Contents
Самые новые анекдоты
Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.
Анекдоты новые ржачные сегодня
В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
https://anekdoty-svezhie.ru/prikolnye-anekdoty/
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Еврейская семья. Мать интересуется у сына, который недавно женился. Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — Давайте с вами встретимся завтра. Что вы?! — Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Ну что ты папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына. Один умный, — А другой дочь.
Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе. Извините что я опоздал. — Что случилось? Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача. Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей. А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей. Вопрос: — Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми? — Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. А Лена как? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? Пью, не помогает.
Новые короткие анекдоты
Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Встречаются две подруги: — Ты чего такая грустная? Спрашивает одна. Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, — А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу. — Дорогой, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — Даже собаку не выгонишь на улицу. Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню. Жалуется: — Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови. Зять: — Так это его после вас мама, вырвало!
Муж приезжает из командировки. Весь грязный в ссадинах и порванной одежде. Объясняет жене: — У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда. — А не проще ли было заплатить штраф? Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!
Черный юмор шутки
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
Анекдоты в картинках с надписями смешные
Идет как-то рано утром участковый по улице, Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Протер глаза, точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: – Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: – Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый: – О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда. Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином ему на встречу. Участковый: – Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: – Начальник! Все в порядке. В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.
Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.
Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось. Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули. Отпуск в Сочи. А ты как, Оля? – А у меня все плохо. Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет. Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: – Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут. Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.
Смешные анекдоты черный юмор
Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают: – Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз? – Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться… Лайфхак. Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”. Отец сыну: – Сынок, тебя усыновили! – Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители? – Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут… Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки. Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась. В морге: — А эти двое умерли от ковида. — Так у одного же череп проломлен… — Ехал в автобусе без маски. — А тот, с кочергой в спине? — Он чихнул возле кочегара… — Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? — Пятый не любил грибы. Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: «Сердце находится на 2 пальца ниже с@ска». Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила… Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: «Что случилось-то?» — «Да бабка себе колено прострелила!» Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…
Жесткие анекдоты черный юмор
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор. — Кто твои родители? — Они умерли. Маньяку стало жалко пацана. — Так ты, сирота, один живешь? — Нет, с правнучкой. — А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит… Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик. — Дяденька, сколько времени? — А волшебное слово? — А в глаз лопаточкой? Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять? Ответ: pовно 1136 pублей. Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…» — Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нpавится? — Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться. — Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! — Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?! — В гробу! В гробу замкнутое пространство! Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины! — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. — А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала. — Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. — Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!
Еще больше юмора здесь: Статус про черный юмор
Тупые шутки но смешные черный юмор
Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится. — Эй! Палача сюда! — Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором. — Да ну, он у меня такой виртуоз. Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите! — Ты слышал? Тони умер! — Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему… — Не сказал что? — Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок. — Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно. — Мальчики? — Убийства. Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело. Ты говоришь по телефону С оттопыренным пальчиком, Тебе кажется, что это очень Нравится мальчикам. Но разговоры о тебе У мальчиков идентичны — Ты на коленях перед ними В позах неприличных. – Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать? Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба. Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов
Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты
Черный юмор анекдоты
— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла. Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий. Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму. У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит: — Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней. — Будет сделано! Старшина выстраивает роту и говорит: — У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь? Доктор: — На что жалуетесь? — У меня небольшое ранение. — Не врите, я Вас насквозь вижу. — Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь! Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам. — Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек? — У нас подобное невозможно. — Что, нет серийных убийц? — Есть, просто нет крокодилов. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука… — Браток, останови машину, мне отлить нужно! — Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Шутки про черный юмор
Алиев звонит Путину: — Эрдоган твой самолет сбил? — Ну сбил. — Ты его мороженкой угостил? — Ну угостил. — Я твой вертолет сбил? — Ну сбил. — А мороженка где?! Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите? А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно? Малоизвестный факт: — Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве. Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей. Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики. Девочка красивая в кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: — Ты кто? — Я твоя смерть… — О Боже! Какая нелепая смерть! — Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать. 50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше. Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной». — Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right. — У меня две новости, с какой начать? — С хорошей. — Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы. — А плохая? — Я апостол Петр.
Анекдоты в картинках смешные до слез
Приходит мужчина в аптеку.
Спрашивает.
— У вас черная икра есть?
Есть.
— А красная?
Все есть.
— Взвести пару килограмм.
Давайте рецепт.
Пришол мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Разговаривают два приятеля.
Один рассказывает.
— У меня беда.
Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
Вот это то меня и пугает.
Мать успокаивает плачущего Вовочку.
— Сыночек, любимый!
Сколько раз надо тебе повторять, что я тебя родила,
— А не скачала с папой интернета!
Приходит мужик к врачу.
— Доктоp, помогите!
Да слушаю вас.
— У меня член, как бешеный конь.
Да, а в чем дело?
— Я ему кричу стой, а он не стоит.
Доктор, случайно проглотил батарейку.
— Что теперь меня ожидает?
Электрический стул.
Какая у вас красивая собака!
Она, наверное, умная?
— Еще бы!
Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
— Кажется, мы что-то забыли.
И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
Нет, она села, почесала за ухом и стала думать,
Что бы это могло быть.
Свежие анекдоты на сегодня
Бобер отец пришёл с охоты.
Поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!
В танке.
Командир задает вопрос членам экипажа.
— Что главное в танке?
Орудие, отвечает один.
— Броня, говорит второй.
Гусеницы, докладывает третий.
— Нет, говорит сержант,
Главное в танке, не обосратся!
Беседуют двое знакомых.
А тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет.
А почему.
— Ну вот смотри, ты какой рукой мешаешь чай?
Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди чайной ложечкой!
Порой бывает так паршиво.
— Что даже чай не лезет в глотку.
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
