лодку красивых девушек, одетых только в рыбацкие сети, и отправить кататься по Нилу, а правителя пригласить на берег поудить рыбку. Дата записи иероглифами на папирусе – 1600 год до новой эры.

Конечно, у анекдотов есть авторы, но имена их остаются неизвестными для большой аудитории. Существует реальный факт, что многие байки или короткие каламбуры при Советском Союзе принадлежали перу юмористов, журналистов и художников-карикатуристов.

К сведению! Легендарной личностью служит политический деятель Карл Радек, который, по утверждению его товарищей, был известным в узких кругах острословом, да и сам иногда фигурировал в анекдотах того времени.

Детальная информация видна на видео:

Реальный факт утонченного юмора ни при каких обстоятельствах не унывающего человека: когда в 30-х годах Радек заполнял анкету при оформлении в тюрьму, то написал такие ответы:

– занятия до революции – сидел и ждал;

– деятельность после 1918 года – дождался и сел.

А также Карл был не только автором, но и героем анекдотов об Иосифе Сталине.

Каламбуры, байки или анекдоты – это маркеры отношения людей к событиям, которые окружают их в действительности. Например: годы коллективизации, герои Гражданской войны – Василий Чапаев и его ординарец Петька.

А период освоения Крайнего Севера стал причиной появления цикла рассказов о чукчах. Героем юмористических баек стал наш разведчик Штирлиц, а в годы перестройки появился персонаж – новый русский.

Смешные анекдоты про дальнобой.

Много народного творчества посвящено национальной тематике: англичане высмеивают ирландцев за медлительность, во Франции героями анекдотов становятся бельгийцы, в СССР – представители народов Кавказа, например, Армянское радио.

Шутки про дальнобойщиков – это отдельная тема, и о них мы подробно поговорим в следующих разделах.

Анекдоты про гаишников

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику: — Представляешь, сука с ликером попалась!

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль. Спрашивает у водителя: – Вы любите водить машину? Люблю. – Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника. Первый делится со вторым: — Вот, решил усы отращивать. Второй спокойно соглашается: — Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль: Спрашивает водителя. — А что это у Вас за знак на стекле приклеен? Водитель: — Начинающий водитель! Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге: — Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал, А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом: — Вы чего-то боитесь? Нет, Отвечает тот. — Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей КАМАЗА

По дороге идет мужик и едет КАМАЗ. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь? — Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают. Второй: — Ты чего, на мерседес накопил? Нет. — А что тогда? Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, Смотрит — машина стоит, Он подошел, в окошко глядь — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел. Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается, И в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че сука тут делаешь? Паренек испуганно отвечает: — Да вот, еду. Мужик ему: — Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

В маршрутке. — Вы выходите на следующей остановке? Нет. – Тогда давайте меняться. А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: – Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Анекдоты про водителей женщин

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: — Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: — Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: — Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: — Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, Дает ей шлем и говорит: — Только ты его сильно не застегивай, Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: – Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель. – До Шереметьево за сколько доедем? Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой! Доехали до аэропорта: – Хей, брат, гани пять тыщ! Вы же сказали, что без денег? – Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка, Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит: – Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу! Я еще не женщина! – Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем? – Солдат. А еще кого? – Мотоциклистов. А еще? – Пьяных. А женщин не боишься? – О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро. Муж открыл дверь: — Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера! Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли! — Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Короткие шутки про дальнобойщика

Опытный дальнобойщик Сидоров бережно хранит свой многосемейный альбом.

Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его “мамин хахаль”. Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70. Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова: пустой, груженый и Виталик. Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД. Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги. А знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? — Хрустики! В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске. Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее: – Ну ни хрена себе зарос…

Что сочиняют про дальнобойщиков

Байки, смешные истории и цитаты про дорогу дальнобойщикам помогают в пути. Они делают тяжелые будни нескучными, увлекательными и запоминающимися. Можно услышать много интересных историй из жизни дальнобойщиков.

Статусы

Статусы про водителей составляются из фраз, содержащихся в популярных песнях. Дальнобойщик – не просто профессия, для многих она является и образом жизни.

Поэтому очень важно наполнить ее душевными статусами, вносящими разнообразие в их не всегда насыщенные событиями будни

  • У дальнобойщиков своя жизнь. А слабакам и хлюпикам в ней не место.
  • Тише едешь – меньше должен…
  • Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.
  • Правило трех «Д» – дай дорогу дураку!
  • На любого лихача найдется своя фура!

Веселые статусы про дальнобойщиков составляются для настоящих мужчин, которые не представляет жизнь без длительных поездок.

Афоризмы

Как легкие шуточные фразы, так и высказывания великих людей становятся верными спутниками водителей-дальнобоев:

  1. Никто еще не встречал водителя трейлера с комплексом неполноценности.
  2. Водитель – самый опасный и ненадежный узел машины.
  3. В России нет дорог – только направления.
  4. С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

Водители рассказывают их попутчикам, делятся ими в придорожных кафе, с членами семьи по возвращении. Жизнеутверждающие фразы поддерживают водителя и берегут от неурядиц.

Цитаты

Наиболее понравившиеся фразы из фильмов, книг запоминаются и становятся неотъемлемой частью жизни и нелегкого труда каждой профессии.

  1. Дальнобойщик – профессия для настоящих мужчин. Для тех, кто может себя защитить и защитить свой груз!
  2. У дальнобойщиков более крепкие семьи, потому что они успевают друг за другом соскучиться.
  3. Когда в России будут летающие автомобили, будут и трещины в воздухе.
  4. Моя машина мне роднее всего. Жизнь дальнобойщика… Другой я не хочу.
  5. Пьяный водитель обычно превышает скорость на повороте там, где нет поворота.

Кстати! Запоминая и принимая их, мужчинам легче переносить разлуку, сохранить на расстоянии любовь.

Поговорки

Нравоучения, помогающие не только жить, но и уберечь водителей от необдуманных поступков в пути:

  1. «Не смотри на попы, а смотри на стопы».
  2. «Торопишься? Перепрыгни!».
  3. «В какой ряд ни встань, все равно за грузовиком ехать».
  4. «Тяни, родной – спешу домой».
  5. Фура Фредлайнер – как в море лайнер.

Емкие фразы, наполненные смыслом в шуточной форме, запоминаются легко и сохраняются на долгие годы.

Про дальнобойщика и жену

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: «Пошла на х*й отсюда, шалава!». Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и дальнобойщика. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: – Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: – А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою “ракету”, прыгает со шкафа на меня и попадает точно в “цель”. Так романтично. А жена дальнобоя промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-дальнобойщик говорит: – Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: – Ну давай, сдавай потихонечку.

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

***

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

***

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного…

***

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б***ь насосала! Он: — Милая, это тебе…

***

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле. — А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

***

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! — Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные. — Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

***

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

***

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

***

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду. Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину. Мужик выглядит очень смущённым и молчит. Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

***

— Пошёл ты в ж*пу!.. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…